維持すること。

毎回ご無沙汰ブログ。

今日は“維持すること”について。

プライベートも仕事もどちらも安定が遠ざかってる気がする。

まず仕事について。

今の会社に入って早いもので2年が経ちます。
前職で部署をひとつ預けていただきながら休日をつかって気の合う仲間とプロジェクトを請け負って、それはもう怒涛の仕事。
今思えばめちゃくちゃに楽しかった。
「どうしたらよくなるか。」
そんなこと考えることもなくいつもうまくいくように進めてた。
小さな会社、小さなチームで次のやり方は常に変化してたと思う。

大きな会社、大きな組織をこれから作るとき、きっと今もその渦中なのにスタートアップからそこにもぅ枠ができています。
きっと本当の本当のスタートアップは、そうじゃなかった。
あっという間に関係する人の数が増えて、守るべきものがたくさんできて、決定権は未来を見た今を変えるものではなくて、今をよくするため、そこにフォーカスされるようになった。

このあっと言う間の期間が、自分で手放してしまったものであることを今更残念に思います。

とはいえ、ここから今からどうするか、未来を見た今から、気がつけば過去の成功も失敗も持っていて、これを使わない手はないわけだ。

名もない事業が今はもぅ、誰かに何かを求められるようになった。

どこにもなかった新しい市場で、類似した事業が続々現れて、成功も失敗もしてる。

今またこと事実と向き合って、整理してみたら、きっと答は見えると思う。

未来を描く土壌は、このあっと言う間の期間にもう用意され続けてる。




誰かを大切に想ったら、それが家族でも恋人でも友達でも、ほんのちょっとの努力がとても大事だと思ってる。

伝えるために。
考えたり、考えたり考えたり、実行したり、そのことに努力したり。

私は、弱い人間だと思う、それに誰かが思うよりも強いと思ってる。

最近、不安で仕方ない。

考えたら実行する、答が見えるまで考え続けて、つたわるまで頑張って、
たけど、
頑張る力がまったくわかない。
一体何になるんだろう。
私が頑張れば、同じように頑張ってくれるわけじゃない。

元々、そんな価値はあたしにはないんだと思う。

私、何なんだろう。

誰かのために頑張ることもなくなって、誰かからそうされることもなくなって、
毎日がモノトーンなかんじ。


久しぶりにどこか遠くに行こうかな、
いろいろ節約して
贅沢におでかけするの。
節約して節約して、贅沢なプレゼントをしよう。

毎日頑張ってるね、二年間お疲れ様。

25歳最後の日。

最近ずっと写真ばかり載せてきた私ですが、久しぶりに日記めいたものを。

実は明日誕生日です。おめでとう私。



実はこの直近2週間程、沈みすぎてそろそろおでこくらいしか地上に出ていないんじゃないかって思う。
頭がいっぱい。いつも仕事のことしか考えてない。
不安不安不安不安不安…。

仕事人間だと言われ続けてきたけど、こんなに不安なのはあまりない。

求められていること、やりたいことも明確なのに、スタートが切れずにもたもたして、何も上手くいかない。
らしくないと思う。

整理整頓しながら、そうそう"ながら"で前に進んでいたのにそのスピード感も失速して
全く前に進まない。

また明日も嫌な気持ちばかり待ってる。素敵なことなんてひとつもない。あるわけない。

どうかしてると思う。自分でも。

どんな時だって、花が咲いているだけで、それこそ晴れているだけでキラキラだと思ってた毎日。
嫌なことがなければいいことなんて気づかないじゃない？
そう言ってた私。

もういない。

何もできない。


やり甲斐、何に感じていたんだろ。喜び、どうやって、誰から得ていたんだろう。
私は何のためにここにいるんだろう。

情けないな。。らしくないな。。



本当は今日は一日自分を振り返る時間とか、そういうの欲しかった。
自分への手紙を書こうと思ってた。
また、海にでも行ってビールでも飲みながら風邪ひいて、ばかだなぁとか思って
そんな一日がほしかった。

