街中が爽やかな空気と金木犀の香りでいっぱい
ようやく秋らしくなってきました
立ち止まって考えてみる
本当は何を分かって欲しいの？
批判されたり、
わざわざ余計な事言ってくることに関して
分かったつもりでいたのですが
心がモヤっとしていたので
たまたまタイミングがあって
心屋さんのオープンカウンセリングに行ってきました
それで、たまたま引いたこの封筒に
こんな事が書いてありました
はじめね
周りの人に
本当は何を分かって欲しいの？だと思っていたのですが
違った、、、
私が私に本当は何を分かって欲しいの？
でした
私は、私に
批判されたり、
傷付くような事を言われたら嫌だ！
そんなことわざわざ言いにくるの止めて！
そんな事言う人なんかムカつく！
嫌い！
うるさい黙れ！！
この野郎！ふざけんな！居なくなれ！
お前なんて大嫌いだ！！！
と、思ってもいい
怒ってもいい
人を嫌いになってもいいと
むしろ、ちゃんと
嫌だ！！を分かって欲しかったのです
もっとちゃんと怒ってほしかったのです
私ね、怒るの苦手なんです
嫌な事されても
空気を読んだり、
相手にも事情があるんだろうなとか、
自分に原因があるからなんだろうな
とすぐに内省してしまって
私に嫌な事してくる人も
私は嫌いになってはいけないと思っていました
外に向ける怒りを
自分の中に溜め込んで
自責にしてしまう
または、自分が嫌だって思った気持ちを無視して
まぁまぁまぁまぁと
いい加減に扱ってました
私ね、悪口言ったり
人を批判したり
嫌いになったらいけないって思ってました
それは、どっちが先かわからないけれど
人から嫌われるのがすごく怖いのとつながってました
でも、
人の事嫌いになってもいい
嫌だって言ってもいい
それを言わないで、自分を責めて可哀想な私をやるのはコント
コントもうやめよう
っていうか
そもそも
私ちゃんと言える人なんじゃないか
あいのりに出た後の私
強かったなぁ
まぁ、この時はこの時で傷付いてたんだけど
発信する人としての覚悟みたいなのを鍛えていたからな
でも、当時はわざわざ掲示板見に行って
悲しくて泣いてたよ？
(マゾだな)
しかもね、炎上したコメントとか消してしまったんだけど、
こうやってあらした人にピンポイントで
怒ったら
今までひどい事かいてごめんなさい
俺を怒ってくれてありがとうって
本人から謝罪のコメントが来て
去っていきました
そして、読み返したら
すごくまともなコメントが157件も付いてて
みんないい事いってました
まともな人が多かった
ほとんどないけど
今の批判(と私が感じる)コメントなんかは
私の性格の分析とか
小姑みたいなのが多いからな
まぁ、幸せじゃない人なんだろうな、、
とか書いたら煽るかな
自分に至らないところが多いと思っていたから
一時期、さらにちゃんとしなきゃ！！って
すごく品性方向に
誠意と最新の注意を払って
誰も傷付けない不快にさせないブログを書こうとしていたけど
たとえどれだけ完璧になったとしても
揚げ足を取るように悪口言うからな
それに、
完璧なんかになれないからなぁ
同じあいのりで引き合いに出してしまうけど
桃ちゃんがトップブロガーになれたのは
彼女の魅力と
批判と上手く付き合ってきたからなんだろうなと思います
この10年でさらに
ネットが人生や
人の精神に深く入り込むようになったけど
あくまでツールとして
上手に付き合っていこう
しかしまぁ、
私真面目だなぁ、、