後悔しても何のメリットもないことはわかってますし、
後悔することで過去の自分を否定し、今の自分さえも否定することはわかっています。
でも、私にはどうしようもない後悔があるのです。
私はアダルトチルドレン。承認欲求の塊です。
前職は、研究所に勤めていました。
そこにはクラッシャー同僚がいて、共依存の関係にあり、支配＆マインドコントロールされていました。
もう無理、もう無理って思いながらなんとか働いていました。
見かねた旦那様が、「僕の扶養に入って専業主婦したら？」って言ってくれたんです。
そこで、もうやめます、って言いに行ったところ、すんごい引き留めにあい、
「見捨てられ不安」から、もう1年やってみるか、ってなぜか思っちゃったんです。旦那さんより仕事を選びました。
その1年がかなりきつくて、通勤2時間かけて、ストレスをわざわざかけに行って、
なぜかその時には、「専業主婦なんて嫌だ！私は社会で活躍できる人間！」という謎のプライドがわいてくるようになり、
1年後に他業界に転職しました。
この1年のストレスは半端ないもので、本心は旦那さんとの新婚生活を満喫したいと思う一方、
新婚なのに働きまくってる自分かっこよー、と本気で信じ、
ストレス耐性低すぎるのにプライドに負けて、専業主婦の誘いを断り、働きまくったのです。
さらに現職は、資格取得が必要な業界で、毎日勉強してました、、、
その結果、夫婦の時間を持てずに、子供もできず、さらには現在抗うつ剤を飲みながら適応障害で休職中なんて、
私生活もキャリアもどちらも終わった感じがあり、前向きになれずにいます。
あの時、あんなモンスター同僚なんて絶縁しても人生上なんのデメリットもなかったのに、
共依存の関係にあったため見捨てられ不安から、仕事を選んでしまったのです。旦那さんは残念がってました。
さらに情けないことに、あろうことか、そのことに気づいたのは最近です。。。
どれだけ自分が自分軸で生きてこなかったか、承認欲求の為に生きてきたのか気づき、
こんな嫁を貰った旦那様に対して申し訳ない感情でいっぱいになってしまっています。
カウンセリングとか行きたいけど、今発声が辛くて行けない、、、
はぁ～～