風間観察日記 2 -5ページ目

風間観察日記 2

精神安定剤日記

東京に来て初めて付き合ったのは

Mさんという女子だった

 

 

当時ゆず真っ盛りで

御多分にもれずサヨナラバスで上京して来た俺は

南浦和という路上なんてやるやつがいないような街で路上ライブをしていた

 

 

 

そこで知り合ったのが

HさんとMさんという女子だった

 

看護学校に通っているという2人は

長野から出て来た自分にはもう完全に東京の人で

オシャレすぎた

 

よく2人で路上ライブを観に来てくれては

くだらないことを話したりした

 

 

そもそも大して女子慣れしていない人間だったから(今も)

 

しかも女友達なんて皆無だったから

 

 

みんなで鍋パーティをしないかと言われた時

嬉しくてたまらなかった

 

お客さんだからとかそういう垣根の一切ない活動をしていた

 

 

俺は売れたかったのではなく

友達が欲しかったんだろう

 

 

 

 

 

 

そしてある日、Hさんに公園に呼び出された

 

よくわからない月の形をしたベンチに2人で座る

 

 

このベンチがめちゃくちゃ座りづらかった

 

 

2人でバイクの2ケツみたいな座り方をする

 

 

これが青春なのかと思った

これが東京なのかと思った

 

 

まあ埼玉なんだけど

 

 

そこでHさんに告白とも告白じゃないとも言えるような好意を伝えられた

 

とても嬉しいなと思ったその夜、

 

 

もう1人の女子Mさんから連絡をされて

会うことになった

 

 

そしてその夜、Mさんと付き合うことになった

 

 

 

何だこれ。

 

 

何となく書いてみたものの

 

何なんだこれは。

 

 

すごいムカつくな。この男。

 

 

 

続くかもしれない。

感情はいつだってアンダーグラウンド

一生低空飛行 カザマタカフミです死にたい

 

死にたいってなんだ

死にたくはない

 

死ぬほどお金があって

死ぬほど人から愛されていて

死ぬほど才能あったら

 

死にたいなんて思わないから

死にたくない

 

 

今うまくいってないだけ

今だけだから大丈夫

 

 

「感情には波がある」

 

なんて当たり前に使うけど

波とはよく言ったもんだ

 

 

波ならばいつかは引くんだろう

 

 

寄せて返して躁鬱病

 

 

 

俺の心は日本海

いつだって荒波

 

 

 

全部新潟生まれのせいだ

 

 

あとローソンのアライのせいだ

 

 

 

寒い日は少し暖かいものを食べるといいって漫画が言ってた

 

 

 

だから唐揚げを買った

温めてくださいって言った

 

 

 

食べようとしたら

冷たかった

 

怒りで目頭が温かくなった

 

 

全部日本海とローソンのおばちゃんのせいだ

 

 

自分とはまったく関係ないやつのせいにしながら

波が引くのを待つ。

 

 

波が引けば

現れる美しい砂浜。

 

 

 

だったらよかったのに。

 

 

砂漠。

 

 

不毛。

 

 

無。

 

 

 

 

と思ったら砂漠にも美しい花が咲くらしい。

知らなかった。

砂漠に失礼するところだった。

 

希望ってどこにでもあるな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

希望を見ると絶望しそうになるの何だろうな

「いつまでバンドやってるの」

普通に生きてる人が言う。

何かお前に迷惑かけたかよって思う。

 

目障りなんだろうな。

耳障りなんだろうな。

 

騒音と雑音。主義主張の垂れ流し。

普段言いたいことも言えずに我慢して生きてる人からしたら

 

本当に癇に障るんだろうな。

 

 

いつまでやるんだろう。いつまでやれるんだろう。

 

これはもう限界じゃないか。

とっくに限界なんて超えている。

怖えくらいに超えている。

初期メンバーもいなくなった。

飼ってた犬も死んだ。

10年付き合った彼女とも別れた。

 

 

それでもバンドが続くなら

 

これはもう奇跡なんじゃないか。

バンドは奇跡だ。

 

ツアーファイナル、4/17渋谷O-WEST。

アフターパーティ4/17深夜プラネットK。

 

一生忘れない奇跡みたいな1日を作りたい。

 

「いつまでバンドやってるの」

 

迷惑かけたいわけじゃないんだ。

 

お前が辛い時、

かけたいと思うような曲を書けたらいいのにな。

 

心配ばかりかけさせてごめんな。

 

