もうやりたくないんじゃない？やりたくないって思うよ。人に認めてもらえないことだし、人に見てもらえないことだし。これをやっている時というのは、人を感じられないし、人も動かない。そればかりか、人の感情というのも分かったりはしてこないしね。
人が動かないと寂しいよね？寂しいと思う。人を感じさせないことが、やっててもその結末とかその先とかに何もないという風に感じたりすることがさ。寂しいし、見てくれても良いのになぁと思うし。この一人でやってきたことっていうのが、どこかで披露できたりしてくれれば良いのになぁと思うけどさ。
披露できないことは多いよね？多いね。披露したくてもできない時ってやっぱりある。自分個人として自分には実力がないと思ってる時も一つだとは思う。それ以外にも、披露したのに責められたり、貶されたりとかされたりしたら、自信も無くなってきてしまうきもしてるしさ。そうやって言われると、自分的には披露できないことの方が、場面の方のが多いような気もしたりはしているんだけどね。
やりたくなくなりそうだね？やりたくなるねえ。こういう経験があった時は余計にさ。やる意味ってのが感じられなくなってくる気もしてるよ。目的というのか失われるというかさ、ああこんなやつばっかりしかいないんだったら、もう何もやらなくて良いんじゃないのかなという風に思えてもくるしさ。
ならやらなくて良いかもね？そう言われてもやらなくても良い気はしてきた。何のためにやってるのかわからないもん。何か言われそうだけど、否定ばかりしたりしてくる人の元に就きたいとも思わないし、その人の元で働きたいなど思えない。そればかりか、その人から学ぶという感覚すら、削がれていくというか、様々なデメリットがあるような気もしてるしさ。
他の人もそういう人の元では働きたくないかもね？そうなのかなぁ。そう言われてみると、そんな気がしてくるけど。そう言われてみると、どんなに能力というのが優れたりしていたとしても、そんな人の元では働きたくないという風に思う人は多かったりするのかもしれないなとは感じる。それに、もしそうなら自分だけじゃないってことなのかな。そしたら、特別弱いという風になったりするわけでもないよね。
見方を変えればみんな弱いと思うよ？そうなのかな。弱いのかな。そう言われると、見方を変えてみて人をコントロールすることの弱さとか否定することの弱さ、それに耐えられない弱さとか。様々な角度みたいなところから見ていけるという形にもなるのかな。他にも、弱さというのを少なくとも、常に視点として捉えられることができるのかなと感じたりもする。
弱くない奴なんていないんじゃない？そう言われるとそうだけど。でも惨めになることや、情けなくなることはあるじゃん。弱さとは別なのかもしれないけど、自分はそれらをすごく弱さという概念として捉えたりっていうのをしてしまってるしさ。としたら、結局のところとして、俺は弱いんじゃん。情けない弱さっていうのを持っているってことじゃん。
別に情けなくたって良いんじゃないの？いやだよ。情けない奴を誰が好きになるの？勝負で負けて。そこで惨めなも破れて、何もできなくなって。相手には勝ち誇られて、相手には自分は弱いというような判断というのをされたりして。何だよそれは。惨めでしか仕方のないようなことじゃないかよ。
負けて惨めになれてよかったね？良かったのか？良いわけないじゃないか！とうていそれらの経験が良かったとは思えない。惨めだし、情けないし。どれほどまでに悔しくて、その辛さというようなものを痛感っていうのをしたか。その辛さがわかるのか？誰にも見てもらえないと思うほどと惨めさと悔しさが。
でも大抵良いと思えるものじゃないよね。そりゃそうだ。良いと思えたら俺は頭がおかしいという風に思ったとしてもおかしくはない。どうしてそこに悔しさや惨めさや、自分のしてきたことの凄さとか努力の過程などがあったりするにも関わらず、良いと思えるの？良いと思えたら、そりゃ自分を蔑ろにしすぎでは？
