１２月１０日

もう１２月ですね～って言うの１０日くらい遅いかもだけどドキドキ

放置しててごめんちゃいラブラブ

一応１２月１日に日記書いたけどなぜかアップされずめんどくさいから書き直さなかったかおちーん


帰るまであと１週間と１日だあドキドキたのぴみ音譜お土産どーしよー。お土産になるようなものがさーあんまないんだよねーだからさー今年はお土産なしかもわんわんっと言いつつもしかしたらあるかもしれない…けどもしかしたらないかもしれない…ショック！つまり期待しないでくれドキドキはあ～あああ～～～最近ね若干黒人すきなのドキドキクリスブラウンとかオバマさんとかまぢタイプドキドキあと最近さ、日本で演歌歌う黒人いるでしょ？なんだっけ名前？あの人かっこいーよねーラブラブ！でも絶対かっこいいからモテモテで調子乗ってるンだろーなーとか思ったらやだハートブレイク笑　ウィルスミスもかっこいーしーそういう系の細いあんまりムキムキじゃなくてそこまでゴリラ系の顔じゃない人がすきドキドキ笑　でもクリスはちょっとゴリラ系だよねラブラブなんかあんまきれいな顔過ぎる人はやっぱしだめだ…なんかね自分が惨めになっちゃうし親しみづらい!ぶーぶー←このぶたかわいいラブラブてかまゆらとゆりりんコメントありがとねラブラブ返事してなくてご免ねべーっだ！まゆたん、色々落ちたりあがったりだけど、まゆのブログ見てると毎日一生懸命生きてて、いろんなことが起きてて、客観的に見てすっごい楽しく人生生きてるなーって思うよラブラブ

最近ね、いい人とマイミクになったのラブラブ２１歳の関西出身の男の子なんだけど、最近までスロベニアにすんでたのね、ちなみにスロベニアってイタリアとクロアチアの隣の国ねべーっだ！それでその人すごいねん！まずたぶんカナダかなんかに留学してて、英語はぺらぺらみたいなんだけど、留学してるときに病気?かなんかになって強制帰国になって帰ってきてサラリーマンしてたけど性に合わなくて自営業してて、やっぱ海外に行きたいって思ったらしくてネットの海外の求人に応募してスロベニアで寿司職人の手伝い?１年くらいしてて、また違うとこ行きたいッつって今度はスイスに行ってスキーのインストラクターするらしいよ!!すごいよねー日本が合わないから海外に行きたいっつってひとりでほんとに海外行っちゃうんだもん。留学とかじゃないしさー。ほんっと尊敬する。そーゆう野心が欲しい。行動派の人間にあこがれるんだよねーすっごく。まゆらも行動派だよね!場面で自分のしたいことは何が何でもするとこ!ほんっっっとあたしが欲しいものはそれ!いっつも計画的で自分をコントロールしてロボットみたいに生きるのはいやなの。昔は衝動的な人間だった。衝動でやりたくなったらやっちゃってた。でもねーいつからか衝動的になると失敗するって思うようになって、いつでもやるまえに考えるようになった。だけどその衝動こそが「素直な直感」だから、それに従うべきだと今は思うんだよね。「やりたい」って思った事をやるまえに考えれば考えるほど、タイミングがずれて、やるべきじゃない理由を悪魔がささやきだして、結局やらないパターンが多いんだよね。人生一度きりどんなばかみたいなことだって、やってみたらいいと思うんだ。死ぬ前に後悔する事は、やったことじゃなくてやらなかったことだってよく言うじゃん。やっぱし自分の価値観での判断に従う生き方よりも衝動てか直感に従う生き方をしたい。そんな事を思う今日この頃でしドキドキもう計画しない、もうまだ来てない未来を決めない、その時したくなったことをする、そうゆう生き方が私の目指す生き方です音譜

どーもッ♪

ごぶさたしてましたあ～ドキドキ


色々自分の中で考えたりして落ちたりあがったりしてて

ブログ書く気にならず…書いてませんでしたショボーンラブラブ


はあー…冬ですね雪だるま雪


そのせいでしょーかあ？

隣で手をつないで歩いてくれる人が欲しいリラックマシュー


「さむいね～ラブラブ」とか「○○の手あったか～いラブラブ」言いながらさ

「家まで競争ねッ音譜」とかふざけながらさッ


ううリラックマシューハートブレイク今年の冬もまたひとりぼっちかｧ…ガチャピンまあーいいやシラーぷんだ


最近は試験まで近いので毎日猛練習ですメラメラ今日も語学学校を休んで練習しました音譜やっぱさｧ自分が思ってるよりテクニック上達してる気がするリラックマシューそれに練習の仕方だって良くなった気がするリラックマシューもっと自分に自信持っていい気がするリラックマシューそうだ！もっと自分に自信を持つんださっち！やればできるんだ！できる！ＹＥＳ　ＷＥ　ＣＡＮだ！もっと自分の事信じよう。大丈夫だよ。Everything gonna be all right音譜だお！


