私の容姿を貶して自分をあげるあの子から数ヶ月ぶりにメッセージが来た。
何が「生きてる？」だ。
お前は楽しそうでいいよな。
医者に診断書書いてもらって養成所サボれてさ。
ごはんはめっちゃ食べるしイベントにも行ってて全然元気じゃんか。
人のこと貶す余裕まであるなんて仮病ですかって言いたくなる。
連絡して来た魂胆もわからない、また呼び出してあなたの自尊心を保つための道具として使うんですか。
めんどくさい。
返事も返してない。
先生からのメールも本当は紙をコピーして出さなきゃいけないのに。
私はどっちの専攻を選んでいいかわからない。
実習出られるか？
無理だよ。
対人スキル高くない毎回人が変わる中でうまくやらなきゃいけないって。
性格が悪い人がいるからシャッフルしてる？
じゃあシャッフルしてもしその人に当たった他の人は、私は、どうすればいいの。
もう性格悪いやつは仲良い人たちと組ませておいてよ。
就職したらその環境しかないから、頑張らなきゃって努力するけど
学生時代から誰とでも接して上手くなろうなんてできない。
むしろ苦痛でしかない。
どうしよう。
本当は実習もやりたいけど
先生たちが優しいから頑張りたいけど。
周りの人が無理。
派手な子ばかり。いつもはそんなことないのに私の学年だけそうなったって教授が言ってた。
もしあの面接官がやってたとしたら許さない。
私は大学入試で圧迫面接をされて。
つらくなって合格通知来ても悩んでた。
でも他のところを受けてなかったし、もうそんな気力もなくて。
親や教師からは大卒は取らないとって追い立てられて、どうかしてた。
別にそのまま就職したって良かったんだ。
取ってくれるところがあるかはわからないけど、数年働けば資格だって取れるのに。
このまま中途半端にフェードアウトしたら、もうそこでは働けない。
第一、大学出たからって就ける職とも限らないのに。
どうしたら。
関係ない学部に進んで座学だけの日々を頑張るのか、
でも資格は取れないし。
だからってそっちに行ってしまったら実習だらけの日々。
正直ついていける気がしない。
教授には専攻で悩んでいたらすぐメールくださいとか言われたけど。
もう2日。
決められない。
そもそも私は戻るのか？
お正月が明けて、春休みになって、また新たに4月。
耐えられるか？
あと3年。
後期を落としたから、最後までしわ寄せが来るんだろう。
大学をつらいつらいって通って、卒論もできるのか？就活は？どこに行く？
私就活になったら自殺しそう。
先がない。
もう無理。
義父にも迷惑をかけてしまった。
学費をドブに捨てた。
このままでまた出してくださいって言うの。
卒業できるかもわからないのに？
まだ続ける？
でも辞めたら？
後ろ盾はなくなって、就職
新しい学校なんて考えられないし受験する気力もない
堂々巡り。
あの友人が少し羨ましい。
在籍してても学費も取られないしただ休める。
仕切り直しはいつだってできる。
自分で払う税金や保険料は大変だなぁって見てるけど、
そのぶんあなたはいい意味でも悪い意味でも自由。
私はその自由を手にした時に悪くなるって分かってる。
一気に押し寄せてくる「大人」って文字に
私は耐えられない。
どうしよう。
本当は分かってる。
このまま大学を続けた方がいいって。
今頑張らなきゃもう道はないって。
でも次歩き始めたら、もう立ち止まるのは許されない。
続ける責任がもっと降りかかってくる。
それにも耐えられない。
どうしたらいい。
みんなどうやって生きてるの。