みんな同じじゃない？悔しいし惨めだよ。そうなのかな、でもそれを知ったら、俺はそんな誰かでもなることでこんなに苦しんで辛くなって、しかも乗り越えていくことができなかったってこと？そしたら、真の意味で彼らに負けてしまっているっていうことじゃないか。悔しくてしょうがない。情けなくてしょうがない。ふざけやがってと本当に思えてくるよ。
一人になることってのは多いかもね？そうかもしれないな。この経験があるとそう思えてくる。一人になることで俺はすごく気に病んだ。本当に悔しかったし、本当に寂しかったし、本当に嫌で嫌で仕方がないということの繰り返しだったりしたとは思う。それにさ、一人になるって嫌だなって思えてきちゃうよ。
どうしようもないことってたくさんあるのかもね？そうだなぁ。どうしようもないことってのは、悔しいけれどたくさんあるような気もしている。どれもが自分にとってはどうしょうもないことで、どうしようもないのとの連続だったと思ってる。そんな中で、生きていくとか乗り越えていくとか早々できないよなと。
なんかもう嫌になってくるね？嫌になってくるなぁ、もうやりたくないなぁと心底思うなぁ。何もなかった。何も生まれなかった。ただ自分の中ではそう思えてくる、何かにさえつながりを生み出してくれれば、それが希望とか楽しさとかに繋がることをしてくれるのなら良かった。しかし、そのようになったりってのをしてくれないのなら、心底つまらなく感じるよ。
大抵、そんなものかもしれないね？そうだとしたら悲しくなるな。これも相手との差を埋めるみたいな感じになるのかな、そう思うと悲しく感じる。結局は合わせていくというか、差というのを縮めていくということをしていかなければならないんだなと。そんな悲しいような寂しいようなことはないよなと思う。
みんなそこを乗り越えてるかもね？そうなのかぁ、俺には乗り越えてるようには見えなかった。みんなが、人に恵まれているような今幸せなところにいるような、不安と恐れもないようなそんな中にいるような感じに見えている。そんな中でひとりぼっちの自分だけが、世界から取り残されることをしていて、辛く苦しい現実に当たってしまっているみたいな感じでさ。
そりゃ辛いよね？辛いよ。取り残されてるから、みんな自分を置いていっているような気もしてるし。自分のできることやしてることなんて他の人は当たり前にできるし、知っていることなんだろうなと。自分はなんて役立たずで、他の人の足元にも及べてない、なんてダメなやつなんだろうっていつも思ってるよ。
そういう経験は誰しもしてしまうのかもね？そうなのかぁ、でもしてしまうとしたら、どうして他の人はあんなに苦しそうでもなくて、悲しそうでもないんだろう。もしそれらを隠しているのだとしたら、さらに自分はショックを受ける気がするよ、ああ俺は隠して生きていくこともできたりしないんだなと。ますます自分ってダメだなと思えてくる。
みんな自分ってダメだと思ってるんじゃない？そうなのかな。そうは思えないけど、でももしそうだとしたら、何て悲しい現実なんだろうね。俺はダメなんかではないと思っている人は、心の中でそれを受け取れずにずっとずっと自分のことを責めたり、ダメだっていう風に思っている。世界ってつまらないというかさ、惨めというか何か残酷な世界だよね。何で、こんな不幸せなような世界になってるのだろう。
でも普通に生きてたらそうなりそうだよね？そうかなぁ。俺は特別そうなってしまったんだと思ってるよ。親に恵まれてなかったとか。あとは、他の人と違って悲惨な経験をたくさんしてしまったとか。違うと感じるところはたくさんある。違うというところがたくさんあると感じたりするということは、他の人はそうはならない帰結になるよね。俺が出来ないことを他の人はたくさん容易くできたりもしているしさ。
違うっていうのは悔しいし儚いね？そうだと思う、他の人と違うということが寂しいし悔しい、また他の人と違うことが自分の人生の選択肢というのを狭めているような気がしてる。他の人と比べると思うんだ、自分にはそんな明るい未来というものや楽しそうな現実というのは望むことができないんだなと。もう何にもならないようになってしまうんだなっていう風に。
