お久しぶりでっす

前の更新から気づいたらこんなに経ってたぁー

特に意味があったわけじゃないんだけど、いつまに日が経っていた★

最近、つくづく感じるけど

ほんっと日が経つのって早いょね～

もう夏も終わり秋かって感じ。

まー私はこれからの季節好きだけど、

時の流れに、季節の変化に、

なんか最近、いやしばらくついていけてない

おそらく季節感のない生活をここんとこずーっとしてるからだな

しかも誕生日が近いので、また一つ歳をとるよ～

やだぁ～～～笑

まぁさておき。

前回の試験から、今までずーっと逃げていました。

自分から。自分のやるべきことから。

専門科目の傾向変わって、全くちんぷんかんぷんだったり、

面接がめっちゃ否定的なことを言われどんぞこだったり、

で、散々だったのです。

本来ならね、２・３日で立ち直って、

反省と振り返りをやるんだけど、

なかなかそれに取り掛かれなかった。

思いのほか精神的ショックが大きかったみたいで。

人生で5本の指に入るであろう一番悔しい、悲しい思いをしたかも。

逃げることで、癒されてるふりしてた。

でもさ、やっぱ何にも癒されないんだよね。

何にも吹っ切れないんだ、日がいくら経ってもさ。

それで漸く、最近自分と向き合ったのです。

で、今3分の2くらい片付いたとこ。

ここまでこれるのに、

ﾀﾞﾃﾞｨｰにだいぶ助けられた。

他愛もないことしゃべってて、いつのまにか

『研究』についての話になってて。

ﾀﾞﾃﾞｨｰはいわゆる研究者だから、

その姿勢・考え方・向き合い方・今までのキャリア

先生との付き合い方・コミュニケーション等

本当に尊敬できるし、信頼できる。

話していれば、

自分が気づかされなかったことに気づけるし、

いつも何かしらのヒントをくれる。

いつも言うことは正しいから、

ちょっとした反論や自分の甘いところなんかすぐ見抜かれて、

最終的には私が泣いてる。

ぁ、これはつらくて泣くんじゃなくて、

自然に出てしまうもの。

自分の不甲斐無さに泣けてくるんだと思う。

何はともあれ、今回もﾀﾞﾃﾞｨｰに助けられたよ

ほんといつもありがとうございます。

今、私が好き勝手出来ているのも、ﾀﾞﾃﾞｨｰがいるからこそ。

親孝行楽しみにしててね

最後に最近心に響いた言葉。

『今がラストチャンスじゃないよ、

自分がやろうと思ったときは、いつもそれはチャンスだよ。』

ちょっと反省。

前回の自分の記事を読んで、ちょっと反省しました。

てか、自分の内面に引きました

けど、こーやって文字にすることで、

自分のことが新たに分かったり、

こんときは、こんな心情だったんだ～とか

色んなことが、理解できたり、再確認できることは、

良いことなんじゃないかな～なんて、

自分自身、納得してる部分も結構あります。

ま、とりあえずこのブログは、

今の自分を吐き出していこうってのが、

ちょっとしたコンセプトだったりもするので、

これからも、感情の起伏は、多々あるかもしれないけど、

今までどーりやって行きたいと思います

でね、

結局土曜日、ｻｯｶｰに行ったんです。

ぎりぎりまでほんと迷ってて・・・

そんな時、友達から何気なく

『今日来ないのぉ～』

ってﾒｰﾙがきて。

それがすんごい嬉しかったんだよね

で、土壇場で行くって決めて！

うちが毎週スタジアムに通ってたころと同じ席だったから、

応援はもう鬼ガチで!!!!!!!!

体力の衰えとﾌﾞﾗﾝｸの恐ろしさは、ひしひしと感じたけど、

さいっこーに楽しかった!!!!!!!!!!!!!!!!

