売れたいバンドマン

知り合いのバンドが解散していく

活動休止していく



いつも考える

みんな辞めたあとどうするんだろう


人のことはわからないから

自分に迫り来る未来をすぐ考えてしまう

バンドマンは
本当につぶしが利かない職業だ


２５そこらで辞めれれば
まだなにか仕事はあるかもしれないけれど

もう残されてる道なんて

バイトをするか
もしくは人が嫌がる仕事にでも就いて

一生何もなく
ただこのアパートで朽ちていくか

死ぬかしかない


死ぬか　って

そりゃ生きるか死ぬかしかないんだけどさ

重ねた年月の分だけ

自分に才能がないと思い知らされるようだ

積もったものは
生活に役に立たない知識や技術ばかりだ



きっと社会にでた他の人よりも

十分人生を楽しんだと思ってるし

いつ死んでもいいとは

音楽を始めたときから思っているけれど


今は音楽辞めても死ねない

猫が生きてるうちは死ねない 

守るものがあるってありがたい

というか

完全に猫に人生を守られてる

夜勤中だけど

猫にあいたい。

守るべき愛すべき猫に

今日、餌をあげ忘れてしまった。

商業音楽は残酷だ
 

音楽は
いくつになってもできるものだと思ってるけれど

音楽を
仕事にするのは話が別だと思う。

年齢を聞かれるたびに本当に死にたくなる

みっともなくすがりついてるだけなんて

思ってないけれど

思われるのは嫌だ



彼女が言った

「親に紹介するとしたら何て言えばいい？」
って。


俺は
「…医療事務って言っといて。」

と言った。


彼女は
バンドマンって言うって言ってた




俺は自分が恥ずかしい

音楽で食えていない自分が恥ずかしい


恥ずかしいと思う自分も恥ずかしい




他人に胸を張って

音楽をやっていると言いたい

言うには
音楽だけで食べていたい


できないなら辞めたい


だからこれからも続けるためには
売れたい。



辞めていく人たちが
本当はどんな理由があるのかわからないけれど

本当にロックじゃない限り
だいたいのことはお金で解決できると思ってる。


仲間のこと
家族のこと
人生のこと
日々のこと



きれいごとだけじゃなくて
かっこ悪いかもしんないけれど

当たり前だと思うんだ。

売れたいって思う。



あと二週間でＣＤがでる。


売れたい。



売れないバンドマンって言い続けるのも

いい加減飽きたんだ。

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3markets[ ]
ニュー・シングル
『バンドマンと彼女』

7月19日（水）リリース
LFRR-0002／￥1,000（税別）
※TOWER RECORDS／ヴィレッジヴァンガード限定販売

ＴＯＷＥＲ ＲＥＣＯＲＤＳ 予約
　
1. バンドマンと彼女
2. あきた
3. パピコ
4. ごぜんさんじ
　
※篠塚将行（それでも世界が続くなら）プロデュース作品
※ジャケット・イラスト：世紀末

