ややこしい話だけど
自分をずーっと見守り
ずーっとアドバイスしてる“自分“がいる
何となくひらめいたり
何となく行きたくなったり
何となくやりたくなったり
何となく決めたり……
自分と言う
種類別の自分が
自然に導いてることだったりする
4月初めにインフルエンザを移されて
母親にまで移してしまい、
挙げ句にぎっくり腰になって
信じていた人に裏切られたりして、
散々な１ヶ月を過ごすハメになって……
恨んだし悪態ついたし
呪いの言葉を吐き散らかしていた
腰が痛くて２週間仕事を休んだけど、
それでもまだ治らなくて
かと言って生活もあるし支払いもあるので
そんなに仕事も休んでいるわけにもいかなくて、イライラして余計に裏切り者のアイツを憎むようになった
お前さえ裏切らなきゃ
インフルエンザも移されずに済んだし
ぎっくり腰にもならなかったのに
クズ野郎のせいで
酷い目にあった！
などなど、
怒りに満ち満ちていました
５月になって
今日はお母さんの誕生日だったので
お花を買ったりケーキを買ったり
大好きな“菊理姫様“にご挨拶しに行ったりして
、腰はまだ痛いんだけど
お母さんが喜ぶ姿を思い浮かべながらお買い物していたら、めちゃめちゃ楽しくて、
お母さんも
めちゃめちゃ喜んでくれて
楽しい一日が過ごせました
お母さんと話していたんだけど
裏切ったクズ野郎のことも
ぎっくり腰になったことも
インフルエンザを移されたことも
“何となくのサイン“
があったのに
意識のあたしが
胸に感じたことを無視して
安易に動いたことで
そんな結果を招いてしまった…
自分を幸せに導いて守ってくれている“自分“のサインを何よりも信じるべきだったと
本当に後悔したし、
改めて肝に銘じた
気づいて貰えた“自分“も嬉しかったのか、
あんなに痛かった腰も
だいぶ楽になってきた
チャネルの声や
閃きの何某かも
誰かだけの特別なことではなくて
ひとりひとりに
必ずツイてる存在だから
誰かのメッセージをきくのもいいけど
何よりも
自分を一番知っていて
自分を一番幸せにしたい自分の声や
メッセージ、アドバイス、サインを
見逃さないように
素直に受け止めたいと思いました
自分の一番の味方は
自分だってことが
本当に痛いほど身に染みました
誰かを恨んで陥れて喜んでも
一時の蜜の味であって、
自分を守って育ててる自分が
“やったことと同じことを自分に返して“自分のやったことの罪深さに気づかせようともする
そんな意地悪な自分に悲しみ、
二度とくだらないことをしないように
愛をもって厳しく反省させる出来事を起こすんだと思います
体験する自分と
守って導く自分が
離れ離れだとさまざまなトラブルにみまわれるのかもしれません
体験する自分と
守って導く自分は
ちゃんと繫がってないといけないのかもしれません
例え迷ったとしても
どん底に落ちたとしても
自分を信じることは
自分にとって
一番ベストな答えに
きっと出逢えると信じています
今日も一日
ありがとうございました