結局仕事してる。不安で不安で仕方ない。



気がついたら26歳。



ちなみに、中学生の頃の私はするなら26歳で結婚したいと思ってた。
きっとドレスの似あう大人の女性になってるだろうなぁとか。

高校生になって、たぶん30歳前後まで働いて働いて働いてそれから結婚するんだと思った。

直近、結婚について考えなくなった。
仕事しか頭にない。



周りの古い友だちから見ても、私はバリバリ働いて、独身OLをエンジョイするタイプらしい。
私もそう思う。



なぜって、仕事が好きだから。そこに幸せがあって悔しかったり悲しかったり、それでも仲間がいて、褒めてくれるひとがいて、成長できる自分が実感できるから。
頑張った分だけ、自分に戻ってくる充実感に満たされる。それって誰かのありがとうだったり、誰かの笑顔だったり、よくやったの一言だったり。

おかしいな。今も、同じはずなのに、何だかそこにないの。
ないし、私の姿は描くそこにいないの。

変なの。



冷静に見直したいと思う。
何もないなら、作らなきゃいけない。
なくしたなら、取り戻さなきゃいけない。

誰でもなくて、私が。



美咲はそんなに強くない。
美咲ほどみんな強くない。



どっちでもいいけど今の私はぼろぼろだ。支えられていなければ立ってられなかったと思う。
ってことは支えてくれてるひとがいるのね。すぐ近くに。



私には今何だってある。
家族も友達も、仲間も。



しっかりしなきゃいけない。何でもいいけど持ち上げてかないと、このままだとおでこも沈んじゃう。
ぎりぎりのラインでいつまでもじっとはしてられない。
浮き輪とかないし、つかまる枝は、自分で見つける。





ハピバ、あたし。
パパ、ママ、26年目のパパママ業お疲れ様でした。また一年、よろしくね♥

あたし頑張るよー。

波照間島の思い出。

こんばんは♫
相変わらず定期的な更新のできないブログです。

最近私は汐留に通勤しています。
二十歳の私が見上げた、大きな大きな会社。

私がまだ19歳の時、初めて広告業界に飛び込んだわけです。
当時はまだ検索連動型広告？なぁにそれ？といった具合で、インターネット広告なんてちっとも主流ではありませんでした。

私はWEBサイトのディレクションを学んで、小さな小さな、IMJに親和性の高い出来立ての自由なベンチャー企業に務めていました。
そこで初めてインターネット広告に出逢って、気がついたらその会社が作った新しい会社の営業になっていました。
「ふくちゃんは営業が向いてると思うんだ」そう言ってくれた社長が私を送ったのはアパレル系のWEBマガジンの媒体営業。
あっという間に紙媒体が立ち上がって、その延長で
そう、初めて雑誌局に出入りするようになった。

私がまだ二十歳そこそこの頃。

受付にはきれいなお姉さんたちがぐるっとそとを向いて座っていて、ICカードには"VISITER"の文字。
オフィスからの眺めはまた素敵で、大きな窓ガラスの向こうには海が見えました。

明るいオフィス。高い天井の吹き抜け。

自由な風土。

いつかこんなところで働けたら…そう思った。

今、そのオフィスに出入りさせて頂いているわけですが、窓からは自宅が見えて、
あれから5年。

私は少しずつ大人になってる。

あの頃から家も2部屋目。少しずつ広くなって、
あの頃右も左もわからず、広告なんて興味もなかった自分。

どこかの会社の誰かに、一緒に仕事がしたいって、そう言ってもらえるようになった。

気がつけば、チームを、仲間を持つようになった。

あの頃がむしゃらにただ頑張って頑張っていた私にも、守るべき存在ができた。
だから、自分も大切にできるように、やっとなってきた。

新しい会社で、新規事業部の営業を任せてもらえていることに、すごく存在意義を感じて
ここに集ってくれた仲間に、任せてくれる上司に、すごく温かい温度を感じて
まだまだ子どもな私に、大人に向かうステージが用意されたように思う。