誰でも寝ながら弾けるＦコードの弾き方

どうしてギターを始めたんですか？

と
まったく聞かれない。


なぜなら下手だからだ。
誰も興味がないんだろう。


下手なやつに聞くことなどない。


よく言われるのは

「その変なＴシャツ、どこで買ったんですか？」
だ。

ビレバンへ行け。


初めて買ったギターは
「誰でも弾ける！初心者セット！」だった。


ギターを始めた理由は
かっこ良さそうだったから


その他に特になかった


だから弾きたい曲も特になかった

誰でも弾けると書いてある
嘘教本を読みながら練習したけれど


Ｆコードとかいう死のコードのせいで
ギターが部屋のオブジェになった


指が短いんじゃないか？
と 親の遺伝のせいにして諦めかけた


事実、指は短い。

キレイな指をアップしているインスタを見るたびに
悔しくてイイネを押したくなる




ギターも自分も寝かせて
3ヶ月が経ったある日、

自分の家の庭で
初心者ギターを地面にたたきつけて折った


怒っていたわけでも
悲しかったわけでもない


ただ、
カッコよさそうだから
やってみた


自分の行動に中身なんてなかった

20歳まで
頭空っぽで夢だけ詰め込んでた


エヴァとバンプがなかったら
どんな人生を送っていたんだろう

たぶん死んでそう

ちゃんと考えてみたんだけど
なんにも想像できなかったから。



叩きつけたものの
ギターを折るのは思ったより難しく

ネックとボディが離れただけだった




なんだか悲しくなって
申し訳なくなって

もう一度接着剤で繋ぎ

なんとなく弾いてみたら
Ｆが弾けるようになってたんだ…


たぶんこれが睡眠学習だ


人間は寝ることによって
その日の経験を体に覚えさせていくらしい



だから
もしもＦを弾けなくて悩んでるキッズがいたら
教えてあげたい


寝てギター折ったら
Ｆコードは弾ける…と。

売れないバンドマン必見！売れないバンドの集客法とは。

売れていないバンドマンの書く
売れていないバンドの集客法。


つまり今から書くのは

売れない集客法ということだ。



考えてみた

①メンバー脱退集客法
インディーバンドにありがちな手法。

「この日を持って○○が抜けます」


よくあるけれど
インパクトのある集客法だ。

だって人間が１人いなくなるのだ。


もう見ることも聴くこともできない。
その人間の人生最後のステージ。


そんな最後の瞬間なんて
「流れ星見に行こうぜ」

って言われてるのと一緒。


人が１人いなくなるというのは
それだけで背景にドラマが見えてしまう。



ただ、この集客法は
諸刃の剣だ


流れ星は消える。

メンバーが抜けることをきっかけに
バンドに区切りをつけるお客さんは多い。


お客さんだって売れないバンドを
いつまでも応援できるわけじゃないんだ


売れて欲しいと思ってる

その反面、
ファンでいることの辞め時を考える人だって
中にはきっといる。

ファンのライブ卒業。


「もう行けません」
と言われたことがある


「長く続けてごめんなさい」
と思ったことがある




はぁ…



この集客法で活動していくなら
あらかじめ
毎年１人抜けるメンバーを入れたらどうだろう


バンド名も
datta-E
みたいな感じにして


毎回のライブ中に
一回はメンバー同士がケンカして

それでも最後までには
演奏を通して仲直りして


最後の曲です
聴いてください
「フレンズ」


とかやったらめっちゃ盛り上がりそう。
見たい。




参考になりましたか。


こんなことばかり考えてるから売れないんです。

反省してください。



いい曲書いて
いいライブして
ちゃんと宣伝すれば
本当は売れるんすよ。

売れないのは
単純にそれができてないだけなんすよ


そう思って作るしかないんすよ





次回は集客法その②、

「ＤＭを送りつけてＬＩＮＥをゲット！」

をお送りします（未定）

書きたいなこれ。

弱い人たちは夕暮れ さらに弱い者をたたく

今日は本当にだめだった

読んだ人が

下を見て安心する日記を書きます

深夜0時

猫に餌をあげるのも忘れ

寝た

バンドメンバーみんなが

グループラインでやり取りをしているのを横目に

寝た

なぜかというと

疲れていたからです

目覚めたのは6時。

とりあえずみんなのラインのやり取りを見て

何か意見を出そうかと考えたが

みんなそれぞれちゃんと考えてるな

嬉しいな

と喜び

お祝いに

彼女が作り置きしてくれていたポトフを食べ

昴というダンス漫画を読み

2度寝をした

ライブに誰も来ない夢を見て

目覚めると12時だった

浦和に新しくできた

かつやの姉妹店

「からやま」という唐揚げのお店へ行った

レモンはかけなかった

帰ってきた

寝た

16時に起きて夜勤へ。

できることなら寝ていたかった。

今日は脱臼と骨折のオンパレードだった

一緒に働いている人が

水に濡れた犬みたいな匂いがして辛かった

どうしたんだろう

眠い

だめな人間ぶりを知って

安心したら寝て

明日から頑張ってください

もっと駄目な人はお便りください

そしたら俺はもっと駄目な1日を作って

誰が1番駄目な1日を過ごせるかランキングやりたい

本当の本当に駄目な人って

人を傷つけるやつかなって思ったから

今日はラインを返してない以外は

駄目じゃない

だめだ

濡れた犬の匂いがする

ワンマンの集客方法(失敗談)

初めてワンマンをすることになったとき
なにをどうすればいいのか

本当にわからなかった

やると決めたものの

いつも5人も呼べないようなそんな弱小バンドが

どうしたらいいのかわからなかった


思い切って

とあるライブハウスの人に相談したら

１人１００人に電話しろと言われた


メンバー３人なんだから
３００人に連絡して３分の１来れば
１００人集まるからやれ、と。

 

