また、気付き。
今日も走り書きです💦💦
夫が亡くなってから、もうすぐ三年が経つけど
ずっとその出来事を私なりに向き合ってきてた。
その時々で色んな感情が湧き上がってくるから、どんなふうに受け止めておくのが正解なんか、ずっと分からんかった。
つい最近、夫に対する怒りがすごく根深いことに気付いたの。
それは、先にいきやがって！とか、病気になってもなんで仕事辞めてくれなかったんや！とか、180度生き方変えて欲しかった！とか。
今日、ある人にセッションしてもらった。
セッションの中で、この怒りをもっと掘り下げると、裏には悲しみが出てきて、もっと一緒にいたかった。とか、息子と三人でもっと思い出作っていきたかったとか、もう1人子供が欲しかったとか。もっと一緒に時間を過ごしたかった！もっとおじーちゃんおばーちゃんになるまでいたかった！って。
悲しみのさらに根本には、夫のこと大好きだったんだってのが出てきて。
この3年、私は実は夫のこと大好きだったってことを、蓋してたのにも気付いた。
大好きってこと自覚すると、いなくなったことが辛すぎて、生活できないくらいになってたなって。。だから、その気持ちに蓋をして、夫への怒りに置き換えて、自分を奮い立たせるエネルギーに変えてたんや。って気付いた。自分は歯を食いしばって、大丈夫なふりをしてたんや、って。
今日のセッションを通して、『あー、私、夫のこと大好きやったんやな。』って、素直に溢れてきて、涙も止まらんくて、でも、やっとこの気持ちを自覚出来たって、なんだか安心して。今まで、この気持ちを自覚してしまったら、夫がいない現実が辛すぎて自分自身が崩壊してたと思う。でも、この気持ちに蓋をしなくても、大丈夫な自分になれたんや。って、思えた。
だから、私は夫のこと大好きや！って、ちゃんと認めて、瞑想したら、夫が待っててくれてね。「やっと来てくれた。待ってたよ。」って、言ってくれた。
やっと、今日、夫の死を、受け止めることが出来たなって、思った。
私は悲しみとか苦しさとか、感じきったつもりだったのかも。
ずっと、悲しんでたらあかん！落ち込んでたらあかん！子供がいるから、奮い立たせて、生活していかなあかん！
そんなふうに、悲しみ、苦しみはもう感じ切った！！だから、前を向いて進め！進め！
人生いつ終わるかわからないから、毎日充実させなきゃ！って。
それはそれで、あの頃の私には必要だったこと。
そのおかげで、今の自分がいる。
今の自分になれた。今のご縁に恵まれた。
だからこそ、今だからこそ、夫が亡くなったことをもう一度しっかりと受け止められる時なのかもしれない。
夫への気持ちをしっかり認めたうえで、夫がいなくなって辛い気持ちも、本当の意味で真正面から受け止められる自分になれたのかもしれない。
セッション受けた夜も、ずっと夫への気持ちを噛み締めてて、涙が溢れた。寂しいよー悲しいよー、もっと一緒にいたかったよーって、泣いてた。
でも、こんな自分もマルッと認める。
否定しない。
もう3年経つんだから。じゃなくて、まだ3年。
自分の日々変化する感情を、もっと噛み締めて、味わって、大切にしたいと思った。