楽しく自由に♡
こころを開放して幸せに生きる♡
洋服おバカのあきよです。
最近、愛から離れていました。
戻ったり離れたりの繰り返しで
少しお疲れモードでした。
本日、ヒロアキさんのグルコンでした。
同じくグルコン仲間のMIKIさんのブログを
読みました。
本日の内容が書いてありました。
MIKIさんの優しい言葉があふれたブログ。
読んでいると安心します。
本日、グルコンだったのですが、朝から感情も思考も
イライラモード全開。
先日からのなんともやるせない感情も相まって嫌～～な感情だった。
でも、朝、参加します！と伝えた。
本当は、今日はやめたい。
でも、出るって言っちゃった・・・
時間になったので参加した。
だけど、顔は出したくない・・・
画面OFFしてみたり、あれこれしてみた。
なんとか頑張れるかな？
ヒロさんから順番に話をふられ自分の番になった。
あーーーー、もういや。
話したくない。
いますぐ消えたい。
そんな気持ち。
だけど、なにがどうしてこんな状態に
なっているかは伝えられず。
ただわかったことは、
自分に正直になれていなかったことに、
非常に腹立たしかったこと。
はっぴーちゃんに出会って、
自分の癖にもきづけるようになって、
その癖を責めることはしなくなった。
自分を責めることはほとんどない。
だけど、もうひとつ大切なことが
できていなかった。
ひょっとしたら、これが一番大事なことかな。
わたしは、内面が凶暴なのに、
人と争うことが好きではない。
（このところ対極があり過ぎて笑える）
目の前に対象の人がいなかったりする
事象に対しては、すごく怒ったりする。
あと、他人が酷い目に合っているのを
見た時も、すぐに止めに行く。
が、こと自分のことになると
なんかありました？
え？気のせいですか？
くらいに無視をする。
心に冷たい風が吹いているのを
感じても、ここは南国よね？って
知らん顔を平気でしてきた。
自分を大切にしようと決めたからか、
こんな場合、場面、あなたわたしのこと
真剣に守れますか？と
わたしがわたしを試しているのか？
ここ最近、お試し期間のようです。
雪崩のように感情がむき出しになって、
わたしの心と頭は相当数の感情と
経験を猛スピードで処理している。
わたしはわたしに、
わたしを大切に扱えるかを尋ねてきた。
ヒロさんが、
「いま、あきよさんが一番自分を大切に
したいことをしてください」
そういってくれた。
わたしはこういった。
「いま、ここから退出したい」
今日は、グルコンを途中退出しました。
退出したあと、涙が出ました。
それが、その時わたしにできた最善の
大切にする方法であり、自分の心を守って
あげられることだった。
わたしは、わたしに守ってほしかった。
守ってくれてありがとう、その涙でした。
今朝起きたことで、今まで積み重なった怒りが
溢れた。
怒りが頂点に達して車の中で叫んだ。
ああ、わたしはこんなにも怒っていた。
こんなにも自分を大切にしていなかった。
ずっと、気づかずに息をするように
自分を傷つけていた。
聞こえのいい表現だと
・人のことを思いやる
・人を傷付けない
それは、その場が丸く収まるから。
わかったような顔をして、優しいふりを
していた。
本当はすごく腹立たしいのに。
そんな顔は微塵もみせず、いい人ぶっていた。
でも、ずっと心の中は怒りで満ちていた。
わたしから放たれるエネルギーもすべて怒り。
世界の中心で愛を叫ぶって優しい顔をして、
後ろを向いたら般若のように怒り狂っていた。
それなのに、理論で一生懸命怒りを抑え、
いい子ぶりっこして、
もう心は整ってるわ！って表面だけ
平らにしていた。
下は荒れ地のまま。
そして、母に言われたことは、
自分がそんなに傷ついてるのに、
相手が傷つかないように考えてるの？
バカじゃない？
ああ、わたし、傷ついてたのか。
わたしは、自分がひどく傷ついていることさえ
気がつかなかった。
重症だな。
今のわたしの課題は
自分を大切にすること。
傷ついたと感じたらそれを相手に
伝えること。
悲しいと感じたと伝えること。
できることなら言う機会はないほうがいい。
でも、それを言わないと先に進めないのかな。
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