頭も悪く人気もなく

信じるしかなかった俺たちは

ひたすらテレアポのような作業に入った

そう。作業だった。



電話が怖い？
そんなことを言ってる余裕なんてなくて


まるで宗教の勧誘か
選挙の票集めかよっていうくらいに

メールを送って電話をかけまくった


携帯の連絡先の名前すべてを
ノートに書き出して表を作って

来れる人に○をつけたり
来れない人に×をつけたり。

行けたら行く人に△をつけて
もう一回後で電話したり。


人間に×をつけるって
何様なんだ



来てほしいっていう気持ちより
人を集めなければいけないっていう
脅迫観念で動いていた


気持ちは間違ってることではないと思うけど
やり方は間違っていたって今でも思う

電話をかけられた人の中には
来たかった人もいたかもしれないけれど

不快に思った人もきっとたくさんいた



でも割り切れって言われて。

連絡も返してこない、
そういうやつは
どっちにしろお前を好きじゃないんだよ

って。

どっちにしろ友達じゃないって。




でも
そもそもこの行為こそが
友達に対してやることじゃなかった


人は来た。それなりに。

そんな無理矢理かき集めたワンマンに
いったいどれだけの意味があったんだろう


見せかけでもよかったのか
人がたくさんいる写真でも撮れたら満足するのか

人気者にでも見せたかったのか

喜んだのは誰だ

喜ばせたかったのは誰だ

自分か？

ライブハウスか？

お客さんか？

人気…

人気者になりたかった。


それは今でも変わらない。

ちゃんと実力のある
人気者になりたい。




どうしたら本当の意味で人が入るのか

集客とはなんなのか


どうして電話が怖いのか



バンドも人間も辞めたくなるような話は
また明日書く。



ねむい！！ながい！！人間やめたい！！！

イッヌが白目を剥いてるのかわいいい

昨日人の家に久しぶりに泊まりに行ったんだが

犬に噛まれそうになった

あんなにイッヌが怖いと思ったのは初めてだった

死んだお父さんはね、

人間には嫌われてるけど

動物にだけは愛されてる人だったのよ

おかんに

お父さんのいいところをあげてっていうと

真っ先にそれを言うんだけど

それって…どうなんだ…

「お父さんのいいところは

人ではなく動物に愛されるところです」

…

そんなことを言うから

俺もその血を引いているから

能力的に動物に嫌われないだろうと

思っていたのに

友達の家のイッヌがめっちゃ白目を剥いて

噛むぞってなったから

とてもショックだった

俺はそのあと

ひたすら自分の家の猫の動画をみて

自分を慰めていた

お前は嫌われていないぞと

自己肯定を続けた

その夜、

防弾チョッキを着た

オオカミに乗って草原を駆け抜ける夢を見た

意味わかんねえ

泊まったんだが

朝、

この後ろの扉が開き

おかあさん？が

「ゆうや〜〜！！」

ってずっと言ってた

あとおかあさん？

が

トイレに鍵かけないもんだから

とても気まずいことになった

ドキンちゃん好き。

緊張しない日を知らない

緊張するめっちゃ緊張する

ライブの前とかほんと緊張する

緊張をごまかすように

ゆっくり歩いたりする

でも

結局緊張してテンパって

予定にない

わけわかんないこと言ったりして

みんなに迷惑かけて

あーもう俺死ねどうでもいい

って

なった時のライブが

よかったですとか言われるんで

ほんとライブってよくわかんないです

緊張する

今日は熊谷でライブ

前の彼女とよくデートをしていた場所だから

もう

この気持ち悪いのが

緊張なのか

それとも罪悪感なのかわからない

とりあえず吐きそう

殺してくれたら全部楽なのにな

暇じゃないけどバンドが売れた時のことを考えてみた

バンドが売れたらやりたい３っつのこと

①池袋Admに恩返しをしたい。
Admが無かったらうちらはとっくに解散していた
本当にお世話になった。

汚い池袋Admを綺麗にしてあげたい。



②売れたバンドマンっていう曲書きたい。

引用）「売れないバンドマン」

埼玉での生活も　もう１０数年が経った
田舎よりは都会　都会よりは田舎
中途半端な街で　中途半端な人になった
だけど　それほど
悪い気がするわけじゃない



売れたら）「売れたバンドマン」

東京での生活も　もう３ヶ月が経った
田舎よりは都会　都会中の都会
渋谷六本木赤坂　セレブな人になった
だけど　なぜだろう
ここは居心地が悪い

あと 駐車場が高い

 