誰でも楽しくない時ってありそうだよね？そうなのかなぁ。俺は現実離れしているというか、人がいないという時間を長らく過ごしてしまっているから、その実感というのはない。周りにいる人が、自分の望んでないような人ばかりだったら地獄になりそうだけどさ、他の人がそんな風になるとは思わないし。少なくとも、なったとしても、自分と同じような寂しいような感情を毎日感じたりってのはしないでしょう。
捉え方で変わるのなら、自分と同じような寂しさを持つ人はたくさん居そうだね？そうなのかなぁ。そうなのかもしれないなぁ、自分がいつも拒否したりしている人というのは、きっと自分と同じような寂しさを外にいながらも抱えていたりというのをしていたのかもしれない。しかしということはさ、そんな風になってしまうことはこれからもあるってことだよね？嫌だなぁ、もうそんな気持ちは味わいたくもないよ。
それって実は大きなことなのかもね？何かそう言われるとそんな感じがしてくる。悲しさとか寂しさという観点に着目したりしてみると、そんな寂しさや悲しさというのは多く感じる気もする。それに、どんどん悲しくもなるというかさ。こういう悲しさは得てして味わってしまうものなのかなと感じる。
それは日常にもしかしたらありふれてるかもね？引き算の要領かな。恋人のいる人から恋人を引いたり、友達のいる人から友達をひいたり、いじめられてない人にいじめを足したり、そういうようなことをすることで、そこに悲しさや寂しさというものが溢れてきたりしてくるようなきがするというか。でも自分はそうは思えないんだよね。だって、この悲しさや寂しさは自分だけのような気がしてるし。
自分だけだって思っても良いんじゃない？そうなのかな。いやそうは思えないよ。自分だけと思うってことは、体験や捉え方を自分のま間に捉えることをするってこと。他の人はみな他の人も体験しているという方向に向けたりしている。だからこそ寂しくもないし、悲しくもないし。不安でもないか不幸も起きてないし、これからも不幸が起きたりはしない。そんな風に自分は思ったりというのをしてる。だからさ、ダメなんだよそういう風に捉えていかないと。
みんな不幸せなのかもしれないよ？そうなのかなぁ。俺から見ると、みんな恵まれているように感じるし、羨ましく感じるけどね。働けることとか友人がいることとか。恋人が居たとしたらなおのことだよね。夢が叶ってないとか、何かを手に入れられてないとかは寂しいし、悲しかったりすることなのかもしれないけど、そうだとしても、彼らや彼女らには手にすることができたりしているものはたくさんある。としたら、羨ましいという他ない感じになると思うよ。
彼らも不満だったり嫉妬を抱えてるのかもね？どこにそんな部分を抱えるところがあるのかなと感じたりすはけれどそうなのかな。常に失うことに怯えたりしてしまってるとか、手にしているとか思えてないとかそういう感じだったりするのかな。いやでも、自分としてはそんな風には思えたりしてこないしさ。とかく、他の人は抱えてないし、俺が特別そんな思いを抱えるのは当たり前だという風にも感じてるしさ。
他の人も今自分が感じているものと同じのを感じたりしてるのかもね？そうなのかなぁ、でもそう言われてもピンとこないというかさ。だって、彼らは自分が欲しいと願ったりしていることの多くを手にするようなことをしたりしている。それなのに、自分と同じ思いをしているってどういうことなのだろうか？
彼らも手にしてないと感じてたら、同じようなものを感じたると言ってるように聞こえるよ？確かに彼らが手にしてないと感じてたらだけど、もしそうだとしたら俺は激怒すると思うよ？そんな羨ましいものを、そんなにも有難いものを手にすることをしていながらも、尚ないものねだりというのをし続けるのかよ？と、心底呆れるし、何のために生きてるの？死にたいの？くらいのことを言いたくもなるかもしれない。
羨ましいと思うことを、相手は手にしてないと思ってるかもね？それって屈辱でしかないよね、何で、自分はそれを手にできなくて悲しくて悔しくて、色々な感情というのを味わうようなことをしたりしてきたというのにさ、それを彼らは蔑ろにしてる、そんな奴らと関わったり付き合ったりするメリットなんてないよ。
