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夫婦の心の絆構築カウンセラー♡ 咲山さえ

「あなたにとって、幸福とは何ですか？」

今日もあなたに出会えて嬉しいです

●「あなたにとって、幸福とは何ですか？」

2026年「世界幸福度ランキング」

の結果をご存知ですか？

日本の幸福度の低さが

毎年取り沙汰されていますが、、。

今年は147カ国中61位。

前年より6つ順位を下げ、

G7の中では最も低い順位となったそうです。

こんにちは

夫婦の心の絆構築カウンセラーの咲山さえです

モラハラ・不倫で傷ついた心を自分軸で整え、　夫婦の絆を再生するカウンセリングをしています

日本は

このまま幸福度の低い国になっていくのでしょうか。

色々な要因を考えると現実味を帯びてきます。

さて、

「あなたにとって、幸福とは何ですか？」

かつて私もそうでしたが、

この質問にすぐ

答えられる方は意外と

少ないのかもしれません

毎日「おはよう」と言えること。
家族そろって食事ができること。
子どもが元気に学校へ行くこと。
夫が家に帰ってくること。

そんな何気ない日常は、

失って初めて

「あれが幸せだったんだ」と

気づくことが少なくありません。

そして、

「幸福」の意味は

ライフステージによっても変わっていくのです

以前は、
「夫が家にいること」

が幸せだった。

今は、
「安心して眠れること」

が幸せかもしれない。

以前は、
「家族全員が一緒にいること」

が幸せだった。

今は、
「自分らしく笑って過ごせること」

が幸せなのかもしれません。

「幸福」はあなたの経験とともに

アップデート

されていくのです。

だからこそ、大切なのは、

「世間が決めた幸せ」ではなく、

「自分にとっての幸せ」

を知ること。

その幸せに近づくために行動することです

夫や他人が

変わることだけを

待つ人生ではなく、

「私はどんな毎日を送りたいのだろう。」

「どんなときに心が穏やかになるのだろう。」

そんな問いを、

自分自身に投げかけてみてください。

それは

幸せの青い鳥を

探し続けることではありません

そして、

幸せは、

誰かが与えてくれなくても

自分で創造できるものなのです

私たちは

幸福になるために生まれてきた

と私は

信じています。

今、

幸福を感じられない。

何が

幸福なのかわからない。

そんなあなた。

自分にとっての幸せに気づき、

気づけたら

あとは行動するだけです

そして

その達成を得るまで

諦めないこと。

一緒にあなた自身の幸福を見つけていきましょう

今日も最後まで読んでいただいてありがとうございました

꧁༺ 今この瞬間から、あなたの心と未来がより輝くものになりますように ༻꧂

夫婦の心の絆構築カウンセラー　咲山さえ

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～夫婦がすれ違った原因を知れば

再構築は怖くない！～

③小冊子　34ページ

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夫婦円満のヒミツ【解決編】

～夫婦円満になる１０のヒミツ～

私自身が、夫の不倫の痛みから
どうやって少しずつ

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その道のりでわかったこと、

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自己肯定感を上げようと、頑張りすぎていませんか？

今日もあなたに出会えて嬉しいです

●自己肯定感を上げようと、

頑張りすぎていませんか？

「不倫をされると自己肯定感が下がる」

とは

巷でよく聞く言葉。

私に魅力がなかったから、、

私が悪かったから、、

そんな風に

自分を

責めてしまう人は

少なくありません。

でも

不倫は相手の歪みが

引き起こした行動。

あなたのせいではありません

こんにちは

夫婦の心の絆構築カウンセラーの咲山さえです

モラハラ・不倫で傷ついた心を自分軸で整え、　夫婦の絆を再生するカウンセリングをしています

そもそも

自己肯定感が高い人でも

不倫されれば

一時期は落ちてしまうもの。

一番信じていた人から

裏切られるのですから

当然です。

そして

多くの人が

「自己肯定感をあげなきゃ！」

と頑張り始める。

でも、

自己肯定感が

思うように上がらないことで苦しむ

あなたはどうですか？

自己肯定感は

「私は私でいいと思える感覚」

例えば、

仕事でミスった時。

自己肯定感が低いと、

「私はダメな人間だ」

になりやすい。

でも自己肯定感があると、

「今日は調子が悪かったな」
でも、

「それで私の価値がなくなるわけじゃない」

と思いやすくなります。

これが自己肯定感です

だから

自己肯定感は、

・できない自分も責めすぎない

・失敗＝価値がない、にしない

・小さな「できた」を認める

ことが大切です。

例えば、

「今日はちゃんと起きれた」

「ご飯作った」

「仕事行けた」

そんな小さなことでもOKです

ずっと

周りを優先してきた人ほど、

自分の気持ちが

わからなくなっているもの。

でも、
少しずつで大丈夫。

自己肯定感は、
急に強くなるものではなく、

毎日の小さな積み重ねで
育っていくものなんです

そして

その育った自己肯定感は

自分のためのもの。

不倫が終わるためでも、

夫が変わるためではないのです。

傷ついても、

迷っても、

泣いてしまっても、

