最近、たった三年前の、地獄のような7年間の闘病の苦しみの記憶が薄れてきている。
自分の事、「世界一頑張ってる」って心から思っていたのに。
一年前ぐらい前までは克明に思い出せた。
ピアノで似たような心境の曲を弾いていると、魂が叫びを上げる程に共感出来て、弾きながら号泣する事もあった。
今はどうやっても思い出せない。
思い出しながら弾こうとしても、どうしても表面的な、記憶の入った箱を開けるでも触るでも無く、ただそれを眺めて終わってしまうような、そんな演奏になる。
自分は一体何に、どうやって、苦しんでいたのだろう。
今日はそれを思い出そうと、それから、あの記憶を忘れかけているからこそ感じられる何かがあるんじゃないかと、そう思って携帯を手に取った。
あの時の自分は、ほとんど文字通り一日中苦しんでいた。
苦しみ、という言葉がこんなにも軽く自分の胸に響いてくる事は無い。
あの頃の自分には、「苦しい」でも「辛い」でも無い、もっと過激な新しい単語が必要だった。
毎日あらゆる角度から痛め付けてくる、何重にも重なる肉体的苦痛。
特に、あのおぞましいとしか言い様の無い(はずの、としか言えない事が悔しい。思い出せないのだ。)、内臓がぐちゃぐちゃに引っ掻き回されて今にも体が木っ端微塵に破裂していきそうな感覚。
闘病の長さ、終わりが見えないという辛さ、そして他人を疲弊させてまで生きているという苦しさは、すでに朽ち果てたはずの精神を、音も無くさらに蝕んでいった。
寝ている時以外、いや時には寝ている時でさえ、24時間、365日、ほとんど一時も休まず苦しんでいた、はずだった。
ずっと何かに必死にしがみつくようにして生きていた、はずだった。
極限とも言えるあの苦しみを、何故今の自分は忘れているのか。
そして何故、辛い日々の中に僅かにあった楽しい出来事の記憶だけが、まるで夜空の星のように平和に光っているだけなのか。
あんなにも終わって欲しいと、魂が引き千切れる程願っていたものを、微かに欲している自分がいるのは何故なんだろう。
今、少し見えてきた事がある。
自分は、勝手だ。
苦しい時には早く解放しろと言い、苦しくない時にはあの苦しみをよこせと言う。
つまり自分は、今現在目の前にある事の価値が分かっていないのだ。
それも、いつになっても、いつになっても。
病床で延々と文を紡ぐ日々、無表情でラジオを聞き流す日々、休み休み楽器を鳴らす日々、体の辛さに「死んでやろうか」と思う日々、時たま出る外の風景が心に染み入る日々、フライパンの中の芋が焼けるのをじっと見つめる今・・・
(正直、今もまだ体は辛い。時に尋常じゃなく。健康体を忘れてしまってるのと、あの頃の辛さが異次元だった事で、感覚がバグってるのだ。)
多分、そういう、今目の前にある事こそが、未来の自分にしてみれば最高のものなのだ。
この話だってきっと勝手だ。
だけどそれでいい。
目の前にあるものの価値に気付けない程勝手じゃないなら、それでいい。
早くも結論は出た。
いつか忘れるのなら、今をとことん、だ。
長編になるはずが、短編以下になったけど、まあいいだろう。
ズルズル考えていても仕方が無い。
これを序文にして、また生き始めればいい。
最後に一つ。
それでも自分は知っている。
いつかまた、あの全ての苦しみが音楽になる日が来るという事を。
なんでかって、子供みたいな事を言うけど、神サマにお願いしてあるからだ。
全ての記憶の箱が空いた時、自分から出るのはどんな音楽だろう。
「ハンカチ、いや、バスタオル2555枚用意しとけよ。」
世界一頑張っていたあの頃の自分が、笑いながらそう言っている。
ー追記ー
今辛い最中にある人たちが、少しでも楽しみを見出だして生きられますように。
自分が闘病中してた事
心の中で一人で会話、心の中でドラマやアニメを作る(たまにとんでもない名作生まれる。考えないのがミソ。)、心の中で音楽を作る、心の中で試合(たまに伝説生まれる)、心の中で大喜利大会(自分さえ笑えればいいから平和)、ラジオ、ラジオドラマ、、映画やアニメを聞く(映像は頭の中で想像して、体調いい時に映像も見て答え合わせ。二度美味しい。)、漫画(小説は読めなくても漫画なら読めたりする)、音楽鑑賞、ガチの音楽鑑賞(「バスラインだけを聞く」「その曲の感情になり切る」などの制約を課して)、絵描き、詩や俳句を詠む、エッセイ(一時期、作ったやつを頭の中に30個ぐらい丸暗記してた)、言語学習、ストレッチ、楽器(リコーダーなら寝ながらでも吹けるよ。腱鞘炎には気を付けて。)、朗読・演技練習、手話勉強・・・こんなもんかな？
Lately, my memories of the 7 years of agony, when I used to fight with my diseases only three years ago, have been fading, although I was beliving from the bottom of my heart that I was the man who's fighting the hardest in the world.
