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こんなことを言っては何ですが

私は

私の子供たちを

とっても羨ましく思うことがあります

私が

とってもいい母親だから

といった理由では決してなく

ごく普通の母親だとは思いますが

私の母親が

あまりにも酷かったので

もともとの

基準が低いんです

それを思うと

この子たちは

何十倍も

幸せなんじゃないかって

毎日

怒って、怒鳴って、叩かれて

私自身を否定されて

何をやっても

何を言っても反対され

子供が

自分の思うようにならないと

すぐに

ヒステリックに怒鳴る

子供の感情とか

個性なんてお構いなし

ただただ怒鳴る

上から押さえつける

怒鳴れば言うことを聞くって

本気で思っていたんだろうか？

って今となっては疑問ですが

もう

この世にいないので

聞くことはできませんけど

だったら

母親の嫌だったことと

全て逆なことをすればいんじゃない？

って思ったのが

私の子育てのスタートでした

いわゆる

反面教師ってやつです

ただ

それには

本当に「忍耐」が必要でした

何かがあると

ついつい

やっぱり

怒鳴りそうになってしまう

感情の赴くまま

「ワァァァーーーー」って言いそうになる

当然

自分の

母親しか知らないのだから

「普通の母親って

こんな時どうするの？」

って疑問が常に湧き

対処の仕方も分からない

自分が

やられていたことを

いけないって

分かっているのに

ついつい

習慣でやってしまう

そして自己嫌悪

初めての子育て

毎日が

そんなことの繰り返しでした

だから

長男が小さかった頃は

意味もなく

怒鳴ってばかりいたこともあります

だからなのかどうなのか

長男は

とてもビビりです

今となっては

ごめんね長男って感じですが

その当時は

怒鳴れば本当に

言うことを聞くと思っていた

と言うよりは

その方法しか分からなかった

と言うのが

本当のところです

どうしたら

子供が泣き止むのか

どうしたら

グズらず大人しくなるのか

どうしたら

言うことを聞くのか

その方法が分からなかった

だから強硬手段

とっても簡単に大人しくなる

怒鳴るといった方法をとる

上手に

あやすことなんてできないし

泣き止むまで

気長に付き合うなんてできないし

子供が分かるように

話をするなんてできない

できない自分にイライラして

それに反応する

長男に更にイライラして

もう負の連鎖でした

でもただ一つ

毎日毎日

一生懸命子育てしてきた

みんな

誰でも一生懸命子育てしている

怒鳴ってばっかりいる

母親だからって

決して

悪い母親ではない

私の母も

ただただ一生懸命

子供を育てていただけだと

今となっては分かります

その

ただただ一生懸命が

いい時ばかりとは限りません

たまには手を抜いて

たまには息抜きをして

たまには自分を大切にして

自分を

褒めてあげることも必要です

母親だからって

頑張ってばかりはいられません

頑張っている自分を

ほんの少し認めて

休ませてあげることも必要です

そうしたら

ほんの少し

子供にも

優しくなれるかもしれませんよ

イライラや不安を抱えながら、子育てに悩んでいませんか？

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