こんばんは😊
火曜日から仕事復帰して、一週間を終えました。
めちゃくちゃ疲れてるので😮💨気持ちが溢れるので😮💨
書き殴ります、ご容赦ください。
火曜日ドキドキしながら出勤。
久しぶりにみんなに会えて嬉しかったし、
声をかけてもらえて嬉しかった🥹
働く喜びを感じた、のはここまでで、
仕事って本当に容赦ない。
というか、声が出ないしんどさが想像を遥かに超えてきた😭
営業の仕事をしているのですが、
まず声が出ないので、お客様に私の声が届かない😭
え？と聞き返されることがしんどいし、
言っても聞こえないだろうなと思うと話す気も失せてくる。
それに説明してても途中で息が切れる😭
はぁはぁと息切れしながらかすかな声で営業しても、上手くいくはずがない。
言いたいことが伝えられない、伝わらないことが本当にしんどくてしんどくてたまらない。
こんな声だから、どうしたの？って絶対に聞かれるし、そのたび病気の説明をするのもしんどい😭
声が出ないまま仕事をしても、良いことなんて何一つなかった。
それに、日を追うごとに、気の知れた人と話すこともしんどくなった。
声をかけられても、私の声が届かないのでわざわざ近づいていって話さないといけないし、
聞きにくそうにされているのはやっぱり伝わる。
みんながワイワイ楽しく話してても、私はその中に入って会話したいという気も起こらなくなった。
同じ声量で話せないと思うから😭
めちゃくちゃ感じ悪い人になってしまってるだろうけど、もう本当に話すことさえしんどい。
そもそも発声するのにめちゃくちゃ疲れるねん！！！！！😭って気持ちです。
孤独を感じます。
それに加えて営業の仕事だから当たり前のように目標も降ってくる。
こんな状態でどうやって営業せえっていうねん！って言いたいけど、もう言うことさえしんどい。
自分のせいで迷惑をかけるのも明白ですし、声が出なくてできませんと言っても、わがままのように聞こえる。
もっと気を使ってもらえると思っていた自分が甘かったのかな😢
大丈夫、全然聞こえてるよって励ましで言ってくれる人もいてありがたいけど、
静かな空間でないとまともな会話は無理だし、自分の中では大声を出してるつもりでずっと話してるから、余計に余計に疲れる。
この一週間で無理してたくさん話したから、より一層声が枯れた気がする😭😭😭
職場から駅まで歩いてる間、涙がこぼれてきて、今まで当たり前にできたことができない悲しさ、普通に生きてるだけでと言ったら大袈裟だけど、何をするにもコミュニケーションは必要だから、それができない辛さはとんでもなかった😭
今はもう仕事行きたくない誰にも会いたくない、そのくらいの気持ちです。
ストレス大爆発でおかしくなりそうで、思わず帰りの電車で、ブログに殴り書きしている次第です😭
甲状腺手術における反回神経麻痺を調べたら1%と書いていた。
確かに皆さんのブログを読んでいてもここまで声が出ていない人は少ない。
手術の後遺症として聞いていたけど、こんな少ない割合に自分がなるとは思わなかったし、この状況があと2〜3ヶ月続くなんて、とてもじゃないけど耐えられない。
どうしてこんなにしんどい思いばかりしなければいけないのだろうと、恨みたくなる😭
この土日で少しでも良くなればと思うけど、この一週間で良くなる兆しはなかったから半ば諦めモードです😭