あーあ。なんなんだ自分！最近ねー新しく１年生で入ってきた男の子がねーいっつも明るく話しかけてきてくれていい人だなあーて思ってるんだけど、（別にあたしのことを彼は特別に好きではないと思うけどね笑）こんな人を好きになれて、両思いになれたら幸せなんだろうなって思うんだけどねー、やっぱし彼の容姿で好きになれないんだよねー。いっつもそーだよ。容姿さえ自分が気にしなければさ、中身はいい人なんですよ。でもなんかの映画で外見がいい人は中身がなくて、外見が良くない人が中身があるかっていったらそんなことはない、外見が良かろうと悪かろうと中身がないやつはないって言ってた。そのとーりだ。ってあたしの問題はそこじゃないかあーードキドキあたしの問題は中身があるひとを外見を理由に好きになれないということだ。でもねーやっぱ総合だと思うなぁ。うん。あたしだって別にかっこいい人じゃないと好きになれないわけじゃないんです！！！！前に好きだった人だってね、顔だけ見たら別にかっこよくないんです。顔プラス性格でかっこよく見えるんです。あの顔でいきなり控えめの真面目な人だったら好きになれなかったなきっと。あ、あたしちょっと冷たい人に惹かれるのかも…叫びＯＭＧ　最近はもう不良には興味はないんです。笑　さすがに海外に住んでいるので、そっちにはもう興味はありません。笑　頭がいい人が好きです。あとユーモアがあるってとこがかなり重要ドキドキそしてさわやかであること！別に顔は似てなくて良いから、幸せになるための２７のドレスの人みたいな人がいいドキドキ

んで話はそれるけど、キャメロンみたいな女性になりたい！オープンでさーいいよねラブラブユーモアがあって、セックスに対してもかなりオープンで、いつも笑ってて、怒るときはおもいっきし怒って、泣くときはおもいっきし泣いてさドキドキって本物のキャメロンはどうか分かんないけど映画のキャメロンの役ってこうゆう性格の人の役が多い気がするドキドキだからきっとキャメロンもそうなんだろうなーとか思ってドキドキ


大人ぶらなくっていいから、冷静ぶらなくっていいから思いっきり人生を楽しみたいの！！馬鹿な事をたくさんしたいの！！いっぱい笑って、ふざけて、バカみたいな人生がおくりたい！！


そんなことを思う今日このごろですベル

blue days

ここなんにちか落ちてたあ～けど復活ｱｹﾞｱｹﾞかお別に何があったとかじゃなく家ＳＩＣＫになりましたうっ・・昨日はお母さんと話してたら号泣しちゃったリラックマシューお父さんと小さい頃のあたしの話になって大爆笑したって言う話を聞いて笑いながら涙が出てきて、そのまま涙が止まらなくて子供みたいに声出して泣いちゃた笑　久しぶりにあんな風に泣いたリラックマシューまｧ落ち込む日もあるよねリラックマシュードキドキ落ち込むときはたあ～っぷり落ち込んで泣いちゃえばだんだん元気が出てくるハートそしたらまた前向いて歩いてく人人生その繰り返しだねひらめき昨日映画のワールドトレードセンターみたビックリマークなんか、、なんとも言えないよね。。。奇跡的に助かった人にスポットライトを当てた話だったけど、助からなかった人はたっくさんいるんだよね。あたしは９１１があったときは中１で、お姉ちゃんと一緒にテレビの前でずーっと夜中までニュース見てたの覚えてるなあ。ほんと誰もが言う事だけど「映画を見てるみたい」だった。まずニューヨーク自体行った事ないし映画の中の世界の場所だからね。ほんとにあったことだなんて今でも思えないなぁ。


よく思う事なんだけど、自分が人を傷つけた事がたくさんあるから言える事なんだけどね。人を傷つける人を責めることって、あたし、できないんだよね。あたしは、今までいっぱい人裏切ったし、傷つけた。でもね、その時の事を思い出すと、その時の自分にはそうするしかなかったと思うんだ。もちろん、今は、そうすべきじゃないって分かるけど、その時の自分はそうするしかなかったし、そうすべきではないと分からなかった、てか分かってても自分をとめられなかった。その時の自分は自分の事を守る事で必死で周りが見えてなかった。恐れにうち勝てなかった。または自分の傷を癒す事で必死だった。そんな自分をあたしは許してあげたいと思うし、それはあたしだけじゃなくて全ての人がそうだと思うんだ。自分をコントロールできない、そうゆうときって誰に出もあると思うんだ。だってあたしたちはロボットじゃないもん。完璧なコントロール機能が設置されてるひとなんていないし、完璧な正しい判断を出せる機能が設置されてる人間なんていない。だめだってわかってるけどやっちゃうとか、みんなそう思いながらも人を傷つけてしまう事とか、自分が正しいことだと思ってしたことで結果人を傷つけてしまったってことあると思うんだ。そして例えば、自分を裏切ったひと、あたしにはなぜ裏切ったのかはわからないし、あたしはそんなことはしないと言える、だけど、もしあたしがあたしじゃなくてその人の人生を歩む事になったら、その人と同じことするかもしれない。どうしてそうなってしまったのかあたしは高橋聡子として生まれてきたからわからない。その人にしかその人の気持ちは分からない。だから責めようがない、って思うんだよね。だけど、裏切った側も、きっと傷ついてたか、傷つくのがこわかったんだと思うし、自分もその人の身になってみれば同じ間違いを犯しかねないと思うと、なんだか責められない気がするんだよね。ただのきれい事かもしんないけど。でも、そうなってしまったことは悲しいなって思うけどね。そんな事を今日は語ってみました～キス