わけです。

ずっとエスカレーターのようにここまでやってきたと思ってたから、
ここから先は自分の足で進むんだ。

私も、誰かの支えになったり、背中を押せるようになったり、最後の最後、誰かの手を引けるような力強さを掴みたいって、すごくそう思う今日この頃です。



長くなりましたが、9月末にでかけた波照間島の思い出を。

初日の宿「はいむるぶし」@小浜島

はいむるぶしのプライベートビーチ

二泊目、波照間島「みのる荘」

自転車で西浜@波照間島へ。

猫さんと一緒にBeerTime♪

街灯のない道路で見上げた星空。

翌日も西浜へ。快晴。

かき氷の有名な「みんぴか食堂」でカレーランチ。

たまたま居合わせた「星空体験観望会」

お揃いで買ったアンクルはお守りです♥

頑張って登った岩。。

3泊目ゲストハウス「西浜荘」のみんな。

石垣島で見た夕陽。

お気に入りだったサンダルはシュノーケルで壊れました。。

川平湾。

1年前に転職した会社でできた友達とのリフレッシュ旅行。

正直、二十歳超えて"友達"とかできると思っていなかった。
今会社には何人も休日を共にするひとがいて、とても嬉しくて、実は戸惑ったりしていますw

転職して1年、そこから新会社に出向して、さらに週の半分は他の会社にお邪魔している状態。

少しずつだけど、私の世界は広くなって、だけど大切なモノはいつも真ん中に忘れないようにしています。

過去の自分、周りで時を刻んでくれた仲間たち。
今もみんな私にとってかけがえのない存在。

今またどんどん大切な存在が増えて行って、恵まれていることへの感謝。

ここでぐっと、いろんなものを整理してため込んで、また一歩ずつ前に進んでいきたいって思います。




次回は2011年夏の思い出をばばっと♥

でわまた～♫゜・*:.。..。.:*・゜ヽ( ´∀｀)人(´∀｀ )ノ・

マザー牧場。

マザー牧場に行きました。

牧場なんていつぶりだろう。いつからが大人で、私がたった今大人になれたのかわからないけど、記憶の中で最後に行った牧場では、確か両親がいたと思う。
だから、大人になって初めての牧場。

小さな旅がすき。

私はいつも時間に追われていて、思いっきりただその瞬間を楽しむ勇気がない。

だから、仕事とプライベートの境目何てあるわけもなくて、そんな時間があれば進められる業務があって、そんな時間があれば、大切な誰かの笑顔のためにできる何かがあるって思ってる。

小さな旅には、いつだってPCが一緒。

いつだって、私の心はここにある。

マザー牧場は、晴れた空の下、きゃっきゃしたこどもたちや、幸せそうなカップルや、現実から少し離れた空気を求めた若い子たちでいっぱいだった。

そんな空気の中で、誰もかれもがただ温かい時間を求めに来たその中で、私はまた元気をもらいながら、PCを開くんだ。

群青色の空と、色あせた動物の乗り物、当たり前にそこで育つ動物たち、やわらかい味の食べ物に囲まれて、そうだな、震災があって、どこかで非現実的な時間が流れる中で、確かに私は柔らかい時間を感じた。

これでまた、頑張れるんだ。

優しい写真が撮りたくて、休日に行ったマザー牧場。

たまの休日、皆さんもいかがですか？

へたっぴな写真だけど、一枚一枚気持ちをこめて、優しい写真を撮りたくてシャッターを押しました。

なーんにも持ってない私でも、本気出せばたったひとりくらい笑ってくれると思うし
ほんのちょっとは褒めてもらえることだってあると信じてる。

時間が経過することを「進む」と表現したひと、誰だか知らないけど、そのひとに私は支えられてる。
ひとは前にしか進めない世界にいるんだ。

黙っていたって進んでしまう。何もしなくても、何かに一生懸命でも。

限られた時間、刻まれる一瞬一瞬を大切にしたい。

初めてのスノーボード♥2月19日。

地震から一ヵ月。

真っ暗な中から、できることを探して、目の前の仕事に専念して過ごして
そういえばずっと写真をUPできていなかったことに気がついて、改めてUP。

過去の記録。この時、一ヶ月後の自分の世界がこんなに色を変えてるなんて思ってなかった。



毎年断念していたスノーボード♥

ちなみに。
3月3日は例のごとくもちろん仙台にいたわけで、幼馴染のべびたんの成長もちゃーんと確認できました。

みんな、無事でした。
まだまだ余震が続いて、私にはまだ何もしてあげられないけど、
ちょっと先の未来で、直接何かしてあげられるように、しっかり今自分を強く持っています。