こんな曲書いてるやつは売れない。



③バイトを辞めたい

バイトを辞めたい
マジでバイト辞めたい


まだ自分のバイトは楽だからいいんだけど

この間、
出先で携帯の充電がなくなって
下北沢のmosaicというライブハウスに電気泥棒しに行った時のこと。


その際、手が空いていたから
アホなバンドマンがベタベタ貼っていった
ステッカーを剥がす作業を手伝った

アホバンドマン、ステッカー貼るな


ステッカーを剥がす作業しながら思った


俺、普通の仕事…できない。


こんな自分じゃなくてもいい仕事を
毎日毎日やり続けるなんて

気が狂いそうだ


毎日働いている人を
本当に尊敬してる。



なんというか
売れた時のことはあまり考えてないみたい

ＣＤを出すにあたっても

売れなかった時のことばかり考えてる

売れなかった時の反動に耐えるように
先に最悪なことを考えてる癖がついてる


売れないって言ったほうが楽だし
嫌われてると思ってた方が傷つかないし

先に謝ったほうが
攻撃されないで済むし。


いい加減自分を責めるふりして
傷つかないように生きるのはやめにしたい。


ただ　フラットに生きていきたい。

他人に対して
自虐的でも
攻撃的でもなくフラットでいたい

なんでもかんでも敵か味方にわけるの辞めたい。

敵か味方かどうでもいいかは

話してみてから考える。



売れてからしたいことは
売れてから考える。

何も変わらないねって言いそうだけど。



あ、
やりたいことあった。


④Ｍステに出たい。

そんで突然違う曲やりたい。

「金曜２０時、音楽の駅」
っていう

Ｍステバッシングの曲やりたい。

またバッシングか…

敵がいなきゃ

なんにもできないのか

俺みたいなやつが

戦争を起こすんだ。

なにが言いたいかって言うとバイトに行きたくないだけ

昨日はとても落ち込んでいた

理由はたくさんある
たくさんありすぎてわかんないくらい

たくさんある


やる気がでなくて
やりたいこともなくて
でもやらなきゃいけないことがあって
なにをしても楽しいと思えなくて
疲れて

眠くて
人生に価値が見出せなくなって
価値も感じられないし

さらにお金もない
でも仕事に行きたくない




自分のせいなんだけど

自分のせいにしてばかりいるのも飽きたから

人のせいにしてみた

全部世界のせいだ



あのね

ずっと病院の受付のバイトをしているんだけど
最近、来た人が精神を病んでいるのかどうかが
なんとなく判別できるようになった


なぜだかわからないけれど
感覚的なもので

この人病気っぽいなって思うと
カルテには精神的な病気の既往が書かれていた


これって恐らく
空気的なものを感じ取っているんじゃないかと。


雨が降る直前の空気がわかるように

背中を向けているのに
その人が怒っているのがわかるように


鬱になった人が出す空気が
伝染して連鎖して
世界を覆って伝わってくる


そんな日があってもおかしくないんじゃないか


だから昨日はそういう日だった

世界が悪かった
誰も悪くない



最近は気圧のせいで落ち込む
みたいなことをよく見かけるけれど


そのうちに
天気予報ならぬ

鬱予報なんてものが
テレビにでる日もある気がしてきた


「今日は関東を中心に鬱になるので

出かける際は安定剤を忘れずに」


なんてね。



はぁ

バイト行きたくねぇ

バンドを辞めたメンバーに久しぶりに会って飲んできた話

昨日、ドラムのゆうちゃんに会った。
ライブでたまたま。

二人で少しだけ飲んだ。


ゆうちゃんというのは
もう三年も前に辞めたドラマーだ。

とても黒かった。


前から黒いなぁと思っていたけど
ますます黒くなっていた気がする


肌は黒いけど性格は黒くない

いい意味でも悪い意味でも
まっすぐな男だった。



俺はそのまっすぐさが好きだったし
嫌いだった。


「大嫌い大嫌い大嫌い大好き」

という曲を作って聴かせた。
彼の曲だと言わずに。


「君のこと嫌いなんだ」
で始まってそのまま終わる曲なんだけど


その曲を初めて聴いた彼は

「いい曲だね」って泣いていた。
自分の唄とも知らずに。


人の痛みにも
自分の痛みにも感受性が豊かな人間だった



そんな彼と久しぶりに飲んだ。


とても緊張した

久しぶりに会う人って
こんなにもよそよそしく
他人と話してるような感覚になるのか


知ってるんだけど
知らない人と話してるような。


お酒の力を借りて
あの頃の辛かったことを話してるうちに

いろんなことを思い出した


あの頃

本当にお金が辛かったこと

ケンカばかりしていたこと

そういえば元々黒かったこと


ゆうちゃんの愛想笑いが
好きじゃなかったこと



他人を思いやりすぎて
笑う彼に

もっと思いやらないで
悪い人間でいて欲しかった

気を遣わないで
俺と付き合って欲しかった

無理をしないで
好きなように生きていって欲しかった


勝手にそんなことを思ってた


俺の前でくらい
笑わなくたっていいのに



三年経っても
変わらない愛想笑いに

懐かしかったし
嬉しかったし
寂しかった


君のこと、
やっぱり嫌いだなって歌いながら帰った。




最後会計の時に

「細かいの無いからビール奢ってもらっていい？」
って言われた時、

やっぱり嫌いだなって思った。


なに言ってんだ。
こっちはバンドマンだぞ。

元気でいてくれて

なによりも嬉しかった。

 

みんなドラム。

バンドやってると思うけど

ドラマーが一番ボーカルに近いと思う。

みんないいドラマーだよ。