こんにちは、さくはなです🍀.*
さくはな地方は朝から雪が降っていました。
すぐ止むかなと思ってたんですが、中々やまず。
今は止んでますが、屋内外とても寒いです。
皆さんの所はどうでしたか？
すいません、今日は暗い話のみです。
生理前でかなり考え方などが歪んでます。
ご了承ください。
PMDDを持っているあたしは、PMSの方より症状が重いです。
希死念慮が酷く、自傷行為に執着したり、情緒不安定になって突然激昂する事も。
衝動的に行動をしたり、相手を否定する様な言葉を吐いたりする事もあります。
苛立ちを隠せず、そのまま相手にぶつけます。
時には泣きわめく事も。
一般的な生理前の症状よりもキツいんです。
今がまさにそうなので、朝から母親の言葉に過敏になり、イライラを止められません。
｢うるさい！｣と怒鳴りつけもしました。
ピルなどは効果がなく漢方や軽い安定剤などを飲むんですが、まぁどれも効果はありませんでしたね。
今無性に腕を切りたくて耐えてます。
普通のリスカの様に横に切るんじゃなくて、腕の筋に沿ってブチブチブチ！と切りたいです。
ザッザッと何回も細かく切るんじゃなくて、カミソリでブチブチブチ！と筋や血管を千切る様に切り込みたい。
指と指の間の水かきの部分をカミソリで切ったらどうなるのか？切ってみたい。が頭から離れません。
瀉血みたいなのには興味がないんですよね。
ただ針を刺して血が出るだけの自傷行為より、傷が大きく目立つ様に切り裂いて、そこから血が流れ落ちる様が見たいんです。
血が流れ落ちる光景を想像しながらも、それと同時に｢死にたい｣が襲ってきています。
あたしが死んだ後はこの死体は切り刻むなり何なり好きにしてもらって構わないから、とにかく一瞬で殺して欲しい。
即死したい。
｢やっと死ねる｣って笑顔で死ねるから。
この希死念慮はどうやっても消えないです。
自分には生きる価値がない。
この世にも生きる意味がない。
この世には自分が生きる理由がない。
｢あなたは私にとって大切な人です｣
そんな事を言われても、言葉として
｢ありがとうございます。嬉しいです｣
と返事はしても、心の中では
｢あたしの事をよく知らないくせに、そんな事よく言うわ｣
と思ってしまいます。
お礼を述べる言葉や明るい表情とは裏腹に、心の中では何を言われても全く受け入れられないです。
人間自体が嫌いなので、基本的に人間が言う言葉は全く信用してません。
熱心に言われたとしても
｢この人はあたしにそれを言う事で自分に酔ってる｣
と言う解釈になり、余計に距離が開きます。
基本的に裏表のない動物しか信用信頼していません。
あの子達はこちらが愛情をかければかけるほど素直に返してくれるので。
家族にも本音は言えないですし、ちゃんと心を開いてると言える人間も1人しかいません。
例え家族であったとしても、死にたいなどの弱音を吐くと顕著に反応に困るというのが態度に出るので。
言っても無駄なんだと小さい頃に学習しました。
無駄な事はしたくないので。
幼少期から感情の処理は自分の心の中でのみ行ってアウトプットはしないというのが刷り込まれてるので、周りに期待してないんですよね。
そのせいでだとは思いますが、他人に頼る・甘えるは苦手です。
あと、意見や価値観を押し付けられると相手との間にはより距離が開きます。
人間嫌いもここまで来ると病的ですね。
あと｢変わってる人｣や｢矛盾してる人｣や｢距離感おかしい人｣が特に嫌いで、内心は関わりたくないです。
突飛な言動の人を見かけると心の中で無意識にはじきます。
害がない様に心の内で観察はしますが、近付くとイラッとするのが目に見えてるので不要に近付きません。
まぁ簡単に言うと、イエスマンしか近くに置きたくないって事なんでしょうね。
聞いてもないのに押し付けがましく意見してくる人も苦手です。
幼少期から生き辛さは抱えていました。
何をしていても虚しくて満たされなかったんです。
どこか周りに認められる様な虚像を作り上げていた時もあったんですが、大人になった今、それが顕著に現れています。
自分らしさを持たないあたしは、ケースバイケースで使い分ける沢山の仮面を手にしています。
使い分けは慣れたもので、相手によって変えます。
その場をやり過ごせるのであれば、よく笑ってよく喋るあたしを演じられます。
そんな自分を客観的に見ては
｢つまらない人間｣
と嘲笑するんですけどね。
はぁ〜…
いつになったら死ねるんでしょうか？
もう十分生きたというのに。
｢人間｣という生き物がいかに排他的で価値のない生き物なのかを理解出来たので、そろそろ今世を終わりにして頂きたい。
絶望、失望、諦め、無駄を学習しました。
もうこれ以上は結構です。
※生理前でかなりひねくれてます。
物の考え方、見方がかなり偏ってます。
生理前はいつもこんなんです。
ごめんなさい。