 

 

 

 

 

▼ライブ情報

ライン

3/16(金) 渋谷TSUTAYA O-Crest 
アバランチ[ロストワールド]リリースツアー初日
 w / アバランチ / folca / HUMAN DRIVE / それでも尚、未来に媚びる
open 18:00 / start 18:30 前売 ¥2300 / 当日 ¥2800(+D代)
出演時間:19:10

チケットのご予約

ライン

 

4/1(日) 名古屋CLUB ROCK ‘N’ ROLL 

3markets[ ]アルバムリリースツアー「HOME PARTY」
 w / いない。ワンマン。

open 17:00 / start 17:30
前売 ¥3,300 / ¥3,800(+D代)
出演時間:17:30

チケットのご予約

ライン

4/17(火) 渋谷TSUTAYA O-WEST 


3markets[ ]アルバムリリースツアーファイナル「FINAL HOME PARTY」

 w / Shout it Out / THURSDAY’S YOUTH / CIVILIAN 
open 18:30/ start 19:00
前売 ¥3,300 / 当日 ¥3,800(+D代)
出演時間:まだわかんない!!

チケット購入方法

ホワイトデーだから

 

 

3.14 / 3markets(株)

 

 

 

楽しそう

 

 

小学生の頃、意味なく円周率を覚えてたんだけど

それが曲になるなんて

 

世の中に無駄なことなんてないのかもしれないなと思った

 

 

数字は覚えられるんだけど

人の顔が覚えられない

 

 

お客さんに

「私のこと覚えてますか」

と言われるととても混乱する

 

 

 

とても申し訳なく思う

 

向こうも勇気を出して言ってるんだと思うと

申し訳なくて土下座してそのまま地面埋まりたくなる

 

 

覚えたい気持ちはあるけど難しい

 

 

どうしてなんだろうと思うけど

よくありがちな

「人の顔を見て話さない」

 

という奴なのか

 

それとも

「話しているフリをしている」

 

という奴なのか

 

 

相手と話してて会話が成立してるんだけど

その実考えているのは

「どうしたら相手に嫌われないんだろう」

 

ってことばかり

 

結局自分のことしか考えてないから

相手の情報が入ってきてないのかな

 

 

もっと人に興味を持てるようになりたい

自分のことばかりで本当に愛みたいなやつがない

自己愛ばかりで嫌になる

 

 

自分大嫌いって言ってる自分が大好きなんだろうな

 

 

気持ち悪い

 

こんなに自分を守るなんて

自分が大好きすぎて本当に困る

聞きたい

 

このままでいいのか

本当にCDでいいのか

 

 

今回12月にCDを出して

いろんな音楽関係の人にCDのサンプルを渡した

 

 

その時聞いてみたんだ

CDドライブって持ってますか?って

 

 

だって、俺のパソコンにはすでに搭載されていなかったから。

 

CDを使うには外付けのドライブを使わないといけない。

めんどい

 

 

ちなみに聞いた人は持ってなかった。

 

 

音楽関係者すら持ってないのに

一般のユーザーはどうなってしまうんだ

 

 

音楽が必要なくなるとは思ってない

 

 

ただCDが必要なくなる時代はもう来てるんだろう

歴史からMDが消えていったように。

 

 

 

音楽で生きていきたいからどうにかしたいけれど

ストリーミングはどうしてもそこまでのお金にはならない

 

 

そうすると音楽以外のものを売らないといけないのか…

グッズとか?握手とか?

 

結局音楽と関係ないことをメインに売り始めたら

なんで音楽をやってるのかわからなくなってしまいそう

 

 

 

ストリーミングやめろCD買えなんてことは言わない

だって聴いてる側だったら便利な方がいい

 

 

 

ただこのままだと

作る方は作れなくなるし

 

結果的に

聴きたい側も聴けない環境が整いそう

 

 

 

もしかしたら今でこそ

クラウドファンディングみたいなものは

本当に需要があるのかもしれない

 

 

昔、よくあった

その音楽が本当に好きな人を狙い撃ちするようなクラウドファンディングのやり方が苦手だった

 

 

あなたのためだけに一曲作ります 10万円

みたいなやつ

 

 

なんだそりゃって今でも思う

 

 

 

そういう金目当てみたいなのじゃなくて

 

 

こういう音楽を作ります

 

 

聴きたいと思ってくれるなら

支援をしてもらえたら

 

