楽しく自由に♡
こころを開放して幸せに生きる♡
あきよです。
ちょっと前後してるかもしれません。
HTLの夜瞑想で、Happyちゃんが言ってたこと。
全ての欲求に対して許可する。
承認欲求でさえも許可する。
この、承認欲求について。
しばらく前、10月の終わり頃と11月に、
人と話しをしていた時に言われた言葉。
これ言われた時の会話は、
そらちゃんを育ててることを話したとき。
どうしていま、その話するんですか？
すごく承認欲求が強いですね。
そう言われた。
わたし、？？？？？
えっ？今の状況を話しただけ。
つまり、自己紹介しただけなのに。
孫を育ててるって、ちょっと大変って
言っただけで、承認欲求が強い！って
言われるの？
2回目は、子育てについて。
昔はイライラしてたからこんな風に
子育てしてた、子供はこんなこと思ってた、
子供が小学校生、中学生のときのことを
話してたら、
どうして、わたしにこんな話するの？
承認欲求が強いよね、そう言われた。
いま、すごく生きやすくなって、
心の在り方が分かったから、分からなかった
当時との違いを伝えた。
それを承認欲求が強い、と短期間に二度も言われて
落ち込んでいた。
落ち込んでもいたし、もうそういう人には
会いたくないとも思っていた。
今までのわたしなら、承認欲求が強いことを
まだダメな自分だと責めた。
まだ、人にわたしを認めて認めて！と
承認欲求が強いのか、と。
１ヶ月前のわたしは、承認欲求が強いと
言われ、承認欲求という言葉が悪いもので
そのレッテルを貼られた！と思っていた。
承認欲求について、あーだこーだ言う人に
対して、聞いてるあなたが承認欲求が
強いでしょ、って思っていた。
だから、嫌な気分にもなりたくない。
だったら、それを言う人からは離れたらいい。
そんな状態でいた。
｢いま｣のわたしは、Happy所長が言うように、
全てのわいてきた感情においてマルバツをつけず、
フラットでいられるようになってきた。
そこで、承認欲求だろうがなんだろうが
自分からわいたものには全て許可しよう！
との話で、わたしは、承認欲求という言葉に
バツ❌をしていたことに気がついた。
なんだか、欲求不満で欲求を満たしてない
自分満たしが出来てない。と烙印を押されて
いるような気がしていた。
勝手な思い込みだった。
それから、なにを望んでもいいって改めて
Happy所長から言われて、貪欲になることに
許可も出来た。
貪欲になることさえも、遠慮していた。
そこまで望んでもいいかな？
その望みは図々しすぎないか？とか。
わたしは、縄文祭の舞台で、大勢の前で
｢大富豪｣になる！って言ったんだった。
めっちゃ恥ずかしかったし、
どれだけ欲張りなの！って人目を気にする
わたしが、あの大勢の人の前で本気で
望んだものが｢大富豪｣だった。
なんだ。
また、自分にウソついてたんだ。
一年前に正直に望みを放ったのに。
｢大富豪｣になんかなれないなぁーって
望みをないことにしてた。
なんでも望んでいいなら、｢大富豪｣の経験
したい。
さいど、欲求を確認した。
そして、許可した。
望んだものを経験してみたいだけ。
それだけをしてみたいだけ。
どんどん欲求を外に出す！
経験する！
経験する許可をしよう！
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