「それでも私は私でいい」

と思える力を一緒に育んでいきましょ

今日も最後まで読んでいただいてありがとうございました

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夫の心のフィルターが歪むとき

今日もあなたに出会えて嬉しいです

●夫の心のフィルターが歪むとき

前回は、
「責めていないのに怒られる理由」

について書きました

今回は

なぜ夫は責められたと捉えるのか

捉え方についてです。

こんにちは

夫婦の心の絆構築カウンセラーの咲山さえです

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人は
出来事をそのまま見ていません。　

必ず自分のフィルターを通して見ています。

何かしらの味付けがされている訳です。

だから

同じものを見ていても、

考えることは違います。

もちろん夫婦でも、、。

たとえば、

休日、

妻がただ
「もう2時だね」
と言ったとします。

でも

夫の心の

フィルターによって

急かされている
責められている
自分が悪いと言われた

と変換されてしまうことがあります

すると

妻の
「お昼どうする？」
「もう遅いね」
「大丈夫？」

こんな普通の言葉が、

「責められている」
「見下されている」
「自分が悪いと言われた」

と夫は捉えてしまうのです

だから怒りになる。

だから不機嫌になる。

妻からすると、

え？
そんな意味で言ってない…

と混乱しますよね

相手のフィルターがゆがんでいると、
捉え方は変わって見えてしまう。

大切なのは、事実と、相手の捉え方は別。

まずはそこを知ること。

気づいたあなたは

自身のフィルターを変えることができます。

新しいフィルターを通して、

ご自分に都合のいい捉え方を

してみてくださいね

今日も最後まで読んでいただいてありがとうございました

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責めてないのに、なぜ夫は怒るの？

今日もあなたに出会えて嬉しいです

●責めてないのに、なぜ夫は怒るの？

「え？なんで怒ってるの？」
そう思ったこと、ありませんか。

私は責めたつもりはない。
ただ状況を見て言っただけ。
それなのに夫は、急に怒ったり、不機嫌になったり

理不尽すぎる〜

こんにちは

夫婦の心の絆構築カウンセラーの咲山さえです

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そしてそして

しまいには「当てつけだ」と言ったりする。

最後には、

「私が悪かったのかな…」

「私が普通じゃないの？」

と、こちらが苦しくなる

そうすると

だんだん

夫婦の力のバランスが傾いていくのです。

あなたのご家庭はどうですか？

たとえばこんな場面。
家族みんなが体調不良で、時間はもうお昼すぎ。

妻が起き出した時、

夫は一人だけウーバーしたところ。

「お腹も空いていたし、でも体調も悪い。みんなの状況もわからないから」と。

まあ、ここで一般的には

「はあ？」となるでしょう

ただそこは今回のポイントではないのです。

妻は夫を軽くあしらい、子供たちの様子を見てきます。

ある程度大きい子供たちは具合悪そう。

でもご飯は食べたい様子。

ただ

白米を炊くとなると

昼ごはんは２時を過ぎてしまう。

届いたウーバーを食べている夫の元に戻った妻。

「もう2時近いし、ウーバーにするか！」

と提案。

早く食べられて、みんなが楽な方法。

何より妻も辛くない

ところが、、。
夫は怒る。怒る

「俺がウーバーしたからか」

「だったらなんで俺一人だけ頼んだってことになるだろう」

「胸が痛くてもう食べれない」

と食べ物を投げつけるかの勢い

しまいには「当てつけだ」と。

え？私がおかしい？

この状況に戸惑う妻。

まさか

そんなことも思ってもいないし、責めるつもりもないからです。

なぜ、

こんな思考になるのでしょう

ふ〜し〜ぎ〜

妻は

夫の行動を責めていない。

むしろ、

お腹空いてイライラされるよりも楽だったし、

ウーバーしてくれて良かった訳で。

これは、

夫の心の中で、「罪悪感」が働いているから。

自分だけ先に食べた、家族を気にできなかった。

本当はいい夫や父で居たいけどできなかった。

そんな気持ちがあると、

心はゆがんだメガネをかけます。

すると、
「ほら、あなただけ悪いでしょ」

と聞こえてしまう。

実際に言われていなくても、

です。

責められていないのに、責めていると思ってしまう。

だから怒りになる。
相手のせいにしてしまう。

困ったことに

言葉のないものに

勝手に意味付けしてしまうのですね、、、。

この思考は夫が抱え続けているもの。

妻のせいではありません。

「ウーバーにするか」と提案した時に

「そうすればいいじゃん」と言える夫

ではないのです。

そこで

「私が悪かったんだ」

と思っては相手の思う壺。

現実よりも、心の傷を通して世界を見てしまう夫なのだから。

相手に

責められることをしていた

思い当たるふしがある

そんな弱みを抱えている

そんな時ほど

怒りで処理することを身につけて

生きてきた。

そんな夫なのだから。

だから

いきなり怒る夫に対して、

「私はそんな意図はなかった。」

「でもそうあなたは受け取るんだね」

と静かに答えてくださいね

あなたを守るために。

夫の感情を引き受けなくて大丈夫ですよ

今日も最後まで読んでいただいてありがとうございました

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