22日に後期を落とした人対象の履修説明が行われるらしい。
本当は行きたくないけど、行かなきゃいけないから
明日、前もって戻ることにした。
そのタイミングでのカウンセリング室からのメール。
より現実味を帯びて、お腹が痛くなってくる。
気持ちが悪い…
同級生だった子達で短大の子は
LINEの一言に口々に卒論が決まらないと書く
2年は短いだろう。
でも私には2年で良かったのかもしれない。
その方が踏ん張れたのかも。
でも今ここで踏ん張って卒業しても
次に繋がっただろうか？
いや、今でも繋がることなんて一切してないんだけど
このまま就活ってなったら、私は生きていく自信がなかったかもしれない。
今でも考える。
今年
来年
再来年
それで成長できるチャンスは1回はあるかもしれない。
でも難しい。2年じゃ尚更だろう。
だから、猶予をもらっている安心感と
残りの3年を乗り越えなければいけない重圧が同時に来て
訳の分からない感情になる。
不安感の方が遥かに大きい。
やっぱり実習戻りたくないし
履修説明を聞いて私はどうなるだろう
乗り越えられない内容だったら？
走っている車や電車を見るたび
吸い込まれそうになるかもしれない。
今ここで踏み出せば何もかも終わるという乱雑な切り札が目の前をよぎる。
人の迷惑を考えて行動はしないけど、
ドアノブに紐をかけたら？
今ここで死んでも一人暮らしだから誰も気づかない。助けに来ない。
このまま腐敗していって気づかれた時
私の手でここは事故物件になってしまう。
迷惑がかかる。
だからやらない。
落ちてる時にそういう事は一瞬で一通り考えている。
最近母といればいるほど、
自分のこの性格は母からの思考が受け継がれたものであって
でもそれを母は自覚していないから、
我が物顔で私の性格を批判するし
お前のせいだよって恨めしく思うけど
言ったところで響かないし怒って喚き散らすだけだから、反論する気力もなく
頭の中で一通り反論して我慢する。
今でこそだいぶ楽になったが、
やっぱり母の怒りに支配されていた時間は長かったんだなと思う。
親や周りの人から逃げたくて家を出たのに
精神的にしんどくなって親に来てもらう。
矛盾してるとは思うけど、
やっぱりがっつり関わらなくても
自分だけは寂しい。
友達もいないし
頼れる親戚もいない
だから本当に孤独。
話し相手はテレビだけ。
苦しいな。
私の首を締めてきた高校時代の友達のMちゃんでも、彼氏がいて、頼る人がいて、友達もいるのに。
大人しくしてる私の方が空気の存在。
関わる大人には不出来な生徒として迷惑をかけるだけ。
泣きたい。
別に彼氏なんかいらない。でも味方が欲しい。圧倒的に自分の側にいてくれる近くの味方が。
でもそんなの無理だけど。
今でも昼でも後ろから男性が歩いて来るたび怖くなってゆっくり歩く。
追いかけられたことが、
思ったより傷が残ってるんだなって思った。
明日戻ったらまず薬を飲んでみよう。
初めて飲むから効くか効かないかはわからない。
でも今も、叔父のせいで嫌な夢ばかり見て今日もうなされて
せめて現実だけでも切り離せるから
戻るのも少し楽ではある。
思考がぐちゃぐちゃで思ったことが一つも２つも出て来て変わるけど、
しんどいのには変わりない。
本当はもっとアクティブに生きたいんだけどな。
リスクを恐れちゃって何もできない。
自分の行動で追いやった分
這い上がるのも自分でやらなきゃいけないことに
責任を持ちたくないだけなのかも。
でも英語できないけど海外行って働いてみたいなとか
人生で一度くらいは金髪にしてみたいなみたいな
突拍子もない思考は湧き上がってくる。
どっちもやるなら若いうちの方がいいんだろうけど、
勇気が出ないなぁ、、。
また22日前後に書きにくると思います。
では。