という流れは

これから主流になるんじゃないかと思う

 

 

そうでなくてはちょっと困るかもしれない

 

 

CDは好きだ

でも

CDはやっぱり無理だよ おそらく。

誰だって便利な方がいい。

 

ジャケットのアート性が無くなるのは悲しいけれど

何もCDじゃなくてもいい

 

 

 

 

これからCDの需要は無くなるかもしれない。

 

 

ただ音楽の需要だけは

無くならないでいてくれたら嬉しい。

 

 

いいものを作らないと。いいライブしないと。

 

 

 

 

ライブで生きていくという手もある。

 

CD2000円

ライブ2000円

 

ライブという2度と来ないたった30分には

それだけの価値があるということなんだろう

 

いいライブしないとな。

 

 

 

 

 

ライン

 

▼MV「下北沢のギターロック」

ライン

▼リリース情報

 


3markets[ ] フルアルバム

『それでもバンドが続くなら』

全10曲入り


12月6日(水)発売
LFRR-0005/¥2,700(税別)

 

タワーレコードオンラインはこちら
http://tower.jp/item/4619416 

 

 

※篠塚将行(それでも世界が続くなら)プロデュース作品
※ジャケット・イラスト:世紀末

 

ライン▼リリース情報

 


カザマタカフミ 著
『売れないバンドマン』(※書籍)
12月11日(月)発売


四六判/232頁/1,500円(税込)
発売元:シンコーミュージック・エンタテイメント
 

Amazon

こちら。

 

タワーレコード

こちら。

 

 

 

▼ライブ情報ライン

4/1(日) 名古屋CLUB ROCK ‘N’ ROLL 

3markets[ ]アルバムリリースツアー「HOME PARTY」
 w / いない。ワンマン。

open 17:00 / start 17:30
前売 ¥3,300 / ¥3,800(+D代)
出演時間:17:30

チケットのご予約

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4/17(火) 渋谷TSUTAYA O-WEST 


3markets[ ]アルバムリリースツアーファイナル「FINAL HOME PARTY」

 w / Shout it Out / THURSDAY’S YOUTH / CIVILIAN 
open 18:30/ start 19:00
前売 ¥3,300 / 当日 ¥3,800(+D代)
出演時間:まだわかんない!!

チケット購入方法
 

20110311

震災の時、相も変わらずツイッターをしていた

 

あまりに揺れたので

「揺れて揺れて今」とLUNA SEAってバンドの曲から引用ツイートをした瞬間

ツイートしていられないほどの揺れがアパートを襲った

 

 

猫は驚き家駆け回る状態で

揺れと合わせて目が回りそうだったけど

必死に抑え込み外へと飛び出した

 

 

一瞬世界の終わりは今日かと思った

アスファルトが波打っているのが見えた

電柱も腹筋鍛える棒のやつみたいに横揺れしていた

 

 

「これから一体どうなってしまうんでしょうか…」

 

 

そこで話しかけてきたのは

話したことも無い隣の奥さんだった

 

犬を両手に抱えながら涙をこぼしていた

 

 

初めてのご近所付き合いがこんなことになるとは。

犬と猫の会合は見た目的には可愛かった。

 

 

鳴き合うペットを抱きながら

2人で揺れる街を見ながら立ち尽くしていた

もしもみんな死んでたらこの人とこれから…

 

 

なんてことは特に考えもせず

揺れが収まったらお互い家に帰った

 

 

家に帰るとまた強い揺れが襲った

 

「もうここで一緒に死のう」

猫を抑え込みながら呟いた

 

 

恥ずかしい

悲劇の主人公ぶって。

もっと大変な人がたくさんいたのに。

 

 

 

実際の危機っぽいのに瀕すると

自分の周りのことくらいしか考えられなかった

 

そもそもいつ死んでもいいと思っていたし。

ついに来たかという感じだった。

 

 

 

 

7年後の今日、

町内ラジオで黙祷しようと放送があった

 

自分の周りくらいしか考えられない俺には

 

顔の知らない亡くなった人のことはやっぱりわからなくて

何を祈ればいいのか考えた時

 

とりあえず今 生きててよかったなと思った。

 

 

 

そのことを彼女に話したら

あの頃はあんなに死にたいとか言ってたくせにって言われて

 

 

なんで知ってんだよ

いやでも確かにそうだなと思った

 

 

あの頃に比べたら死にたいと思わなくなった

 

 