たった今私にできること、向き合って頑張ってます。

どうかこれ以上、みんなに不安な世界なんてありませんように。

Google Person Finder 今すぐできるボランティア

東北関東大震災の安否確認をGoogleで行っています。

http://japan.person-finder.appspot.com/

ここで今被災地で確認されている安否情報（手書き）の写真を、テキストに起こしてGoogleに登録をする作業がボランティアで行われています。

誰でも今すぐに始められます。

方法手順については下記ページにまとめられています。

http://www.google.co.jp/intl/ja/crisisresponse/japanquake2011_volunteer2.html

しかしながら私もそうでしたがやり方が難しく、何から手をつけていいのかわからない方がたくさんいるようです。
そこで、私が実際にやってみた方法と、すぐに取り組めることを簡単にご説明させてください。

まず下記ページを御覧ください。
https://picasaweb.google.com/tohoku.anpi

このページに「ドロップボックス」と書かれたアルバムがあります。
このアルバムとその他のアルバムで2つに大きく作業が分かれます。

<ドロップボックス内の作業について>---------------------

ドロップボックスにはGoogleから次々に写真がUPされていきます。
この写真をクリックすると、被災地の避難されている方の名簿があります。

①「テキストやります」「やります」と言った人が写真からお名前をテキストに起こし「チェックお願いします」とコメントして終了。
コメントのないものを見かけたら「やります」と一言入れてください。
この作業は一人で行いますので「やります」「テキスト起こします」などが入力されれば、その方の「チェックお願いします」までは他の方がこの写真で行うことはありません。
テキストを起こし、完了したら最後に「チェックお願いします」やわからない箇所があれば「フォローお願いします」と書いてください。

次の人が②「チェックします」「チェック完了」までです。チェックは漢字などの誤字脱字がメインです。
チェックは複数人で行えます。悩んでいる人が入ればコメントしてあげてください。
チェックが完了したものはGoogleさんが都度ドロップボックスから移動します。
皆さんで問題なしと判断されれば「チェック終了」としてください。

<ドロップボックス以外のアルバムについて>----------------

「PF開始」や「PFはじめます」があればコメントしたひとが既に登録がないか探してなければ新規登録をガイドに沿って行います。
①「PF開始」
下記ページから「人をさがしている」で同姓同名かつ地域が同じ方を探します。
http://japan.person-finder.appspot.com/
既に登録がされていればそこに新規コメントとして「この人が生きているという情報を持っている」と入れて名簿へのリンクを知らせてあげてください。
詳細の更新方法は下記ご参照ください。
（4.避難されている方の情報を入力する＞aすでに同一人物が登録されていた場合）
http://www.google.co.jp/intl/ja/crisisresponse/japanquake2011_volunteer2.html
登録がない方は新規登録になります。
（4.避難されている方の情報を入力する＞b行方不明者の新しい記録を作成する場合）
http://www.google.co.jp/intl/ja/crisisresponse/japanquake2011_volunteer2.html
「PF完了」とコメントするまでが役目です。ここはお一人なので「PF開始」があれば終了なので他の写真を探して「チェック終了」のものを探して「PF開始」で始めてください。

ここまでがまとめですが、はじめはドロップボックスの写真で皆さんが写真のお名前の判読に困っているはずです。ここで「チェックお願いします」とあるものを探して、テキストに起こされた名前に誤字脱字などがないかをチェックすることからはじめてください。

