こんにちは、咲春（さくはる）です
入籍してから一ヶ月もたってないのに、後悔。
まだ彼のところへ引っ越しもしてもないのに、後悔。
彼の問題ではなくて、自分の問題。
・言いたいことが言えない。
・相手の顔色見て返事してしまう。
・本音を伝えたところで、どうせわかってもらえない。
そんな思考がぐるぐるする。
全部思い込みだし、努力もしていないのに、ぐるぐるする。
きっと私はまた我慢をする。
たった今は、めちゃめちゃ仲が良いのに、後悔してるとか。
意味不明すぎて・・・
機能不全家族（いわゆる毒親育ち）だと、思考がどうもめちゃくちゃ。
言いたいことも言えない、言ったところで抑圧された。
我慢を覚え、イライラする感情を抑えた。
自分を表現しないように、怒りは感じないように。
そうやって生きてきた。
溜まってゆくうっぷんは、憎しみにかわり、今では恨んでさえいる。
今回の結婚も、母親への復讐だったんだろうなぁ、とすら思う。
「おまえは誰からも選ばれない女だ」
と、罵り続けた母。
「どうせおまえは捨てられる」
呪いの言葉をたくさんもらった。
そんな母親へ、幸せになることで、選ばれることで、愛されることで、復讐しようとしている。
『誰からも選ばれず、最後に捨てられたのはお母さん自身でしょ？』
そんな無言の復讐なんだろうなぁ。
そして、その復讐を果たしてしまったから、今後の結婚生活が見えてこないのかもしれない。
彼は優しいし、なんでも話し合おうと言ってくれてるし、私の育ちも知ってくれている。
それでも選んでくれた。
もっと彼を信用して、甘えて、本音を差しだせたらいいのに・・・
それが出来ないから、こうして未来を悩むんだよね。
それが出来ないのが、機能不全家族で育った私の苦しみ。
言わずに溜めていく私の感情が、またいつか暴走する。
そんな日がくるのが怖い。
それなら、やはり一人で生きていく方がラクだったりするんだ。
彼は、週末婚でも、同棲でも、どんな形でもいいよ、と言ってくれていた。
私と楽しく生きていけるのなら、どの選択でもいいよ、と。
私が、入籍して一緒に暮らすことを選んだのに。
すべて私が願った通りになっているのに・・・
見えない不安が、将来爆発しそうな不安が、私を苦しめてくる
そうして今日も、もくもくと荷造りをしているよ
ここに本音を書いて、気持ちの整理や、性格改善が出来ていくといいなぁ
今日も読んでくれてありがとう
では、また～
