こんにちは。
今すっごく体調悪いです。
しんどくてイライラして。
前のブログをアップした後、死ぬ方法を考えてました。
飛び降りは死ねずに後遺症が残ると最悪だからナシ、飛び込みは賠償金が億超えになるからナシ、服薬は死ねる薬がないからナシ。
やっぱり首などを刺して失血死するのが一番かな、と。
昨日母親にブチ切れました。
・どうして少しの事を嫌味っぽく言うのか(洗濯物大きいものだけでもしぃや→ほな明日洗濯するわ→はぁ、着るものないわ→明日着る服ないから大きいものだけでも洗濯回して欲しいとどうして素直に言えないのかetc...)
・今まであたしがどうして家族にしんどいと言わずに隠したり態度に出さずに我慢してきたか分かるか
・希死念慮が強くても何故笑顔でいたか
・しんどさを家族に一切感じさせなかったのは何故か
・死にたいと思わない日はないけど見せなかったのは何故か
全部ぶちまけた。
そしたら
｢死ぬを切り札にして脅してる様にしか聞こえない｣
と言われました。
希死念慮というものを感じた事のない母親からしたら理解できないんでしょう。
でも分からないなら分からないなりに寄り添う事は出来るのでは？あたしが期待しすぎてたのか？とドロドロとした気持ちが湧き上がってきて…
希死念慮と死にたいは決してあたしが自主的にそう考える様にしてるのではなくて、あくまで病気がそうさせてる事なのに…
それを脅しの道具と言われた事にただひたすら愕然としました。
犬の介護用品に引っ越し代などでお金がかかるのに貯蓄が不足してたりなど考える事が沢山あるのは分かります。
それがストレスになってる事も分かってる。
｢作業所行く日数増やしたら？｣
分かってるよ、お金稼げって事でしょ。
でも行きたくても行けないって少し前に話した所なのに。
｢焦らなくていいよ｣
そう言ってくれたその言葉はその場しのぎだったのかな。
だから、希死念慮が強い事、死ねば楽になれると思ってる事、死ぬ方法を模索している事、お金がないから食い扶持を減らす意味であたしが死んだ方が長い目で見たら節約になると思ってる事、先が見えない中でこのまま生きてく位なら死んだ方がマシだと思ってる事を伝えた。
あと毎日あたしが死にたいなど思ってる事を全部口にしたら母さんは病気が再発するだろうから我慢して言ってない事、発作的に手首や首を切って血を見たくなる事、ODやリスカしたい欲は消えてない事を伝えた。
色々と溢れてしまった様で勢いに任せてぶちまけた。
多分後半はヒステリックになって
｢もうあたしもいっぱいいっぱいなの！無理なの！｣
って叫んだ。
そして昨日の作業所…
体調悪い中無理を押して行ってきました。
底まで落ちてると言うよりも、もう既に底に居るのにまた底を掘って自ら深くしていって更に闇に落ちていく感じ。
同じ利用者の人で、幻聴が聞こえてそれに返事をするから一人言が凄く多い人が何人かいて、その内の1人がいつもより声が大きかったからなのか、慣れっこだしいつもは平気なのにその人の声に過剰に反応して更にしんどくなってきて。
いつもは作業所でも笑顔の仮面をつけてるのに、それが外れて無言の無表情になってしまう位にしんどくなってきて…
段々と隠せなくなってきて会話も必要最低限で事務的なやり取りのみ。
他の利用者さんの進捗具合を見たり、残り引き受けてまとめの作業をしたり。
慣れた作業なのに段々と集中力も途切れてきて、たまに作業の手が止まる事も。
いつもは楽しく話しながらやるのにあたしが無反応無言だからか、周りもあたしに話しかけず無言に…
その内限界が来て中途半端な時間に作業を中断して帰りの支度をし、帰る前の掃除をして帰宅。
そしたら作業所で仲良くなってよく話す様になった人から夕方に、体調大丈夫？しんどそうだったからってLINE来て、実は今こんな感じでちょっとしんどいんだって話したら、そんな体調悪いのに来たの？！無理してこなくても良いんだよ！って心配された。
いつも気を配ってくれるから有り難い。
でもポイント10倍キャンペーンだから日用品の買い出しに行きたくて、無理して昨日夕方に1人でホームセンターに行ったの。
100均が敷地内にあるからそこでコットン買って、その後ホムセンに行こうとエスカレーターのある方に歩いてたら突然の吐き気に襲われて。
額にはじっとりと脂汗が出てきて、端に寄ってしゃがみこむものの落ち着く気配がない。
慌てて出先のトイレに駆け込んで、耐えきれずに吐いた。
最初から血混じりの嘔吐。
何回も吐いてるなら血も出るだろうけど、初めから。
でも義務感に駆られてホムセンで買い物して帰宅。
ややこしいから親には言わず。
過食すると吐くのはあったんだけど、食欲なくて食べずにいても空腹で胃酸が上がってきて吐く。
結果どっちにしろ吐く。
それを誤魔化すのに飴をひとつ食べたら、それで満腹になる時もある。
ここ半年近く特に酷いのは、食べた10分後位にお腹がギュルギュルと鳴って激しい下痢になる事。
何度もトイレに行ってやっと落ち着く。
これは諦めて内視鏡しないとダメなんだろうけど、近所で唯一下部内視鏡を出来るのが過去にあたしがブッチした病院のみで、行きたくない。
もうボロボロ。
こんなしんどいまま生きてくなら、それこそ死んだ方がマシだわ。
メンタルも最悪、フィジカルも最悪。
今無性にパイナップル、レモン、オレンジが食べたい。
ビタミンCが不足してんだろうなぁ。
無性に食べたくなるものがある時って、それが不足してる時らしいから。
果糖があるから糖尿病にとっては食べ過ぎ注意だけど、酸っぱいもの食べ続けてたい。
そしてめっちゃお酒が飲みたい。
この前カルーアミルクのリキュール1本分とレッドアイ飲んだんだけど、飲み足りない。
ビール飲みたい、スパークリングワイン飲みたい、白ワイン飲みたい。
記憶なくなるまでベロンベロンに酔ってみたい。
なんか…生きる事に向いてないなぁ、あたし。
社会不適合者だわ。