このドロップボックスから出た瞬間から、PFが始められ、探されている誰かの無事を知らせたり、これから探される誰かに予め無事の知らせを用意することができます。

分からないこと、ご質問があればTwitter、facebook、こちらのコメント欄でも構いませんのでご連絡ください。



昨日5時間ほど徹しましたが、本日になってお礼のメールをいただきました。

「（お名前）（私の叔父）が生きているのを確認でき、感激し、父も涙して喜んでいます！情報提供ありがとうございました！」

感動しました。

まだ行方がわからない方が1万人も居られます。
このご家族・友人知人が皆不安な毎日を送っています。

寄付は今後長い目でとても必要なことで、被災地の皆様の生活を支えられます。
物資は今あらゆる企業から、個人から送られていますが深刻なガソリンの不足が行く手を阻んでいます。

今、すぐ私たちが送れる大きな希望はここにもあると、私は信じています。

一人でも多くの無事を、一人でも多くの方へ、一刻も早く届ける手助けが広がることを心より願います。



（検索：GooglePersonFinder　グーグル　パーソンファインダー　東北関東大震災　人捜し　人探し　無事　安否　検索　確認　ボランティア　手伝い　助けたい　できること　物資　募金　手助け　今すぐ）

めずらしく酔ってるので。

少し、マイナスな私の気持ち。


25にもなってバスケデビューをしました。
突然のことで、誰よりも何よりも身体が驚いて、左足が筋肉痛です。

帰りにスーパーによって今日の夕飯だってビールと漬物。

既に文章が支離滅裂。

少しだけ、疲れてます。

今日は家に帰って、泣いて、ビール飲んで、泣いて、しっかりしなきゃって喝入れて。

会社でね
「福ちゃんはメンタルがね」って言われて
何だか情けなくなっちゃって。

結構頑張ってるんよ。

今日家に帰ったら、別れたひとから手紙が、ポストに入ってて
たくさんの後悔と、たくさんの謝罪と、たくさんの優しさが詰まってて

最後、別れ際に言われた「どうしてそんな一方的なの？！」っていうのが
ずっと残っていて
別れが一方的ではないことが、どれだけわずかなことなのかって、ずっと考えていたの。

