代わりのない人間になろうと思って、
愛してくれた人を見捨て、優しくしてくれた人を放り出して、
景色にまぎれてしまった。
憧れつづけていた孤独と自由が首を絞める。
価値観や自業自得なんて逃げ道を固め上げて
欲しいもの一つ、ままならない。
正しいことも間違っていることもここにはない。
キモっ！妹が言う。
俺も気持ち悪いし、実際吐いた。
今欲しいものはほんの少し前に全て持っていたものだ。
いったい何周めだろう。
いっそチマチマした希望など全て打ち砕かれて、
新しい雪の上を歩けたらどんなにいいかと思う。
そうするにはあまりに多すぎる人と出会い過ぎたし、
とっかえひっかえ支えてくれる何かを探して、
そんなこといつまでも続くはずがないんだ。
頼りないものだ。
なにかに備えるってことがてんで出来ないんだ。
いろんなツケが日々ポストに投げ込まれて
知らなかったじゃ済まされない物に心底脅かされて、
ただ生きていることもできないだから、
これにて。
気持ち悪いくらい一発でエンジンが掛かった。
８０ｋｍくらいまでなら一瞬で加速する。
で、１５分でストンとエンストする。
そうなると終了。３０分はエンジン掛からない。
２年間死んでいた機械を生き返らすのは簡単じゃない。
問題個所をリストにしたらＡ４用紙２枚は埋まりそうだ。
興味なんて半月続けば良い方なのに、
バイクは結構頑張っている。
誰かに強制されずに続けることができる人は
本当に偉いな。
（ひょうどう）
１ヶ月くらいまったくギターを触っていない。
というか音楽自体ほとんど聴かなかった。
あんなに大好きだった気持ちが、誰かにむしり取られたように消えた。
なんて勝手な奴だろう。
これが一時的なものなのか、一生続くものなのか、
なんでこうなってしまったのか、
俺もまだ知らない事ばかりで分からない。
他に何か見つけたか、ってなにも見つけちゃいない。
ただ酒飲んで時間を棒に振っている。
ひもじくも寂しくもなく、ひたすら退屈。
ひたすら自分勝手。
願いが叶うなら、実家に帰って魚の南蛮漬けが食べたい。
昔はあんなに嫌いだったのに、酢。分からないもんだ。
方向性の違い、年増、脱退、督促、ふすま、年金 etc・・・・
猫の手借りてもおっつかないわ。
（ひょうどう）
