また実家に帰ってきた。
昨日はどうしても不安感で寝れなくて初めて抗不安薬を飲んだ。
眠気は出てこなくて結局自力で寝た感じだったけど、
今日は心なしか少し軽かった。
汗もいつもに比べれば大量に出なかったし、
心持ちが軽かった。
嫌いな春の陽気まで今日は好きになった。
それは薬の効果なのかプラシーボなのか
はたまた今日は帰れるという安心感からなのか
結局定かではないけど、効いているのであればこれを飲んで実習や学校生活を頑張れそうな気がする。
今年こそアルバイトを始めなければ。
帰ってくると母と母の相手とまたご飯に行った
だけど母はデリカシーがなくずっと一つのことをグチグチ嫌味のようにいう
本人はいじり程度だろうと思っているんだろうけど
私はやべえなこいつって思ってゆっくり止めてたのに
相手が怒った
居心地悪いし気分も落ちて最悪
私はその場の後の雰囲気を考えて怒りを出せないから
ある意味すごいとは思うけど
正直巻き込まれた身としてはしんどい
まして私に対しての嫌悪感や怒りではないはずなのに
私が怒られているように感じて
すごく居心地悪い。
母は泊まっていってよ〜って駄々こねたが
そんな雰囲気でいるのはごめんだ
義父との間のやりとりも小学校からは全部私が伝書鳩。
前からそうだったが、
子は春日井じゃねえんだ。自分で尻拭いしろ。と思う。
なんでもかんでも私が間に入って繋ぎ止めて仲裁なんて、そんな役どころ。
子は春日井って言葉ほど嫌いだったものはない。
でも結局止まらず叔父の方の家に戻ってきたので
また、一人で警戒しながら過ごすことにする。
最近何かと機械製品をくれる叔父。
気味が悪くて仕方ない。
そういう時は何かしらが起こるようなサインの気がして
どこかにカメラでも仕掛けられてないか
撮られた映像がネットに出てしまっているのではないか
そこまで考えて怯えている。
その収入や償いでそれを渡してきたとなれば怖すぎる。
私の思い過ごしであってほしい。
気分は最悪だけども、落ちてる実感はなくって
むしろ買いたい本を残り一冊で買えたのでうきうきしている。
今日はそれをゆっくり読んで寝ようかな。
明日は母が出掛けたいなんて言ってたけど
自分から空気悪くしてどうするつもりなのか
寝て起きてリセットされていてほしい
ではまた…