思う日はたくさんあるけれど

安定剤で乗り切れるようになったし

忙しくなったこともあるし

今死んだらあの頃より迷惑かけそうだし

 

何より

飽きた

 

 

死にたいって言っても

めんどくさがられるのがほとんどだということがよくわかった

 

関わりたく無いやつと思われることが怖くなった

わかってくれる人にだけわかってもらえればいいじゃ済まなくなった

 

 

死にたいって言ってる自分と

周りの環境に飽きたのかもしれないし

周りに人が増えたのかもしれないし

他人にもっと怯えるようになったのかもしれないし

 

 

もしかしたら

折り合いっていうものをつけたのかもしれない

 

自分の生き方に。

 

 

きっと死ぬまで死にたいんだと思う。

 

 

 

亡くなった人の分も生きる

みたいなことは口裂け男になっても言えないけれど

 

 

死ねずに生きてるからには

楽しめる方向になんとか持っていきたい

 

 

 

悲劇の主人公にはなれない

 

死んでしまった人より悲劇的なわけがないから

 

 

こんなのはせいぜい悲劇の脇役だ

 

 

できることなら

悲劇の舞台からは降りれたらいい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PS

 

放送「黙祷」

俺「あの時生きててよかった」

彼女『代わりに自分が死ねばよかったんだ!』

とか言ってた奴がなぁ

主体性がないね。コロコロ変わって。よくないよ。

俺「は?じゃあお前変わんなよ」

彼女「変わんねえし」

俺「じゃあお前、俺のこと好きなの一生変わんなよ!!」

彼女「変わんねえし」

 

 

 

 

眠れなくて眠剤を飲んだら

勢いで上の内容をツイートしてしまったんだけど

(眠剤はまじで記憶なくなるから怖い

こないだ読んでない漫画を読み進めてあってまじで怖かった)

 

目覚めてから内容が気持ち悪くてツイ消ししようか悩んだ

 

 

何が気持ち悪いのか考えたんだけど

多分

 

自分は

自分の幸せを

人に見せてはいけないんだと思ってるみたい

 

 

 

不幸キャラ設定を自分に課してるみたいで

それにも吐き気がした

 

不幸を売り物にしてるのか

なんなんだこいつと思って。

 

 

いろんな教訓というか

戒めとして

ツイートは残しておきたい

 

 

 

気持ち悪い

 

やっぱり死にたくはなった

 

 

生きてくけども。

 

急に思い立って

マックでも行くかっていうノリで

 

歯医者行ってきた。

 

 

 

こういう時って多分守護霊的なやつが行けって言ってると思うんだよ

 

俺の守護霊、外人ギタリストらしいんだけどさ

多分そいつが行けって言ってるんだよ

→参照「スピリチュアル整体に行ってきた」

 

 

もしかたら歯でギター弾けってことなのか

じゃあ虫歯があったらダメだしなと思ってとりあえず行ってきた

 

 

 

なんで来たの?って受付で聞かれたけど

 

守護霊に言われて…とは言えなかったから

 

 

最近歯医者に行ってなくて心配になって来ましたと伝えた。

 

 

 

まあ確かに5、6年行ってないから守護霊も心配だったんだろう

 

普段アルフォートをアルコールで流し込んでばかりいるから

流石に虫歯の一本や二本あるだろうと覚悟はしていた

 

 

 

診察の結果、

何も異常なかった。

とても綺麗な歯だと褒められた。

 

なんで来たのって今度は先生に聞かれた

 

守護霊が…とはやっぱり言えなかった

 

 

 

スピリチュアルなことって

正直気持ち悪いと思うんだ

 

人ごとなら面白おかしいんだけどさ

 

それが家族や恋人とかからだったら

ちょっと心配になると思うし。

 

 

 

結局言えなかったんだ

 

 

 

言えなかった

 

 

口の中を診察する時に、椅子を倒されて

 

 

倒された目線の先、

天井に

 

なんかわかんないけど五芒星のお札が貼ってあって

 

その紙に「神」とか書いてあったけど

 

やっぱり何も聞けなかったし言えなかった。

 

 

 

スピリチュアルなことって気持ち悪いもんね。

 

 

 

 

宗教勧誘がなくてよかった。

虫歯もなくてよかった。

 

マックでも行くか。

みんなどうしているんだろう

 

 

今日が昨日みたい

昨日はおとといみたい

 

 

1年365日同じ日はないのに

また同じ今日が来る

 