一方的でない別れ


「前から？そんなネガティブなのは」
そう、会社で聞かれて、情けなくなった。

「実は根暗なんじゃないかって、さっき話してたよ」
そう、知人同士の会話を聞いていた第三者に言われて、情けなくなった。

悔しくも悲しくもないよ。

情けなくって。

「笑わなくなったよね」って言った親友の言葉が、ずっと頭から離れない。

私はよく、笑顔が張り付く。と思う。


一方で


「本当に強いよね」
「超ポジティブだね」
「キラキラしてて応援したくなるじゃん」

そう言ってくれる、誰かに語ってくれるひとがいる。

私の救い。

こうじゃなきゃいけないのに、どうしてだろう。


泣いてるのだって、悲しいでも悔しいでもないよ。
何か、言葉が見つからない。


すぐにひとりになりたがる。


いつまでも、何年たっても変わらず見てくれるひとがいる。


私の周りは、年に一度で連絡をくれるひとが本当にたくさんいる。


いつもひとりな私。いつも誰かと繋がってる私。


いつまでも気にかけてくれるひとがいる。


じっとしているとらしくないって言ってもらえる。
マイナスだとらしくないって言ってくれる。


「その強さの源はなに？」


聞かれたばかり。


私は強いの？ひどく弱いんじゃないかな。


強さがないからそれがあまりに輝いて見えて
ひとと距離が近いことがこわいからひとりになって
存在価値が見出せないからひとを勇気づける


ないものがありすぎて、強く目指していて

ほんとは何もないから、脆い


何の価値もない。


いつから、私はおかしくなった？
小学校のいじめ？中学校のいじめ？高校の孤立？社会のいじめ？
恋愛の暴力？

そういう人生？

だから失うの？


でも私にっだって、大切な友達が、家族がいて、大切に思ってくれているひともいる。

大切に想われていることが罪ばかりだ。


一人になる強さも、共に歩む勇気もない私は、傷つけることで時を刻むの
どうしてだろう


頼ってくれって、私みたいに強くなれないって、そう言うひとがいて

弱いと蔑むひともいて


私は弱いけど
ひどく脆いけど、だけど、強くありたいと、そう強く願って描いて、ここに立ってる


どうして頑張るの？

それしか、ないよ、だって、私

それしか、知らないよ


頑張るから
まだまだなの、ちゃんと知ってるから


大丈夫、悲しいんでも、寂しいんでもない

頑張れるの知ってる




私が、強くなきゃ、誰も守れない
立っていられない




どうして、ひとは傷つくの
私は、だれも傷ついてほしくなんかないよ

ただみんな笑って、優しくてくだらない時間を、ばかみたいに幸せな時間を

どうして神様は許してくれないの



まだ足りないの



もう、誰も

京都ひとり旅。

こんばんゎ♪

明けましておめでとうございますヽ( ´ー｀)ノ

ついに年末で25歳になってしまって、最近では会社でも「おばさん」呼ばわり。。
いぢめですよね。。

年末は25日から会社がお休みだったので、京都へ車でおでかけしてきました。

というのも特に予定がなかったので、TVで観た嵯峨のトロッコに乗ろうって思い立って即行動です。

自慢の初心者でも上手に写真が撮れる一眼レフカメラで写真を撮ってきたので旅の思い出と共にみてください♪

でも・・・ひとり旅ばかりの私、最近会社で変人扱いです。。だめかなぁ(´・ω・｀)

ネコちゃんがお店を覗いていました

清水寺。

雨が降ってきて趣のある素敵な軒下で雨宿りさせていただきました。

八条口のホテル。じゃらんで当日予約6,000円なり

京都タワー

八条口から京都駅をくぐって四条、五条と足を運び･･･。
たしか随分昔、学生時代の仲間とGWにこの辺りの漫画喫茶に宿泊しました。「FUJIYAMA」だったかなw

高瀬川。歓楽街で賑やかな雰囲気♪

一歩路地裏に足を踏み入れれば、小さくて素敵なBarやお食事処がたくさん。

今回は美味しいパスタと焼き鳥が自慢の「es」さんにお邪魔しました
ちなみに「es」というのはオーナーさんがミスチル好きでつけたお名前だとか。

急な階段をのぼればアンティーク調の優しいインテリアが広がります。

手作りの美味しい料理。寒さで瀕死だった身体をおでんに温めていただきました

自慢の梅酒を披露していただきましたがここでは秘密。是非一度お立ち寄りください
この日は地元の方とご一緒させていただき、地元トークをつまみに大変美味しいお酒と素敵な思い出をいただきました

こちらお店の方の自作の詩です。素敵なものがたくさんありましたが1点だけご紹介♪

タクシーで朝帰り。29日。おでかけ開始！

健康的に朝からごはん
相変わらず毎回ホテルの朝食バイキングは似通ってしまいます。。

オルゴール博物館！･･･が年末で閉館

今回の旅のきっかけとなった嵯峨のトロッコ！･･･年末でお休み。。

午後になって日が傾く頃。。

突然ですが名古屋へ移動しました。

お店で聞いた美味しい洋食屋さんで名古屋タワー横目に特性オムハヤシ

ここで一旦プチ旅行はおしまいですwww
急展開ですが間髪明けずに年末はまだ続きます。


深夜に帰ってきてそのまま実家へ。当日予約で振袖･･･着ちゃいました

東京にとんぼ帰りして都内の本願寺へカウントダウンへ。
散らからない音だけのクラッカーが本殿に響き渡り･･･
今年(2011年)の一文字「飛」が披露されました

今回無理を言って振袖を着せてくださった師匠さま、ありがとうございました
とっても素敵な帯結びで感動しました。。

長かった･･･。ごめんなさぃ(;ω;)。
でも最近やっと一眼レフを持ち歩くことが習慣化して、アングルを考えてしまうカメラ女子見習いです。。許して

昨年の10大ニュース！

1位.内緒♥
2位.陽彩との出逢い
3位.転職
4位.沖縄のたび（宮古島初体験）
5位.Twitter本格始動
6位.Facebook再開
7位.身長1cm増
8位.歯がついに。
9位.Xperia購入
10位.運命を感じた。