人が動かないと寂しいよね？寂しいと思う。人を感じさせないことが、やっててもその結末とかその先とかに何もないという風に感じたりすることがさ。寂しいし、見てくれても良いのになぁと思うし。この一人でやってきたことっていうのが、どこかで披露できたりしてくれれば良いのになぁと思うけどさ。
披露できないことは多いよね？多いね。披露したくてもできない時ってやっぱりある。自分個人として自分には実力がないと思ってる時も一つだとは思う。それ以外にも、披露したのに責められたり、貶されたりとかされたりしたら、自信も無くなってきてしまうきもしてるしさ。そうやって言われると、自分的には披露できないことの方が、場面の方のが多いような気もしたりはしているんだけどね。
やりたくなくなりそうだね？やりたくなるねえ。こういう経験があった時は余計にさ。やる意味ってのが感じられなくなってくる気もしてるよ。目的というのか失われるというかさ、ああこんなやつばっかりしかいないんだったら、もう何もやらなくて良いんじゃないのかなという風に思えてもくるしさ。
ならやらなくて良いかもね？そう言われてもやらなくても良い気はしてきた。何のためにやってるのかわからないもん。何か言われそうだけど、否定ばかりしたりしてくる人の元に就きたいとも思わないし、その人の元で働きたいなど思えない。そればかりか、その人から学ぶという感覚すら、削がれていくというか、様々なデメリットがあるような気もしてるしさ。
他の人もそういう人の元では働きたくないかもね？そうなのかなぁ。そう言われてみると、そんな気がしてくるけど。そう言われてみると、どんなに能力というのが優れたりしていたとしても、そんな人の元では働きたくないという風に思う人は多かったりするのかもしれないなとは感じる。それに、もしそうなら自分だけじゃないってことなのかな。そしたら、特別弱いという風になったりするわけでもないよね。
見方を変えればみんな弱いと思うよ？そうなのかな。弱いのかな。そう言われると、見方を変えてみて人をコントロールすることの弱さとか否定することの弱さ、それに耐えられない弱さとか。様々な角度みたいなところから見ていけるという形にもなるのかな。他にも、弱さというのを少なくとも、常に視点として捉えられることができるのかなと感じたりもする。
弱くない奴なんていないんじゃない？そう言われるとそうだけど。でも惨めになることや、情けなくなることはあるじゃん。弱さとは別なのかもしれないけど、自分はそれらをすごく弱さという概念として捉えたりっていうのをしてしまってるしさ。としたら、結局のところとして、俺は弱いんじゃん。情けない弱さっていうのを持っているってことじゃん。
別に情けなくたって良いんじゃないの？いやだよ。情けない奴を誰が好きになるの？勝負で負けて。そこで惨めなも破れて、何もできなくなって。相手には勝ち誇られて、相手には自分は弱いというような判断というのをされたりして。何だよそれは。惨めでしか仕方のないようなことじゃないかよ。
負けて惨めになれてよかったね？良かったのか？良いわけないじゃないか！とうていそれらの経験が良かったとは思えない。惨めだし、情けないし。どれほどまでに悔しくて、その辛さというようなものを痛感っていうのをしたか。その辛さがわかるのか？誰にも見てもらえないと思うほどと惨めさと悔しさが。
でも大抵良いと思えるものじゃないよね。そりゃそうだ。良いと思えたら俺は頭がおかしいという風に思ったとしてもおかしくはない。どうしてそこに悔しさや惨めさや、自分のしてきたことの凄さとか努力の過程などがあったりするにも関わらず、良いと思えるの？良いと思えたら、そりゃ自分を蔑ろにしすぎでは？
みんな同じじゃない？悔しいし惨めだよ。そうなのかな、でもそれを知ったら、俺はそんな誰かでもなることでこんなに苦しんで辛くなって、しかも乗り越えていくことができなかったってこと？そしたら、真の意味で彼らに負けてしまっているっていうことじゃないか。悔しくてしょうがない。情けなくてしょうがない。ふざけやがってと本当に思えてくるよ。