今も至るところが筋肉痛だよ笑

懐かしいメンツなんかも多くて、いなくなってる人なんかもいたけど

久々ののえるを暖かく迎えてくれました

大勝利ってのもかなり嬉しいんだけど、

なんか友達とか仲間っていーなって

再認識した夜でした

要はね、やっぱ私は誰かに必要とされていたいんだよね。

人はきっとそういう生き物だとは思うけど、

今回は、改めて自分自身で感じたな。

私って、結構ひとりなんかでも平気なタイプで・・

恋愛なんかでも彼氏が長い間いなくても平気みたいな。

ちょっと恋愛はまた違うのかもしれないけど、

いるじゃない？

ひとりが絶対無理って人。

私はそーゆー風には思わない思えないって、

今まで自分で思ってきたから、

今回も少し気づくのが遅かった。

なんか日々進化？変化？しているんだな～

心って。

それについていけない、気づかないってときに、

前回みたいに、私は少しバランスが崩れるのかも。

今までも再三親友たちには、

『なんでも抱え込まないで』　

とか

『もっと頼っていいんだよ！』

って言われてたから、

今回やっとほんと身に染みて理解出来ました。

これからも未熟なとこはたくさんあるし、

それを素直に出せない不器用な子だけど、

『私の大切な人たち』

いつまでもそばにいてね

もちろんこれからも、

あなたたちのことは大切に思ってるし、

いつでも支えるからね。

love you all 　のえる

lonely

夏休み、いかがお過ごしですか

どおも、こんにちは

お久しぶりの更新です

実は、いつも更新しているPCのタワーが、

ぶっこわれまして

結構まめに更新していた矢先なので、非常に残念でした

やっとこさ最近、修理を終えて帰ってきました。

さてさて、

久しぶりの更新のくせに

しょっぱなから申し訳ないですが

今日は愚痴らせてください。

タイトルにあるように

『lonely』です。

ひとりぼっちなのです。

なんか。

たぶんかなりの駄文になると思うけど、

吐き出しちゃいます。

まずなんでこう感じているか、

うまく書けないから、箇条書きで

・親友みんながそれぞれの旅行に行ってる。

　もちろん仲間はずれにされたわけじゃない。

　彼女たちは、日頃自分達の仕事を頑張っているから

　ご褒美だよね。

けど、それを素直に受け止められない自分がいる。

・実は親友４人で、ﾌﾞﾛｸﾞをやっていて（このｱﾒﾌﾞﾛじゃなくてね）

　リンクで繋がっているんだ。

　何でも言い合える仲だから、結構まめに更新してて、

　お互いの状況も分かるのね。

　そこに楽しそうな旅行の様子がupされていて、

余計孤独を感じる自分がいる。

・寂しいときはいつも支えてもらったのに、

　そんな親友も今は横浜にいない。

　みんな旅行。

・ﾏﾐｰがみなとみらいにお友達とランチに行っちゃって、

　今は家でひとりぼっち。

　ｹｰﾀｲ忘れて出かけたから、連絡も取れない。

・自分は今日たまたま塾が休みで、いく場所がない。

てか、自分を拘束するものがなくて寂しい。

・お盆休みのバカ。

・ﾀﾞﾃﾞｨｰも実家に帰っていて、家にいない。

　そもそも家族で帰るもんなのに、

　私のせいだと申し訳なさを感じる。

そして10月も私は行くことができない。

・昨日、大学時代の仲間や後輩と飲み会だった。

　すんごく楽しかったし、みんな大好きだと思った

　けど、最後同期だけで二次会？的な感じになったんだけど

自分は残れなかった。終電で帰った。

いつもは残るけど、自分の状況を考えるといられなかった。

それがすごい寂しかった。

ほんとはﾀｸｼｰ代出すよって言ってくれたその言葉に甘えたかった。

でも出来なかった。

心のどこかで社会人と私の溝を感じてしまった。

そんな自分もすごく悲しい。

・今日ｻｯｶｰに誘われてるけど、行きたいけどなんか行けない状況。

　ｺﾞｰﾙ裏にも自分の居場所は、もうないような気がしてる。

　行こうね、なんて言ってるいつものﾏﾘｻﾎﾟ仲間は、

　結局は旦那と行く。

　彼女は妊娠中だし、騒ぐなんてもっての他、

　予断を許さない状況だし、いつも旦那優先だということは

　分かってる。

そんなこと分かってるのに、なんか苛立ちを感じてしまう。

・花火や海や、すんごい行きたいのにまだ行ってない。

　しかもたぶん今年は行けない。

　友達はみんな行けてる。

・なぜか連絡とってる元彼が、突然電話とかﾒｰﾙよこすくせに

　私が返信すると、返して欲しいときにかぎって、

　なんの連絡もしてこなくなる。

結構腹が立つ。

ばーっと書き綴ってしまったけど、

なんかすごいやな女だね、わたし。

しかもね、なんで自分がこんな気持ちになってて、

なんでこんな状況に陥ってて、

何が原因なのか、なんて

自分ではすごく分かってるんだ。

痛いほど分かってる。

私は

冷めているほど、冷静に自分を見れる性格で

だからなんか余計惨いし、

どうやってこの気持ちを晴らせばいいのか

いつも分かんない。

ここがダメダメなんだね。

もう２年くらいになるかな

夏を楽しめない自分。

もうやだよ。

勉強なんて出来ない

そんな私ストイックじゃない。

自分で選択。

これで良かったのかな。