以上です！！

転職して早いことで4ヵ月です。年末には大きく凹んで、いやもう再起できないかなって思いましたが、意外にね、私救われちゃった。
彼が、彼女が、家族がいてくれたから、私結局頑張れちゃったんです。

決して小さな出来事なんかじゃなくて、一生忘れないことが、いくつもあったと思います。
何年ぶりかな、正確に答えられる、ぴったり7年ぶりに、つらかった。

今大きく揺れていて

例えば仕事と、恋愛と、友情と、家庭とって

私にはどこまでどんなスケジュールが組めるだろう。

18の時から、いつもとなりにあった「結婚」っていう幸せ。

ひとに恵まれる私は、優しいひとに、優しく穏やかな時間をいつももらってきた。

幸せは、いつだって私のすぐそばにありました。
特に昨年は、楽しくて、たくさん笑わせてもらって、たくさん幸せで、たくさん

何が過去で、何が現在で、これからの未来がどうなるのか、私にはまだはっきりと分からないけど

でもきっと

今年の目標は「優しく、笑顔。」これだけなんです。

生きていれば、そこに気持ちがあれば誰だって傷ついて、誰だって傷つけるんだと思う。

私は、可能であればひとりでできるだけ多くの時間を過ごしたいです。
仕事だけしていられるならどれだけ、軽く、前だけを向いていられるだろう。

やるべきことが明確で、利害関係が明白で、守るべきものが何なのか、求めるものが、求められていることが
応えるべきひとが、目に見えるの。

だから

今年はどうか、私の守るべきものが何なのか、私自身の目で見て、温度で感じて、しっかりと自分で見定めたいです。

もう失ったものなんて、世の中にはほんの僅か
私の周りには、いつだって幸せがふわふわしてる。

失うことが、失った時間が、繋げてくれる未来もきっとある。

長い長い時間軸の中で、広い広いこの世界で、だって、出逢えたことって奇跡だって、思うんです。


また、信じるんだ。
こわくない。



1月です
これから11ヵ月の25歳を、前向きに、斜め上を見上げて
笑顔で過ごすんだ



今年も宜しくお願いしますーヽ(*´∀｀)八(´∀｀*)ノ

進。

夜、家の前の隅田川沿いを歩いて、ぼんやり海へ続く流れを眺めて、
ここに今降りてみたらって考えた。

5日に25歳を迎えてから、この1週間、真っ暗すぎて、何も見えなかった。
見ないように見ないようにして、会社を休んで、閉じこもって、何も見ないように、ただじっとして過ごした。

気がつけば明日で1週間

何て時間が過ぎるのはゆっくりなんだろう。

どれだけ、取り返しのつかないことをしたんだろう。

何のために、仕事をして、何のために食事をするのか、わからなくなっちゃった。

人生で初めて、今、時間を戻したい。


世界はあまりに色を失くして、この部屋はあまりに真っ暗で、
私の中は空っぽで


今日の空は青くて、気温は暖かくて、今日の東京タワーはキラキラのイルミネーションで

何もかもが理解できなくて

何が正義か、初めて、考えることを放棄して


私が25年と1週間で手にしたものは、何だったんだろう。


出勤して、残業して、業界のイベントで挨拶に回って、後輩と食事をして、彼と会って、終わりを告げて

ひとりになって、それで、私はどうするんだろう。


一体何度、「大丈夫」と言葉にして「ごめんなさい」と文字にし続けたんだろう。




全部を捨てることはあまりに簡単で、来る時間を捨てることもあまりにも手身近で
逃げることが、こんなにも楽であること、痛感した。

だから逃げない。

あの頃とは違ってた。
あんなに私の周りに温かみはもう、ないんだ。

「まだ若いんだから、いろんなことがあるよこれから」
まったく箸をつけられない私にそう言った人事の女性がいて、まったくその通りだと、思うんです。

今までは、次にどうすべきか、この瞬間からどう動くのか、私の頭がいつも忙しなく回っていて
「みんながみんなお前みたいに要領よくないんだ」って、そう言っていた彼らのことを今思い出して
私の頭が思考を停止して