一人になることってのは多いかもね？そうかもしれないな。この経験があるとそう思えてくる。一人になることで俺はすごく気に病んだ。本当に悔しかったし、本当に寂しかったし、本当に嫌で嫌で仕方がないということの繰り返しだったりしたとは思う。それにさ、一人になるって嫌だなって思えてきちゃうよ。
どうしようもないことってたくさんあるのかもね？そうだなぁ。どうしようもないことってのは、悔しいけれどたくさんあるような気もしている。どれもが自分にとってはどうしょうもないことで、どうしようもないのとの連続だったと思ってる。そんな中で、生きていくとか乗り越えていくとか早々できないよなと。
なんかもう嫌になってくるね？嫌になってくるなぁ、もうやりたくないなぁと心底思うなぁ。何もなかった。何も生まれなかった。ただ自分の中ではそう思えてくる、何かにさえつながりを生み出してくれれば、それが希望とか楽しさとかに繋がることをしてくれるのなら良かった。しかし、そのようになったりってのをしてくれないのなら、心底つまらなく感じるよ。
大抵、そんなものかもしれないね？そうだとしたら悲しくなるな。これも相手との差を埋めるみたいな感じになるのかな、そう思うと悲しく感じる。結局は合わせていくというか、差というのを縮めていくということをしていかなければならないんだなと。そんな悲しいような寂しいようなことはないよなと思う。
みんなそこを乗り越えてるかもね？そうなのかぁ、俺には乗り越えてるようには見えなかった。みんなが、人に恵まれているような今幸せなところにいるような、不安と恐れもないようなそんな中にいるような感じに見えている。そんな中でひとりぼっちの自分だけが、世界から取り残されることをしていて、辛く苦しい現実に当たってしまっているみたいな感じでさ。
そりゃ辛いよね？辛いよ。取り残されてるから、みんな自分を置いていっているような気もしてるし。自分のできることやしてることなんて他の人は当たり前にできるし、知っていることなんだろうなと。自分はなんて役立たずで、他の人の足元にも及べてない、なんてダメなやつなんだろうっていつも思ってるよ。
そういう経験は誰しもしてしまうのかもね？そうなのかぁ、でもしてしまうとしたら、どうして他の人はあんなに苦しそうでもなくて、悲しそうでもないんだろう。もしそれらを隠しているのだとしたら、さらに自分はショックを受ける気がするよ、ああ俺は隠して生きていくこともできたりしないんだなと。ますます自分ってダメだなと思えてくる。
みんな自分ってダメだと思ってるんじゃない？そうなのかな。そうは思えないけど、でももしそうだとしたら、何て悲しい現実なんだろうね。俺はダメなんかではないと思っている人は、心の中でそれを受け取れずにずっとずっと自分のことを責めたり、ダメだっていう風に思っている。世界ってつまらないというかさ、惨めというか何か残酷な世界だよね。何で、こんな不幸せなような世界になってるのだろう。
でも普通に生きてたらそうなりそうだよね？そうかなぁ。俺は特別そうなってしまったんだと思ってるよ。親に恵まれてなかったとか。あとは、他の人と違って悲惨な経験をたくさんしてしまったとか。違うと感じるところはたくさんある。違うというところがたくさんあると感じたりするということは、他の人はそうはならない帰結になるよね。俺が出来ないことを他の人はたくさん容易くできたりもしているしさ。
違うっていうのは悔しいし儚いね？そうだと思う、他の人と違うということが寂しいし悔しい、また他の人と違うことが自分の人生の選択肢というのを狭めているような気がしてる。他の人と比べると思うんだ、自分にはそんな明るい未来というものや楽しそうな現実というのは望むことができないんだなと。もう何にもならないようになってしまうんだなっていう風に。