昨日と今日が

カフェオレとカフェラテくらいしか変わらない

 

 

街にでて新しいもの食べて新しいものを見ても

全てに既視感

 

人生を何度かやり直してるみたい

 

 

働いてるか漫画読んでるかで1日が終わる

1週間が終わり1ヶ月が終わり1年が終わる

 

 

 

劇的な悲劇も起きず

同じように喜びも感じない

 

そのことに対して虚しさだけが残る

もしかしたら死ぬまでこれかと思うと絶望的な気持ちが付いて回る

 

 

 

もう何度も同じようなブログを書いてる気がする

 

そのことに対して気持ちがざわめく

 

自分の周りの環境は少しずつ変化しているのに

自分の気持ちが何も変化していなくて悲しくなる

 

 

きっとこんな悲観的な気持ちも

寒さとか花粉とか雨とかが過ぎ去れば消えると思う

 

 

 

音楽を選んだのは

楽をしたかったわけじゃなくて

楽しく生きていきたかっただけなのに

 

 

本当のところは

友達が欲しかっただけなのに

 

 

 

雨の音がうるさい

感情に春がこない

 

4月になれば変わると思ってた

 

 

結論から言うと

バンドマンは脱毛した方がいい

 

いや、バンドマンというか

世の中の剛毛男性は脱毛した方がいい

 

 

事の発端は

彼女に言われた一言だった

 

 

「ヒゲが痛い」

 

そう。

 

ヒゲは痛い。

 

 

自分でも文字通り痛感する。

 

 

剃った翌朝に

ほっぺたを手で触れば

まるで紙ヤスリ

 

殴られたら相手の拳の方が削れると思う。

 

 

こんなゴマ塩か泥棒かっていうあだ名がつきそうな自分が

脱毛に行ってみた。

 

 

他のバンドマンが紹介してくれた。

 

そのバンドマンは剛毛だったなんて信じられないくらい

無毛で肌がとても綺麗だった。

 

何より同じ悩みを持つ仲間がいるというのは心強かった。

 

紹介してくれたクリニックへ行く。

 

 

行く前に不安だったことをいくつかあげると

 

①対応

②お金

③痛み

④効果(副作用)

 

だった。

 

順を追って。

 

 

 

行ったのは池袋にある湘南美容外科。

 

脱毛はレーザー脱毛。

場所は顔のライン、

あご下、鼻下、口周り。

 

 

準備としては

事前の電話予約、

洗顔&最大限の髭剃り

お金(クレジット可)

 

そして勇気。

 

 

基本、男が行く場所じゃない

ほぼ女子しかいない禁断の地に踏み込む勇気。

 

ビルの3階にある美容外科は

予想通り女性ばかり。

 

女性専用車両に間違えて乗ったような気まずさ。

 

 

周りから

「てめえみたいなキモい奴が美容に気を使ってんじゃねえよ」

という幻聴が聞こえてくるけれど

 

「キモいから治すためにきてんだよ」

という幻聴vs幻聴。

 

 

そもそも周りの人も美容しに来てることが恥ずかしいのか

伏し目がちな気がした

 

そうだよな、脂肪吸引とか整形とかだったら

基本人に知られたくないだろうし。

 

 

 

受付へたどり着く。

 

男には朗報なのかもだけれど

 

スタッフがみんなキレイ。

これは本当にキレイ。

 

 

美容外科で働く人がキレイじゃなかったら

そりゃ効果がないと言ってるようなものだからなのか。

 

不安だった①対応も問題なく優しい。親切丁寧。

 

 

そして

②お金。

 

おおよそ6万くらいで永久脱毛。

 

今は2ヶ月に一度ほど通っているけれど

追加料金はなし。

 

一生面倒見てくれるのか…家族かよ…

 

 

 

③痛み。

 

 

これに関しては紹介してくれたバンドマンに言われていた。

 

痛くて泣いたって。

 

 

この歳で人前で泣きたくないから

かなりの覚悟で臨んだ。

 

 

痛みはというと

 

まあそれなりに痛い。

痛みの段階を調節してもらえるけれど

いつも一番強いのでお願いしている。

泣きそうだけど効きそうだから。

 

 

輪ゴムを引っ張ってぶつけられてる感じって言えばいいのかな

 

 

特に鼻の下は痛覚の強いところで泣いてしまいそうになる。

 

 

 

泣きそうになった時の対処法なんだけど

 

