リーク

なんで急にキレられたのかわからなすぎて
共通の友達に、それとなく聞いてもらった。

なんでイライラしてたかというと、まず、
彼がネトゲしてる横で私もネトゲしてたんだけど、
私がすぐ川に落ちたり死んだりして文句いってて
彼は隣で楽しくやってるのに、私がイライラしてるのが嫌だったらしい。
そんなイライラしながらされるんじゃこっちもやだよ、って事らしい。

実際そんなイライラしてたわけじゃなく、
私もゲームを楽しんでたと思うんだけど（必死すぎてあんま記憶ない）
口が悪いから、よこで聞いてて不快だったんだろね。
だから『じゃあやめれば？』っていったんだって。


あとは私がすぐ色々やりっぱにしたり
出しっぱにするのがイライラするんだって。
これに関してはスミマセンとしかいえない。
すぐ自分の私物とか化粧品ひろげちゃうから。。。
でもこれもこの前注意されてから気をつけてたんだけどな。


目薬どうこうって事に関しては聞けなかった。

んでも、きっとこういう積み重ねでずっとイライラしてて
それがこの前の朝に爆発したってかんじかな。


急にキレられて理不尽！イミフ！って思ってたけど
こうやって聞くと納得できるわｗ


まー納得したからすぐに気持ち切り替えられるってもんじゃないけど。

まだまだ思い出を引きずっているよ。ずるずる。

戻ってもいい結果は見えないのに、
なんで戻りたいって思っちゃうんだろうね。


まー深追いはしないし、私からは連絡しないけど。


悪い思い出をたくさん思い出すけど
良い思い出もたくさん思い出す。

思い出は美化するタイプです＼(^o^)／


はー。私ってほんとダメ人間！！
そりゃ愛想つかされるわ！！！



私のいない生活は、ストレスもなく快適ですか？

一瞬でも、私がいない事が寂しいって思ってくれたなら、それだけで嬉しい。

ヤンデレ乙。。。

あーしにてー！
でもエヴァ来年の秋公開だし生き延びてやる！！

ブログのタイトルとは真逆

全然はハッピーゴーラッキーに生きられないよ！

たとえば仕事が順調でも
友人と楽しく遊んでも
ほかの事では埋められない穴ってあると思う。

愛でも恋でもなく情だったのかもしれないし
お互いの甘えみたいな関係だったのかもしれない

でも依存してたのだけは事実で、
なくなった今、何しててもなんかダメ。

楽しい時はもちろん楽しいけど
ふとした瞬間にその事ばっか考えてしまう。

失恋ってそんなものだけどさ。



＋＋＋＋



なんか最近相手がキレやすかった。
イライラしやすかった。

ただ単にストレスたまってただけなのかもしれないけど
昔はそんな風に辛くあたられなかったような気がする。
気持ちが冷めたから優しい気持ちで接せられなくなったのかなって思った。

最近、ため息をつく事が多かった。
落ち込んだため息とかじゃなくて
イライラして、うんざりして吐くため息。

それ聞く度にすごく苦しかった。
そんなに私の存在や挙動が嫌なのかなって考える。


この前泊まった日、朝目が覚めると目がめっちゃ痒くて
元々猫アレルギーだし、前日泣いて目をこすったせいもあるのか
とにかくかゆくて、まだ寝てる彼に「目薬無い？鞄にはいってる？」って聞いた。

「ズボンの中だと思う」って答えてくれたから探したけど、みつからず
とにかく我慢ならなくて目を洗いに行ったけど、それでもおさまらず...

部屋をウロウロして目薬を探してたら
まだ横になってた彼が布団ガバってして起きて
「なんなんだよお前！！」って急に怒鳴られた...

