人間の本質

もう夜中ですね

眠いのですが、なんだか自分をいじめた子が幸せそうな投稿しててモヤモヤしてしまって。

そうしたらどんどんドス黒い感情が止まらなくなって来てしまったので書きます。。

人に対して平気で悪口を言ったり

冗談でも親友を殴ったりするような子が

周りからは大事にされて平気で生きていく世の中

理不尽ですよね。

最近思うのは、正論だけじゃ通用しなくなって来た

つくづく思います

今まで、子供だからということで

ちゃんとした理由があって、やむを得なかったこと

しっかり説明すればそれはどうしようもないことだから、OKにするよってなってたものが

年齢が上がって外見が変わっただけで

はいダメ。何があっても許さない通用させない。

そういう風になりつつあるこの感じが耐えられません。

前に大学の実習前に派手に自転車で横転した話しましたっけ。

雨の日で滑って膝から手のひらから

だらだら血を流して、急いで洗って泣きながら絆創膏貼って

そんな中でも助けてくれる人なんて誰も居なくて

レポート提出間に合ったかと思えば

前にいた女の子がゆっくり出してて待ってたらチャイムが鳴って締め切りですって言われて

私待ってたんですって言ったのに

でも規則ですからって

おかしいじゃんそんなの。

だったら学籍番号で提出順とかやめてよ。

その子、はっきり言ってノロくて

もたもたもたもた自分の番号のところ探して入れてて

その時もう悲しくて実習中もマスク着用だったので影で泣いてた。

でも先生に説明してもダメと言われ

結局遅刻扱いで出すことに

おかしいよね。

そりゃ自分が転ばなければ、

余裕で出せたのに

それは自分が悪いけど

でもちゃんとした理由があって

血だらけでズボンにシミ作ってまで出てるのに

努力が報われなくてつらくて

もう嫌になった

結局単位落としたからまた同じ実習を受けなきゃいけないんだけど

この分野を諦めたくないと思う反面、

無理だったら転科できないかなって考えてる自分もいて

もう少し粘ってみて無理だったら移ろうかなとか

映画や海外ドラマが好きで

そういう関係に携わりたいなとも思うけど

私、馬鹿だし有名大学出ていても狭き門の中で私なんか到底無理かなって

思ったりもするけど

今日も映画観に行ってやっぱりいいなぁって。

語学力をつけたい。

日本が英語圏だったら…って何回も考えたことあります…(￣▽￣;)

さて、人間の本質。

ドス黒い本音を言うので無理な方はおさらばしてくださいね。。

前に私の容姿を露骨に貶す子がいるって書きました

はっきり言って、別にその子かわいいとも思いません

むしろ不細工です。

は、初めてこんなこと言った…

でもそんな子でも普通に初対面の人と会って趣味を充実させてて

ヲタク友達もいるんです

不思議ですよね。

性格ひん曲がってるのに。

でもそこまで相手が不快に感じることをしても離れていかないのはなぜでしょうね。

やっぱり生まれ持った雰囲気で判断されてるんだと思うんです。

よくありますよね。

同じことをしても、こいつなら仕方ないで許される人間とすぐ人が離れて行って信頼がすぐ崩れ去る人間。

私は後者なのですが、

そういう人って一回の躓きさえ

許されないんです。

普段から頑張っていても失敗して上手くできない人と

いつも頑張って完璧で、でも今回は失敗してしまった

同じ努力はしているはずなのに

雰囲気、というか感覚的にこいつは許せないってなるんです。

人間が勝手に分別してるんですよね。

だからミスできない、周りの目が気になる、謙虚でボロを出さないようにしなきゃ

そう思ってもっと「いい子ちゃん」になるんです。

でもそれって周りから見れば、「いじめや嫉妬の格好の的。都合のいい存在。」に成り下がるんです。

でも、周りから嫌われる<<<都合のいい人でもできるだけ叩かれない地位

に行くことの方が楽に感じてしまうんです。

だからもっと自分を出せなくなって自信がなくなって。

逆にズバズバ言うことが正義

みたいな人は、周りから間違いを正されない(正すことを許さない雰囲気)でどんどん自信をつけて行くんですよね。

それが私をいじめたような子や

容姿を平気で貶すようなことを口に出してしまう子。

世の中、羊の皮を被ってうわべで上手く回してる人が大半だと思ってました。

というか今もそうだと思ってます。

ビジネスライクじゃないけど、

そういう付き合い方が正しいと思ってます。

でも世の中には一定数そういう人達がいて、

それは言葉に出すことが正義だと思っている

権力の表れ

単に自制できない

自分のプライドを守るための盾

でしかないんですよね。

それで得るものって無いはずなのに

人望が残る人もたっくさんいるんです。

(私の血の繋がった父親もクズだけど人望はあるんです。意味わからん。)

全部を隠し込んだいい子ちゃんの羊<羊の皮を被った狼<狼の中でも人望を失った人<無傷の狼

こんな序列だなぁと時たま感じます。

でもいい子ちゃんだって皮を引っぺがせば

私みたいにドス黒いものがあるんです

その差は「口に出さないだけ」

言ったら傷つくとか関係が崩れるって分かってるからみなさん言いませんよね。

でも平気でえぐる人はいるんです。

そんな人にこんなこと言っても理解してもらえないのがもどかしいですが、

一度全部狼をさらけ出して自分はこんだけ毒を持ってるんだぞ！！って脅してみたい気もします。笑

やっぱり自分も偏見はないとか

表面上ではそう見せてても

やっぱりルッキズムは根強いです。

心の中であんただって不細工なくせに

何自分のこと棚に上げて、

人のこと言ってるの？笑

って本当は思ってます。

相手も自分も

勝手に心の中でマウントを取ってるじゃないけど、

そうでもして悪態をつかないと

自分の自尊心が0になってしまいそうで

怖くて

必死にほかの人たちが持ってないものを探して

少しでも優越感に浸りたいのでしょうね…

そんなこと口には出しませんけどね。

書くなら本人の目にも耳にも入らないし

まだ許されるかなと。

性格悪くてごめんなさい。

もっと純粋に生きてきた人であれば

こんなこと思わないのでしょうけどね…

思ったよりドロドロした世界で

生まれ育ってきたんだなと

最近すごく実感します…

まぁ純粋すぎても怖いですけどね…(￣▽￣;)