Hello 麻衣だよ！
ついに……
今日で38歳になった！
人生半分くらい来た気がする。
仮に80年ぐらい生きるとしてね？
もうすぐ40歳だからって意味で、半分ぐらい生きた気がする。
半分生きてきてさ
そのうちの1/4くらい
10年以上さあ
解離性転換性障害の治療してるわけ。
虐待されたダメージから立ち直ろうとしてるわけ。
で、これだけ生きてきて
最近やっと思ったのが
お母さんがね
例えだけど
まぁ私、小学校1、2年生の私を殴ります。
で、殴った時に
「お前みたいな奴がいるから、気持ち悪いから、ムカつくから、
殴らなきゃいけなくなったんだ！
私は悪くない！」
って言われて
「いたい！」
って言ったとしたらさ、
「大げさ」って責められて
私が
誰かに「殴られた」って言ったら
「お前のせいで私が怒られたじゃないか！」
って言うね。
ものすごく恐ろしいサイクルを
繰り返してたんだよね。
私の記憶だと
4.5歳から30歳くらいまではそういう目にあったんだけど
ヤバくない！？
それはわけわかんなくなるわな。
なんか私のせいで
お母さん、私を殴るらしいし
なんか「いたい」って言っても
私は大げさらしいし
周りの人に言っても、
それでお母さんに怒られるし
周りの人からも
「まいちゃんが悪いんじゃない？」
「お母さんのせいじゃないんじゃない？」
って言われちゃうしね。
もうなんか全部がさ、大変よね。
私にとって。
それに対して
私は、
「本当に自分が悪かった」
って思ってたんだけど
やっとね
「本当に何も悪くないなー」って。
私、子どもがいない専業主婦なんだけど
多分子ども産んでも
同じ子育てしろって言われても、できないなー。
やっぱできないな
いやいやいや！と思っちゃうしね。
生理的に無理じゃない？
子ども殴るとか。
親戚の子どもとかね。
友達の子どもとか、
1回もそんな気持ちになったことないしなー？
イラついたりしちゃったとしたらね。
もう夫とかに任せてね。
ちょっとしばらくね
12時間ぐらい
お外出れば治るんじゃないかな？と思うんだけど……？
いやはや
そういうことを自覚するために
37年間かかって……37年間？
おかしいかな、表現が？
37歳までかかって
38歳
新しい人生を歩もうと思うけど
特に何とかはない。
一生懸命楽しく創作してこうっていうだけなんです！
ってことで、今回はこんな感じ。
聞いてくれてありがとう！またね！