寝てる横でガサガサされてウザかったとは思うけど
そんな急に怒鳴られてびっくりした。
そんで「お前、もううち来んな」って言われた。

その後目薬みつけて、
もう帰ろうかなって思ったけど、呆然としちゃって動けなくて
ちょっと寝て、おきて、帰った。

そっから連絡もとってない。
来るなって言われたから行ってない。

なんで急にそんな強く拒絶されたのかわからない。
なんでそんなイライラしているのかわからない。

ただ、「もう来るな」って言葉だけがグルグルして
ああ、ほんとに嫌われちゃったんだなって思って悲しい。



なんだかんだで急に連絡が来るような気もしている。

毎回毎回、離れては戻っての繰り返しだったから。

でも、やっぱ、一回離れる度に完全に元に戻る事はできなくて
その隙間は繰り返すごとに広がって行って
そんでもう、ついに修復不可能なところまできたのかって気もしている。

最終的に私は、相手にとって必要の無い人物だったんだな。

どうしたら楽に

とりあえず病み病みした結果、現実逃避して今を楽しもう！って思ったけど
向こうはフラれる覚悟をしたあとだったので、
急に私が態度を変えて戸惑っているようです。

将来の事とかでぎゃあぎゃあ責めずにただ楽しく生きていれば
もうなにも問題はないのかと思っていたけど
散々ぎゃあぎゃあ言って泣いたり落ちたりしたあとで
彼は今更、何事もなかった事にはできないようです。

そりゃあそっか！

別れたくないとか言っていたから
私が態度を変えてデレてみたら、簡単に受け入れられると思ってたのサ。

別れたくない！でも今更デレられても素直に受け入れられない！
なんだそりゃーーーーーーーーーー。笑

じゃあ私どうしたらいいのよ？

せっかく自分が楽に呼吸できる突破口を見つけたと思っていたのに。
やはり人と人。むずかしいね。

じゃあどうする？今更元のようには愛せないなら、別れる？
って聞いたけど、むこうも今どうしたらいいかわからないようで...

「嫌い？って聞かれたら嫌いじゃない！って言えるけど、
好き？って聞かれたらちょっと悩むかんじ」って言われたよ！

私は、むこうに気持ちがないなら終わってもいいけど。
片方が好きじゃないのに付き合ってる状態なんて辛いだけだし
そもそも私が好きなのは、『私の事を好きな彼』なので
相手が私の事好きじゃなくても追う！ってほどには思えないんだ。

今更片思いするよりは、もうケリつけてスッキリしたいよ。


はー。でもせっかく自分の気持ちがデレに傾いたのに
ここで終わったらけっこー凹むな！

もやもやっと

細かいことだけど、iPhoneになってから相手のメールが雑になった気がする。

向こうのバイト週５になってから、疲れたとかいって夜もすぐ寝ちゃうし、つまんない。

なんか悲しいなー。



今のままじゃ嫌だ！別れる！って私がいっても

別れたくない！無理！っていうくせに

あんまり構ってはくれない気がする...なんで...



てかこの前あんま好きじゃないかもっていったのそっちなのになんで引き止めるの？

別に私は今の状況でも、私を不安にさせたり寂しくさせないならいいんだけど。

いちおー毎日連絡とってるけど、そういうんじゃなんか虚しい。



別におはようとかおやすみとかメールしてても楽しくないよ。

好きなら会いにきてほしいし、会いたいって言ってほしい。

声が聞きたいとか、話したいとか、電話ぐらいしてくれたらいいのにね。

次いつ会うとかの約束もないし、どこ行くとかの話もない。



なんか虚しいわー。

彼はこの距離で丁度いいって思ってるんだろなって思っちゃう事が虚しい。

私は、別れるなら別れたいし、付き合ってるならもっと一緒の時間を共有したい！よ！


このハンパで嫌な感じどう伝えたらいいんだろーか。

でも相手は今が丁度いいって思ってるなら、重いだけなのかなー。



なんかこういうモヤモヤも、恋愛初期のモヤモヤと違って、どんよりしたモヤモヤなんだよ。

昔は自分の会いたいって気持ちがもっと明確で真っすぐで切ない感じだった！

今は付き合う事に悩みながらのモヤモヤだから切ないとかじゃなくてただ虚しい感じで落ち込む。