誰でも楽しくない時ってありそうだよね？そうなのかなぁ。俺は現実離れしているというか、人がいないという時間を長らく過ごしてしまっているから、その実感というのはない。周りにいる人が、自分の望んでないような人ばかりだったら地獄になりそうだけどさ、他の人がそんな風になるとは思わないし。少なくとも、なったとしても、自分と同じような寂しいような感情を毎日感じたりってのはしないでしょう。
捉え方で変わるのなら、自分と同じような寂しさを持つ人はたくさん居そうだね？そうなのかなぁ。そうなのかもしれないなぁ、自分がいつも拒否したりしている人というのは、きっと自分と同じような寂しさを外にいながらも抱えていたりというのをしていたのかもしれない。しかしということはさ、そんな風になってしまうことはこれからもあるってことだよね？嫌だなぁ、もうそんな気持ちは味わいたくもないよ。
それって実は大きなことなのかもね？何かそう言われるとそんな感じがしてくる。悲しさとか寂しさという観点に着目したりしてみると、そんな寂しさや悲しさというのは多く感じる気もする。それに、どんどん悲しくもなるというかさ。こういう悲しさは得てして味わってしまうものなのかなと感じる。
それは日常にもしかしたらありふれてるかもね？引き算の要領かな。恋人のいる人から恋人を引いたり、友達のいる人から友達をひいたり、いじめられてない人にいじめを足したり、そういうようなことをすることで、そこに悲しさや寂しさというものが溢れてきたりしてくるようなきがするというか。でも自分はそうは思えないんだよね。だって、この悲しさや寂しさは自分だけのような気がしてるし。
自分だけだって思っても良いんじゃない？そうなのかな。いやそうは思えないよ。自分だけと思うってことは、体験や捉え方を自分のま間に捉えることをするってこと。他の人はみな他の人も体験しているという方向に向けたりしている。だからこそ寂しくもないし、悲しくもないし。不安でもないか不幸も起きてないし、これからも不幸が起きたりはしない。そんな風に自分は思ったりというのをしてる。だからさ、ダメなんだよそういう風に捉えていかないと。
みんな不幸せなのかもしれないよ？そうなのかなぁ。俺から見ると、みんな恵まれているように感じるし、羨ましく感じるけどね。働けることとか友人がいることとか。恋人が居たとしたらなおのことだよね。夢が叶ってないとか、何かを手に入れられてないとかは寂しいし、悲しかったりすることなのかもしれないけど、そうだとしても、彼らや彼女らには手にすることができたりしているものはたくさんある。としたら、羨ましいという他ない感じになると思うよ。
彼らも不満だったり嫉妬を抱えてるのかもね？どこにそんな部分を抱えるところがあるのかなと感じたりすはけれどそうなのかな。常に失うことに怯えたりしてしまってるとか、手にしているとか思えてないとかそういう感じだったりするのかな。いやでも、自分としてはそんな風には思えたりしてこないしさ。とかく、他の人は抱えてないし、俺が特別そんな思いを抱えるのは当たり前だという風にも感じてるしさ。
他の人も今自分が感じているものと同じのを感じたりしてるのかもね？そうなのかなぁ、でもそう言われてもピンとこないというかさ。だって、彼らは自分が欲しいと願ったりしていることの多くを手にするようなことをしたりしている。それなのに、自分と同じ思いをしているってどういうことなのだろうか？
彼らも手にしてないと感じてたら、同じようなものを感じたると言ってるように聞こえるよ？確かに彼らが手にしてないと感じてたらだけど、もしそうだとしたら俺は激怒すると思うよ？そんな羨ましいものを、そんなにも有難いものを手にすることをしていながらも、尚ないものねだりというのをし続けるのかよ？と、心底呆れるし、何のために生きてるの？死にたいの？くらいのことを言いたくもなるかもしれない。
羨ましいと思うことを、相手は手にしてないと思ってるかもね？それって屈辱でしかないよね、何で、自分はそれを手にできなくて悲しくて悔しくて、色々な感情というのを味わうようなことをしたりしてきたというのにさ、それを彼らは蔑ろにしてる、そんな奴らと関わったり付き合ったりするメリットなんてないよ。