今自分が拷問にあっていて

これで耐えられなかったら大事な人が死ぬ

 

 

って想像すると全然余裕で耐えられる。

そのくらいの痛み。

 

その日はお風呂に入れないという話をされて終わり。

 

 

時間にすれば毎回受付から終了まで10~15分程度。

 

 

 

そして肝心の

④効果。

 

 

レーザーして5日するほど経つと

勝手にヒゲが抜けてくる。

 

怖いというか、面白い。

手で抜いてヒゲ集めちゃう。

 

しばらくするとまた生えてくるんだけど

レーザーを繰り返すことによって

本当に薄くなっていく。

 

今はほとんど生えなくなった。

 

 

完全に生えなくなるのが嫌だという人は

生え具合を調節できる。

 

ずっと行かないでいるとまた生えてくるみたい。

人間って不思議。

 

生えて欲しいところには生えないくせに。

 

 

 

 

脱毛へ行った感想としては

本当に満足している。

 

副作用も特にない。

 

 

今まで剃っても剃っても剃れなかった青ヒゲみたいなものがなくなって

ストレスが本当に減ったし

時間もお金もかからなくなったし

肌のトラブルも減った

 

 

悩んでる人はぜひ。紹介します。

湘南美容外科。

 

 

 

 

 

そう、

 

なぜ俺がこんなブログを書いているかというと

 

紹介すると

紹介した方も紹介された方も

5000ポイント貯まるんだって。

 

ははは。

 

 

 

一気に説得力がなくなる締めくくりだけど

行きたい人はぜひ。勝手に行ってくれ。

世の中の青ヒゲで悩む人が減りますように。

 

 

 

 

 

 

PS

 

俺が思う一番のリスクをあげるとするならば。

 

 

美容ってイメージ的に

追加料金やらぼったくりやらあるんじゃないかと田舎者は思うわけで。

 

ぼったくりは特になかったけれど

思ったのは

 

一つキレイにすると

他のところも気になっていくということ。

 

美容はきっと始めたら限りない気がする。

 

シワもお金さえ払えば消えるとか考え出したら

なんか沼な気がした。

 

気をつけて。

 

 

 

 

PS2

バンドマンだろ

その金、楽器買えよって思われそうだけど

毎朝の髭剃りや肌荒れ、手入れの時間考えると

本当にコスパいいんだ

 

 

脱毛やって美容に気を使うとかダサいと思われるかもだけど

そんなこと言ったらワックスつけて髪型決めてることと

何が違うんだろうと思う

 

 

でも俺もダサいって思われるのが怖くて誰にも

メンバーにも言い出せてなかったけれど

 

あるスタジオ予約の時に

この日なんか予定ある?って聞かれて

 

勇気を出して

「脱毛が…」

って言ったら

 

大事!ってみんなが言ってくれたのが

自分の中でなんか革命だった

 

 

いつだってほんの少しの勇気が

自分の狭い世界を広げるし

壁とかヒゲとか無くしていくんだなと思ったよ。

 

 

 

 

 

 

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『それでもバンドが続くなら』

全10曲入り


12月6日(水)発売
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※篠塚将行(それでも世界が続くなら)プロデュース作品
※ジャケット・イラスト:世紀末

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カザマタカフミ 著
『売れないバンドマン』(※書籍)
12月11日(月)発売


四六判/232頁/1,500円(税込)
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3/16(金) 渋谷TSUTAYA O-Crest 
アバランチ[ロストワールド]リリースツアー初日
 w / アバランチ / folca / HUMAN DRIVE / それでも尚、未来に媚びる
open 18:00 / start 18:30 前売 ¥2300 / 当日 ¥2800(+D代)
出演時間:19:10

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3/30(金) 仙台FLYINGSON 
3markets[ ]アルバムリリースツアー「HOME PARTY」
 w / woopie groupie / ミミドルアル / はんだ れいな(コンタミント) / andmore... 
open 未定 / start 未定  前売 ¥未定 / 当日 ¥未定(+D代)
出演時間:まだわかんない

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4/1(日) 名古屋CLUB ROCK ‘N’ ROLL 

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open 未定 / start 未定
前売 ¥未定 / 当日 ¥未定(+D代)
出演時間:まだわかんない!

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4/17(火) 渋谷TSUTAYA O-WEST 


3markets[ ]アルバムリリースツアーファイナル「FINAL HOME PARTY」

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前売 ¥3,300 / 当日 ¥3,800(+D代