こんにちは！
あきよです。
ナリくんのブログを読んで。。。
読み始めは、ふんふん、そうそう
『お母さんの笑顔』だよねー
大事、大事
って思ってた。
だんだん、鼓動が ばくばく
音を立て始めた 
心拍数がめっちゃあがる
めっちゃいいのかけたのに、
ブログアップされなくて、
ここまでしか、のこってない
なんでなんで？？？
まあ、わたしがわたしの本心に気づけたから
いいか。
文字オーバーだったのかな？？
ということで、リベンジ
わたしは子供のころ、常にお母さんの顔色を
伺っていた。
いまもそうだ。
お母さんさんに干渉されたくなくて、
社会人になって、立派になってやる！って
思ったけど、
たいして立派にもなれず･･･
(と、思っていた)
いまは、いまで、自分が好きな事して
生きてみたい！と、仕事を辞めて
退職金で、お母さんから借りていたお金を
返して、『あーこれで何も言われない』
と、ルンルンしてた
のもつかのま、
お母さんのカードでジャカジャカ買い物して
支払い日にお金がない
を繰り返し。
せっかく返したお金で、お母さんが
立て替えて、また怒られる日々
ナリくんのブログにもあった、
自尊心がぶっ壊れてた
ほんと、そう思う
そこに気づけて、せっせと自己受容をして
だいぶマシになった
でね、ここで気づいたの
『マシになったなぁーよかった』
よかった』ってところでずっと足踏みしてると思ってたけど、
本当は、もうとっくにそこは卒業してた。
わたしは、『お金がない』をいつも繰り返す
ことで、お母さんに依存してた。
依存しないといけないと思ってた。
お母さんを越えてはいけないと思ってた。
本当はめちゃくちゃ越えたいし、
越えてお母さんを養いたい！って心底
思ってるのに、思ってることと
やってることが真逆
めっちゃ稼ぎたい
って思ってるのに、お母さんを越えちゃいけない
って思ってた
びっくり
まじーー
で、稼ぐ方法を『素敵なこと』じゃないと
ダメ🙅って思ってた
素敵な職業で稼がないと、
世間的に認められない、とか思ってて。
本当は何で稼いでも、わたしが欲しい
お金に変わりはない。
でも、ついつい周りの目を気にしちゃう
自分がいる
結局、自分らしく生きる！って
言ってるのに、こういうことしたら
周りからどんなふうに思われるかな？
って周りばっかり気にしてた
綺麗で素敵な職業につきたかったわけじゃなくて
思いっきり稼ぎたかった。
見たこともない金額を稼ぎたかった。
なんなら、自家用ジェット持ってみたい！
ブラックカード持てるくらい稼ぎたい！
こんなこと言うと、ひとに嫌われるんじゃ
ないかって思ってた。
めっちゃ稼ぎたいのに、
めっちゃ周りの目ばっかり気にしてた。
矛盾だらけ
そりゃー、
『あんた！どっちなの！！』
って迷走しちゃうよね。
お母さんは、たしかに子供のわたしの
自尊心を破壊したかもしれないけど、
わたしは、自分の夢を破壊してた！
お母さんのせいにして
あーーーーん。
泣けちゃう
なにしてもいいから、おもいっきり稼ごう！
嫌われちゃっていいから、めっちゃ稼ごう！
自分の魅力で最大限、稼ごう！！！
今日は、ブログを書くことで
自分の本音の本音に気づけたーーー
だれかに笑われても、おもいっきり稼ぐ！！
ちがう！
だれかに蔑まれても、おもいっきり稼ぐ！！
こっち！
笑われるのは問題ない。
蔑まれるのが、すごくイヤ！
このイヤ！を乗り越えてみよう
蔑まれるようなことがしたいんだな。
きっと。。。。
わたしが、蔑まれる･･･って思うことをやると
めっちゃ稼げるんだな
これが、『ブロック』
ってやつなんだなー
相当なやつだよ
だって、絶対思われたくたいもん！
でも、ここじゃないと
『めっちゃ』や『突き抜ける』のは
ムリなんだろうなーーー
おーーーーーこわっっ！！！
これ、やるやつ！
魅力全開で！
華やかさ全開で！
触れたくなかった世界に突っ込んで
行ってみる
ながーーいブログを読んでくださって
ありがとう
夢をつかもう
あきよ