モラハラ・不倫の心の傷を癒し夫婦の絆を育むカウンセリング

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夫婦の心の絆構築カウンセラー♡ 咲山さえ

責めてないのに、なぜ夫は怒るの？

今日もあなたに出会えて嬉しいです

●責めてないのに、なぜ夫は怒るの？

「え？なんで怒ってるの？」
そう思ったこと、ありませんか。

私は責めたつもりはない。
ただ状況を見て言っただけ。
それなのに夫は、急に怒ったり、不機嫌になったり

理不尽すぎる〜

こんにちは

夫婦の心の絆構築カウンセラーの咲山さえです

モラハラ・不倫で傷ついた心を自分軸で整え、夫婦の絆を再生するカウンセリングをしています

そしてそして

しまいには「当てつけだ」と言ったりする。

最後には、

「私が悪かったのかな…」

「私が普通じゃないの？」

と、こちらが苦しくなる

そうすると

だんだん

夫婦の力のバランスが傾いていくのです。

あなたのご家庭はどうですか？

たとえばこんな場面。
家族みんなが体調不良で、時間はもうお昼すぎ。

妻が起き出した時、

夫は一人だけウーバーしたところ。

「お腹も空いていたし、でも体調も悪い。みんなの状況もわからないから」と。

まあ、ここで一般的には

「はあ？」となるでしょう

ただそこは今回のポイントではないのです。

妻は夫を軽くあしらい、子供たちの様子を見てきます。

ある程度大きい子供たちは具合悪そう。

でもご飯は食べたい様子。

ただ

白米を炊くとなると

昼ごはんは２時を過ぎてしまう。

届いたウーバーを食べている夫の元に戻った妻。

「もう2時近いし、ウーバーにするか！」

と提案。

早く食べられて、みんなが楽な方法。

何より妻も辛くない

ところが、、。
夫は怒る。怒る

「俺がウーバーしたからか」

「だったらなんで俺一人だけ頼んだってことになるだろう」

「胸が痛くてもう食べれない」

と食べ物を投げつけるかの勢い

しまいには「当てつけだ」と。

え？私がおかしい？

この状況に戸惑う妻。

まさか

そんなことも思ってもいないし、責めるつもりもないからです。

なぜ、

こんな思考になるのでしょう

ふ〜し〜ぎ〜

妻は

夫の行動を責めていない。

むしろ、

お腹空いてイライラされるよりも楽だったし、

ウーバーしてくれて良かった訳で。

これは、

夫の心の中で、「罪悪感」が働いているから。

自分だけ先に食べた、家族を気にできなかった。

本当はいい夫や父で居たいけどできなかった。

そんな気持ちがあると、

心はゆがんだメガネをかけます。

すると、
「ほら、あなただけ悪いでしょ」

と聞こえてしまう。

実際に言われていなくても、

です。

責められていないのに、責めていると思ってしまう。

だから怒りになる。
相手のせいにしてしまう。

困ったことに

言葉のないものに

勝手に意味付けしてしまうのですね、、、。

この思考は夫が抱え続けているもの。

妻のせいではありません。

「ウーバーにするか」と提案した時に

「そうすればいいじゃん」と言える夫

ではないのです。

そこで

「私が悪かったんだ」

と思っては相手の思う壺。

現実よりも、心の傷を通して世界を見てしまう夫なのだから。

相手に

責められることをしていた

思い当たるふしがある

そんな弱みを抱えている

そんな時ほど

怒りで処理することを身につけて

生きてきた。

そんな夫なのだから。

だから

いきなり怒る夫に対して、

「私はそんな意図はなかった。」

「でもそうあなたは受け取るんだね」

と静かに答えてくださいね

あなたを守るために。

夫の感情を引き受けなくて大丈夫ですよ

今日も最後まで読んでいただいてありがとうございました

꧁༺ 今この瞬間から、あなたの心と未来がより輝くものになりますように ༻꧂

夫婦の心の絆構築カウンセラー　咲山さえ

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夫婦の心の絆構築カウンセラー♡ 咲山さえ

1年の感謝と、命・家族・夫婦のこと

今日もあなたに出会えて嬉しいです

●1年の感謝と、命・家族・夫婦のこと

2025年1月11日にブログを開設してから、1年が経ちました。
たくさんの方に読んでいただけるようになり、心から感謝しています
本当にありがとうございます

こんにちは

夫婦の心の絆構築カウンセラーの咲山さえです

モラハラ・不倫で傷ついた心を自分軸で整え、

夫婦の絆を再生するカウンセリングをしています

今年最初の投稿となる今日は、亡き父の誕生日です。
生きていれば86歳。
生きていた年数と、亡くなってからの年数が少しずつ近づいてきました。

そして夫は今年、その父が迎えた最後の年齢になります。
そう思うと、父の一生は限りなく尊いものだったと感じ、
同時に、夫の健康を心から願う年の始まりとなりました。

こうして父や母のことを常日頃から思い続けている私ですが、
ふと、
「私が亡くなったとき、子どもたちはここまで思ってくれるのだろうか」
そんな疑問が浮かぶこともあります。

