前回の記事の続き
です。
アメリカの心理学者
ロジャーズの理論から
悩みが起こる状況は、
セルフイメージと
合わない現実に直面する時
ですが、
今日は、この自己概念と経験が重ならない
「拒否」
について考察したいと思います。
周りの人に
「優しいね」と言われるのに
「自分は優しくない」
と頑なに思っているとか、
「自分は人付き合いが苦手」
と思っている人が
性格診断で
「あなたは社交的」
という結果に
当たらないと結果をスルーしたり、
腹を立てたり
そんな状況が
この「拒否」を学んだ時に
思い浮かびました。
人から言われたこと
診断結果
など、それを受け入れない時、
その理由は、
①理想の自分と違うから
②ありのままを出して
失敗した経験があるから
というのが
私がセッションをしていて
よくあるパターンだと思うところです。
①の理想の自分と違うから
というのは、
例えば、
「優しい人」＝「自分がない」
「優しい人」＝「人に合わせる」
という価値観を持った人の理想は
「自立している自分」の場合、
優しい自分は、
理想とは相容れないので
他人から「優しいよね」
と言われても
その意味を精査する前に
シャットダウンする
みたいなことが起こります。
この場合、
「優しい」と周りから言われる経験
を自分の中に取り込む方法は、
「優しさ」の定義が偏っている時は、
その視点を持っていることに気づく
（この時、なんでその定義を持ったのか
まで語れると、より自己理解が深まります）
または、
理想の自立している自分に
優しさの要素を加える
（理想の適正化）
ことです。
②のありのままを出して
失敗した経験があるから
というのは、
例えば、
自分が楽しくて
みんなを巻き込んで遊んでいたら、
いつの間にか輪から外されていた
そんなトラウマから
みんなとワイワイすること全般が
心が痛むこと
に書き換えられてしまって
ワイワイすることを避けることで
（痛みに触れなくて済む）安心を
生み出している
というようなことがあったりします。
この場合は、
純粋に人と交わることに対して
楽しさを打ち消す理由をつけて
避けていることに気づくこと
（勇気のいる作業ですが）
痛みに気づくこと
すると、
ワイワイすることが好き、
「社交的な自分」が見えてきて、
見聞きした診断（経験）を
自分の一部として
受け入れられていきます。
①の場合も②の場合も、
経験と、自己認識が融合していく過程は、
それまでの自分が頑なに守ってきたものや、
直視しないように
無意識に避けてきたものが
顕在化していく過程です。
その過程を経ると、
今までとは一皮剥けた自分が
再構築され、
自己認識がより高まっていきます。
キャリアコンサルタント養成講義の中で、
教えてくださっている先生の言葉を借りれば、
自己認識は、
都度自分を棚卸しして見つつも
固定化させないこと。
自分の周りの環境も変わるし、
自分の年齢も立場も
変わっていく中で、
都度『溶かして』再構築することが
大事なのです。
自己認識を変えざるを得ない時、
大抵は、
モヤモヤだったり
現実的に今まで通り物事が回らなくなったりします。
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吉澤さとこProfile
魅力構築®アドバイザー
お茶の水女子大学卒業後、
都市銀行SIerにてSEを経験後、
東京都に入都。
最短で昇進ルートに乗るも、
体調を崩し離脱。
15年間の都庁のキャリアを手放し退職、
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