明け方に占いをみていた
そうしたらまたあそこで占ってもらいたいって母が言い出した。
私には分からなかったことをあの人は分かってて伏せて言ったんだって。
私はさっぱりだったから、そんなことも分からなかったんだ私バカじゃん！なんて笑って冗談で言ったら
占いで言ってた子供の数が当たってたって。
前にも書いたかな。高校の時、不倫相手の子供ができたって突然言われて。
私は色んな感情でいっぱいになって。
気持ち悪い、子供のことを考えてない、私のことは？弟たちのことは？
もし生まれたらその子はどうするの？
綺麗さっぱり別れたならいいけどまだそうでもない時にそんなこと言われて
エゴでしかない。
そう感じた。
そうしたらその子以外にももう一人いたと言い始める。
しかもそれ以降
一昨年の話
私はあの時全部本心を言った
本当に言ってる？生まれてくる身にもなりなよ。
私はその後家を飛び出して色々相談してた子に泣きながら電話して。
でも今はその子とも関係が薄くなってるしこんなこと言ったら今度こそ面倒くさいやつだって切られるから、
誰にも言えない。
話せない。
苦しい。
あの時私が言ったこと、悩んだ時間全て無駄だったんだなって
挙げ句の果て母は「私が追い込まれてる時助けにいつも来てくれる。あの子もあの子も。」
は？何それ？自分だけが助かるため？
もっとマイナスには考えられないの？
変なところプラス思考かよ。クズかよ。
おまけにできることなら産みたい協力してほしいとか言われて。
は？
今こんな状況で産んだらそれは誰の子になるの？私にこれ以上負担かけるつもり？
その時は弟たちを放って相手にほぼ毎日会いに行っちゃって私が全部やってたのに
そんなことなんか都合よく忘れて
今では弟たちに会いたい、寄ってきてくれない、やっぱり一緒にいないもんねこんな母親じゃあ
みたいな被害者発言。
だったらあの時もっとしっかり関わっていればよかっただろ
お前はお金だけ置いて出て行っただろ
私は何回もお弁当を買いに行って
ほぼ毎日
それが嫌だから料理作り始めてやってたんだろ
もう馬鹿馬鹿しい
頭がいたい
吐きそう
消えたい
死にたい
計画性のない汚い大人たちにしか見えない
泣きたい
私はやっぱり誰かに頼ってはいけないのかな
孤独に行きていけばいいのか
とっとと人生終わりたいなぁ
でも痛いのも苦しいのも嫌だから
走ってる車を見るたびにここに飛び込んだらどうなるかなって考えて
でもその人の人生が台無しになっちゃうから
そんなことなんかする権利はないから
他人に迷惑かけたくないから
だから
また時間を食い潰して行く日々
リストカットさえもする勇気がない軟弱なやつが
自殺なんてできるわけないよね。笑
結局また同じ明日が来る。
もう抜け出したいよ。