私の育て方のせい？と言えばそうですが

けれど、思い出は生きているうちにしか作れません。
親離れしていく子どもたちと過ごせる時間も、実は限られています。

後悔のないよう、今この瞬間を大切に過ごしていこうと、改めて決意しています。

皆様は今年、どんな決意や目標をたてられましたか？

昨年11月末には、最愛の叔父が亡くなりました。
とても元気だったので安心していたのですが、緊急入院となり、
その約1か月後、ICUで静かに息を引き取りました。

最後に3回ほど面会はできましたが、会話はできず、
それでも、こちらの問いかけは理解してくれているように感じました。

あまりにも突然の別れに、叔父の娘たち（従姉妹たち）と共に、
心も体もボロボロになってしまいました。

年明けに無事納骨を終え、
ようやく「お別れの区切り」がついたように感じています。

年の始めから少し重たい話になってしまいましたが、
父母や叔父の存在を通して、
家族がいたからこそ、今の私がいる
そう強く感じています。

面倒なことも、つらいこともあるけれど、
家族がいなければ、孤独に耐えられなかったと思います。

だからこそ、
家族一人一人が幸せでいるために、
家族の土台となる「夫婦の幸せ」が鍵なのです。

今年も、不倫やモラハラ、夫婦関係で悩む方が、
少しでも前に進み、幸せをつかめるよう、
精一杯お手伝いさせていただきます

2026年も、どうぞよろしくお願いいたします。

今日も最後まで読んでいただいてありがとうございました

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不倫ショックで怒れない・泣けないサレ妻が知るべき真実

今日もあなたに出会えて嬉しいです

●不倫ショックで怒れない・泣けないサレ妻が知るべき真実

夫さんの不倫を知った時
怒り・悲しみ・無力感…
いろいろな感情が押し寄せて
くることがあります。

でも逆に感情がまったく
動かないときがあります。

もしかするとそれは心があまりにも
傷ついて防衛本能が働いているのかも
しれません。

こんにちは

夫婦の心の絆構築カウンセラーの咲山さえです

モラハラ・不倫で傷ついた心を自分軸で整え、

夫婦の絆を再生するカウンセリングをしています

人は強いストレスにさらされると
脳がショックを弱めようとします。

その反応のひとつが
「解離」と呼ばれるものです。

脳があまりにも強い苦痛を
感じるのを防ぐために起こります。

不倫のショックは
心理的には「事故」や「災害」に
匹敵するほどのストレスになります。

そのため

・悲しいのに涙が出ない
・怒りが湧いてこない
・ぼんやりしてしまう

といった感情の麻痺が
起きることもあるんです。

これは心の自己防衛システム。

あまりにもつらすぎる現実を
受けとめるまでの

「一時的なブレーキ」

のようなものです。

だからこの時に
「どうしてこんなことに…」と
考え続けることは、さらに心を
疲れさせてしまいます。

自分が感じていることを
外に出していくことが
心の回復につながります。

不倫問題の真っただ中では
心が乱れてぜんぜん冷静な判断が
できなくなってしまいます。

「夫婦として続けるのか」
「別々の道を歩くのか」

どちらも今すぐ決めなくても
大丈夫です。

まずは、あなたの心を守ること。
落ち着きを取り戻すこと。

ここが整うことで、

先の選択も見えやすくなります。

まずはあなたの心を

取り戻してくださいね。

今日も最後まで読んでいただいてありがとうございました

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『夫の不倫で「離婚しかない」と思った時には』今日もあなたに出会えて嬉しいです ●夫の不倫で「離婚しかない」と思った時には夫さんの不倫が発覚したとき頭の中が不安だらけ…。「この先どうなるの？」…

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夫の不倫による不安を手放すための具体的な３つの方法

今日もあなたに出会えて嬉しいです

●夫の不倫による不安を手放すための具体的な３つの方法

不倫がわかった時
「まだ起きてもいない未来」に
対して不安が大きくなり
頭の中がパニック状態になります。

でも、その不安は
「現実」ではありません。

ただの「予測」に

過ぎないのです。

こんにちは

夫婦の心の絆構築カウンセラーの咲山さえです

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前回「不安は脳が作り出しているもの」と
お伝えしました。

前回のブログはこちら↓

ameblo.jp

脳の扁桃体が作り出していると
わかっても不安がカンタンに消える
ことはありません。

その不安をに飲み込まれそうなとき
オススメできる方法を３つ
お伝えしますね！

① 不安を書き出す

頭の中でぐるぐる考えていると
不安はどんどん膨らみます。

でも、紙に書き出すと
驚くほど冷静になれるんです

例えば「今日の不安」として
ノートに書いてみると

「あれ？

　こんなことばかり

　考えていたのか」

と気づくことができます。

私もそうでしたが過去のページを見返すと
「同じ不安を何度も繰り返しているだけ」
だと分かることもあります。

② 不安を疑ってみる

書き出した不安に対して
「本当にそうなるのか？」と
問いかけてみましょう。

夫は本当に離婚を考えているのか？
本当にお金が1円ももらえなくなるのか？
子どもは本当に傷ついてしまうのか？

こうして「不安の正体」を
冷静に見つめ直すことで
意外と根拠のないものが
多いことに気づきます。

③未来ではなく「今」に意識を向ける

不安の多くは

「まだ起こっていないこと」。

つまり考えても答えの出ないことに
エネルギーを奪われている状態なのです。

そんなときは「今、自分ができること」に
意識を向けてみてください。

今に意識を向けることで
状況に振り回されにくくなり
感情の波にも流されにくくなります。

不安が強いときほど
今の自分を整えることがとても大切。

考え方を少し変えるだけで
心はとっても軽くなります。

３つの方法をあなたのペースで
進めてみてくださいね。

今日も最後まで読んでいただいてありがとうございました

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