I could recall them clearly about one year ago.
When I played a piece of pain similar as mine on the piano, I sympathized so much as if my soul screamed, sometimes crying out loud.
Now I can't recall them no matter how.
Even if I play trying to recall it, the music goes as superficial as if I just look at the box of the memories, not open it nor touch.
What on earth suffered me?
And how?
This time, in order to recall it, and also I think that I might get something because I've forgotten it, I've grabbed my phone.
At that times, I was suffering almost literally all day long.
The word ''suffer'' couldn't sound lighter to me.
I needed a new stronger word than ''suffer'' in the suffering.
Mountain upon mountain of physical distresses came to me from various directions everyday.
Especially that anguish as if the organs were squished terribly the body was about to explode into pieces, (which I wanna say ''dreadful'', but I don't remember it well…)
The long fighting with the agony, hardship as I couldn't see the end, and struggling with the fact that I'd been tiring the other people who'd been caring after me eroded my spirit that had already been worn out, without sound.
Except while sleeping, no, sometimes even when I slept, 24 hours, 365 years, I was suffering without almost any rest, I believe.
I was living as if holding onto something desperately, I believe.
Why have I forgotten the agony that can be called ''extream''?
And why are there only good memories of some happy things in the times as the stars peacefully shining in the dark sky?
How come I'm slightly hoping to have that that I used to beg for finishing as hard as my soul's torn apart?
Now, I've started to see something.
I am selfish.
When I'm suffering I say ''Release now.'', and when I'm not suffering I say ''Give me that pain.''.
So, I don't see the value of the thing that is present in front of me now and then.
To make it worse, no matter how long I've lived.
The days of writing and writing on my bed, the days of listening to radio with a stone-face, the days of sounding the musical instruments little by little, the days of thinking ''Should I die?'' because of the anguish of my body, the days that my heart is touched by the scenery of the outside that I sometimes can get out to see, and this time that I'm watching quitely the sweet potato fried in the pan…
(Honestly, still lately my body has been suffering, sometimes crazily. Because I've forgotten the healthy body and that agony was in a different dimension, my sense has a bug.)
I guess, the things present in front of me will be the best things for me in the future.
This thought is also selfish maybe.
But it's ok.
If I'm not as selfish as I'm not aware of the value of the things in front of me.
I've reached the conclusion unexpectedly early.
I forget anyway, then live now firmly.
I expected this'd be a long one but it was a short one, but that's fine.
No use in thinking longer.
I'm just gonna start living from this prologue.
Lastly, still I know this, that the day will come when all that suffering becomes music again.
Why?
Maybe I'm gonna sound childish, I've asked God for it.
When the box of the memories opens, how will the music from me be?
''Prepare 2555 handkerchiefs, no, bath towels.'', said me, who were fighting the hardest in the world, smiling.
P.S.
I hope people who're fighting hard can find anything enjoyable.
things I did when I had the hard times
・conversation in with myself
・making dramas or anime stories in my mind (sometimes master pieces are born. The tip is ''no thinking''. )
・making music in my mind
・having sports games in my mind(sometimes legends were born)
・making comedy in my mind (you just need to make yourself laugh, so it's peaceful. )
・listening to radio／radio dramas
・listening to the sound of movies and dramas (imagining the scenes and when you are in a good condition you check out the answers. now you can enjoy them twice.)
・reading mangas (even when I can't read novels I can read mangas.)
・listening to music
・training listening to music(sometimes I gave a limitation as ''listening to only the bass line'' or ''try to be the emotion of the performance'' etc)
・drawing／painting
・making poems
・readieg／making essays(I used to memorize 30 essays that I made in my mind)
・learning languages
・stretch excise
・practicing musical instruments(you can play the recorder even if lying! but be careful for tendonitis)
・practicing recitation／acting
・learning sign language
are these all?
