楽しく自由に♡
こころを開放して幸せに生きる♡
あきよです。
昨日は、HTL研究員とのランチ忘年会でした！
HTLメンバーオンリーのインスタ(研究員との
オフ会や交流をおこなう場所)
で募集をしてみました！
参加者さんは、夏に愛知へ引っ越してきたかた。
お互いの近況などを話していくうちに、
もう田吾作からとっくに抜け出したと思って
いたわたしは、もともとが自己卑下して
大人になったので、それが直ぐに顔をだすことに
気づいた。
まぁ、そのことをネタに自分責めはしないけど、
クセって根深いんだなーと思った。
いまのわたしの大きな大きなお試しは、
そらちゃんとのこと。
数日前に、娘がそらちゃんと一緒に
暮らしたいと言い出した。
来月か再来月にって。
急すぎる
速攻で、
ダメ！ムリです！って返答した。
毎日楽しそうに保育園へ行ってる、
元気に遊んで、家の中でもやりたい放題して、
アンパンマンの車を乗り回したり、
好き勝手に活き活きと生きているそらちゃん。
娘が連れていったら、何時に起きるかわからない、
オムツもそのまま、娘が起きるまでご飯も
もらえないんじゃないか？
昼間に外で遊べるのか？
夜は託児所に預けられるんじゃないか？
知らない場所へ突然一人で連れていかれ、
ばぁばもあーちゃんもにぃにも居ない、
そんな状況に突然置かれて寂しくなりは
しないだろうか？
そんな心配が出てしまう。
大きな愛で娘を信頼し、そらちゃんも安全だと
信頼して手放すことが、本当にわたしの
したいことなのか？
宇宙にとって最善、ではなく、わたしにとって
の最善を選択することがいま課されている。
って、そらちゃんを保育しだした2月からかな？
生後8ヶ月のそらちゃんを連れて名古屋へ行く、
と言い出した時に引き止めた。
知り合いもいない土地へわざわざ赤ちゃんを
連れて働きに行くと言い出した。
それも夜の世界で。
毎日託児所へ預けられるのは、わたしも
わたしの母も忍びなくて、
そらちゃんを置いていかせた。
毎週帰ってきてね、と。
実態は最初は帰ってきたが、直ぐに二週間に
間があき、5月からは月に1回帰ってくる。
それでも、そらちゃんはママを覚えている。
そして、とても嬉しそうにする。
最近はアナ雪やディズニープリンセスをみると
「ママ！ママ！」
という。
いやいや、ママはあんなに可愛くないよ！と
言っても、ずっとママ！と叫んでいる。
そらちゃんには似てるように見えてるのかな？
なによりも、そらちゃんと居られなくなることが
わたしが耐えられない。
ママじゃないよ、と何度も言いながらも
そらちゃんを育てていることが楽しかった。
言葉をだんだん覚えてきて、少しずつ会話も
できるようになってきて、
ずっとわたしが育てていんだなぁと、
ぼんやり考えていた。
体力もなく、重たいそらちゃんを抱っこして
五十肩になり、肩をかばい最近は肘まで
痛めてしまい、右腕が自由に動かせない。
それでも、そらちゃんと一緒にいたい！と
思っていたのはわたしのほうだった。
わたしは産んでないから、とか。
わたしの子供じゃない、とか。
色んな言葉で責任を持たないようにしてきた。
正直、そらちゃんがいることで自由に
お出かけすることも難しい。
預け先を確保しないと遠出も無理だ。
わたしは母の協力のおかげで自由に動いては
いるほうだが、わたしひとりの決断で直ぐに
動けないことがストレスだった。
そして、いまさらまた小さな子供を育てるのか？
と困っていたけど、
同時にわたしは喜びも得ていた。
それは、
若いおばあちゃんだね、
ママに見えるーーー
これを言われて喜んでいた。
どこまでもチヤホヤされたいようだ。
でも、ママじゃない、とはっきり言っている
からなのか、
そらちゃんには、「あーちゃん 」と呼ばせている
のに、なぜかスーパーに買い物へ行くときに
大きな声で「ばあば！」とわたしのことを呼ぶ。
なんちゅー嫌がらせ！
と思うが、そらちゃんは
わたしが発する、ばぁばエネルギーを
キャッチしてわたしのことをばぁば！と
呼ぶんだろうなと思う。
毎日楽しくそらちゃんと過ごしていることが
こんなにもわたしの幸せだったと、
娘の一言で気がついた。
そして、息子がわたしのことをかぁかと
呼ぶから、そらちゃんも最近わたしのことを
かぁかと呼ぶ。
はぁい！とお返事する。
もう、「ばぁば」でも「かぁか」でも、
なんでもいいや。
わたしは、ずっとそらちゃんと一緒にいたい。
わたしも「今」そらちゃんと一緒にいられることを
全力で楽しんで子育てを楽しもう！と
今回のお話し会では気づきがありました。
みはる研究員！
たくさんの気づきにお付き合いくださり、
本当にありがとうございました
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