7／8の安倍晋三元首相が銃撃された日に、私の心も打ち砕かれた。
単に日本のトップが銃殺されたと言う事件的な事だけじゃなくて、
あの日は宇宙的に、何か大きな事が動いた日ではないかと思う。
まだ安倍晋三氏が危篤とテロップに出てる時に、犯人に対して怒りを向ける気持ちはわかるけど、それに便乗して自分の存在をアピールするのが目的みたいに、正義感丸出しで、ユーモアを混ぜた冗談混じりの笑いが主役かと言わんばかりの、ツイート主とフォロワーのやり取りに、安倍晋三派じゃなくても、人間として、人として、
それは耐えられるものではなかった。
黙ってればよかったのか？
他の人みたいにシカトしてスルーして、見て見ぬふりをすればよかったのか…
人として恥ずかしく、
みっともない行動にわたしは黙っていられなかった。
反感買うことは承知で、わたしはやんわりといさめた。
そしたら案の定、怒り心頭な文章で反論してきた。
きっと周りは私をバカだと思ったはずだ。
口答えなんかしなきゃいいのに…ってね。
誰も彼を止める人は居なかった。
わたしだけ。
私一人だけだった。
わたしは更に反感買うのを承知で反論した。
噛み付く理由がわからない、人が死に目に合ってる時に、人として非常識だと言う事を訴えた。
笑うなとか、楽しむなと言ってるんじゃなくて、見えない所でやれって話だ。
わざわざTwitter上で恥晒しな事をする必要ないでしょ、って思ったからだ。
大人として、人として恥ずかしいって言ってるのが、残念なことに伝わらなかった。
怒りがおさまらなかったのか、自分の配信で話を盛りに盛って、一方的に話していた。
自己防衛のために、自分を否定する人を徹底的に潰す汚い手法を使ってきた。
そうきたか。
だけど、私は自分が間違ってると思ってない。
人として恥ずかしい事をした挙句、ゲームでキャーキャーフォロワーと数時間騒ぎ、それでも腹がおさまらなかったからと、モリモリ作り話暴露配信をして私の鼻をへし折ったつもりのようだが、痛くも痒くもない。
ただ、未熟すぎて悲しいだけ。
彼の心の声では、インフルエンサーになりたいんだと。
だから私が目立ったり、人気が出たら困ると。
私にはでしゃばるなと言いたかったようだ。
てゆーか、インフルエンサーだかなんだか知らないけど勝手になればいいじゃん、て。
目立つこと、チヤホヤされる事が目的だと言うから好きにしたらいい。
霊能者曰く、
この人にとってわたしは、
なんでも受け入れてくれる唯一の人だと言う。
叱ってくれる大切な人だと。
だけど私はお母さんじゃない。
お母さんの代わりでもない。
キズつくし、私だって寂しい。
いつも後回しで、私なら許してくれると甘えてくる。
私なら…ってなんだよ
そんなふうに一見褒められてるように、喜ばしい事を言ってるようだが、実は都合よくコントロールされている事に気づけなかった。
そんなふうに言われたら
理想通りの人でいようと頑張ってしまう。
自分が自分じゃなくなってる事に気づけなかった。
わたしは清く正しい道を生きてきたわけじゃない。
泥の中の経験が山積みだ。
ブスと呼ばれ、メガネと言われて蔑まれた時代もある。
姐さんと呼ばれていた事もある。
アセンションを迎えてる今でさえ、未だに見た目や物理的な事、立場や経歴に目をとられてる人が大半だ。
闇が仕掛けたアセンションもあるから、あとは自分の判断でしかない。
偽物に流されていくのか
本物に気づくかだ。
本物は
そこにあっても気づかない…
目にしていても
意識に残らない
それほど『当たり前』だからだ。
闇が仕掛けてきた神社仏閣に御利益なんてない。
神様自体もどうなのかな、って所だ。
ツインレイさえも怪しい。
もう、そこに囚われるのを辞めた。
アセンションとは、
今までの当たり前や常識が
全部ぶっ壊れる事だ。
人類にしたら、一見不安でしかない出来事かもしれない。
腹をくくらないと
恐怖で気がふれてしまうかもしれない。
ある日愛する人が攻撃してくるかもしれない。
心乱される事が起きても、
それでも自分の決意は変わらないのか…
本当にアセンションしたいですか？
自分に自信ありますか？
わたしは堂々と迷いなく『はい』と答えます。
ブレない
群れない
媚びない
のが私です。
わたしはひとりでもやります。
お立ち寄りいただきまして、
ありがとうございました
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