この真っ暗な部屋で、真っ暗な空で、真っ暗なちょっと先の未来で、その先の未来が真っ白で



だけどずいぶんと昔

約束した。自分で決めた。逃げちゃいけない。



頑張らなきゃ、いけないの。



5年前の私なら、きっと私を見て言うんだ。
「大丈夫。へーきへーき。何だってできるって。いつか空も飛べるんだから」

笑っちゃうくらいの幸せ、私も、持ってたの、たった今思い出したや。



大丈夫。しっかりすんだ。後悔じゃ次につながらない。

入社一ヵ月。

ご無沙汰してます！



入社一ヵ月が経ちました。
毎日ぴったり9:30から23:40まで働いています。

どんな職場で、どんな気持ちで、どんなお仕事を任せていただいているのか、ざーっとお伝えします。



私が配属されたのは、昔はソリューションと呼ばれていた部署です。今は主にデータプラットフォームの推進を担っているわけですが、周りの皆さんは効果測定ツールの営業や管理をしています。

私はといえば、ひとりぼっちで新しい広告商品の企画をしながら、最近立ち上がった事業の営業を兼務しています。

商品企画はいくつも任せていただいて、正直、大きなやりがいと、たくさんの責任と、不安とを感じつつ、手探りで進める日々です。

世の中にない新しい商品を企画して、自分の手でお客様にご提案するわけなので、リリース前の今は本当にドキドキです。

やっといくつも並走している中のひとつが、もうすぐ表に出せそうです。
温めて温めて、ようやくです。
名前もまだ決められないでいます。

営業活動はまたとても新鮮で、貴重な経験をさせていただいています。
まだ真新しい試みにご賛同いただけるお客様は素敵な方ばかりで、例えば今すぐお仕事をお任せしていただけなくても、考え方であったり先を見越した視点は教えられることばかりです。



1日に平均して2～3社は外出、会議が3つほどで業務時間は終わって、夜間に商品企画と提案書の作成があります。

毎日がこんな具合で過ぎています。



残念ながらまだまだ社内でお友だちはできません。。

やっと、ほんのちょっとだけ、他部門の部長さんやリーダーさん、役員の方々とは業務や会議を通じてお話ができるようになりましたが、同じ部署では何となく、さみしい感じです。。

元々、苦手なんですねw
ちゃんと課題として見えている分、頑張らなきゃって思っています。



この一ヵ月が、私には3年にも5年にも感じられるし、それにも関わらず今乗り越えるべき課題があまりにも身近なことすぎて、そのギャップに困惑します。

土日に気合いで仕事をして、具合が悪くなってそのまま夜間外来→点滴・吸入→朝帰りでそのまま出勤なんてことになりました。
情けないばかり。。



前職でチームリーダーをさせていただいていたとき、散々メンバーの皆さんに体調管理が第一だと話していたのに、自分ができていない状態。
ぁー、私の天井ってここなの？って、一瞬真っ暗になっちゃいました。

まだ、まだまだまだまだ、必ず前に、ちょびっと傾斜つけて上向きに、進めるはずなんです。



学ぶことばかりの環境に、心から感謝します。

同時に
たまにホームシックにさせられる、前職の皆さんに、ご報告したい気持ちでいっぱぃです。



今、自分に与えられたステージで、何が求められていて、自分の何が活きて、どうならなければならないのか、見失わずに、このチャンスを必ず成長に繋げたいと思います。

育ててくださるお客様と、部長ならびに上司の方々、前職で背中を押してくれた皆さんに、必ずお力添えできるように。



明日も、来週も、まためげたって頑張ります。
これからも宜しく見守ってやってください