ただ貴方だけを思っていられたら

明日から仕事始めの埼です。

あけましておめでとうございます！

更新頻度の低いブログですが(笑)本年もよろしくお願いいたします。

年末に言っていたけじめは結局予定が合わなくて

2009年では終わりませんでした＾＾；

でもまだ気持ちがしぼんだ訳ではなく

心も折れることもなく

もう少し頑張ります。

その人に認められたくて

堂々と隣を歩いていたくて

いざとなったら助ける力を持っていたくて

だから頑張れるっていうのがすごくある。

頑張ろうよ。私も頑張るからさ。

みたいな。

でも上手く行かないことの方が多いね！

いや年末は正直色々重なって挫けそうだったけど

挫けてる時間も勿体無い。

そんな暇あったら仕事するために、体力と気力回復するよ、て。

きちんとやるべきことできる人でありたい。

学生だったら、本分は学業でしょう。

私の今の本分は仕事と介護です。

誰かのせいにして何かのせいにして自分の境遇を哀れむのは暇な人がやるもの、てね。

こうやってやる気を口に出さないとモチベーション上げられない未熟者です(笑)

2010年も頑張る！明日から仕事！がんばろ！

分岐点

何か分岐点に立ってる時にここに書くことが多いような(苦笑）

お久しぶりです、崎です。

もうすぐ2009年も終わりますね。

今年はなんだか騒がしい1年でした(笑)

仕事に関しても、恋愛に関しても騒がしく忙しい日々です。

今もです＾＾

そんな日々を、反省点はあれども後悔はしていないです。

悔いるようなことしてないです。

思うように進ませていただきます。

ていうか、進んでます(笑）

今まさにばく進中です。ずっと私のターン！

雑食女子っていってたけど、たぶん私肉食女子です＼(^o^)／

春からの思いを、次の春に繋げたいです。

そのあとは、一緒に夏を見て、秋を見て、冬を見て、また春を過ごしたい。

これから先も、きっと沢山迷うと思う

けれど、そのときその時の気持ちを大事にしていきたいです。

気づかないふりはもう辞めます。

つらい事を見ないふりも、もう辞めたい。

あとは、そうだなー。

自分の幸せだけじゃなくて、人の幸せも素直に喜べるまっすぐさが欲しい。

人間だから、どうしても妬んだり恨んだりしてしまうけど。

優しい人に、なりたいです。

現状は･･･・・・嫌な奴かな(笑)

クリスマスはちなみに、仕事です。

25日は仕事で残業で家族クリスマス＾＾

24日も仕事。

こういうのは3年ぶりくらいかな。

ゆっくりしますよ。

とりあえず、今年のうちにけじめはつけたい！

相手ありきの事だから、思うように進まないけど

上手く行くって信じます。

私が信じないと、努力しないと！

確かにそこには愛があった

このブログを最初から読み返してみました。

恥かしいこと山の如しでした。お、乙女だったなぁー；

あんなに大好きだったのに、今はもうそれほどでもなくて

というか別れてしまって。

そしてまた違う人を好きになるのかな、と思うと。

それはなんだかすごく嫌だなぁ、と思った時期もありました。

別れた直後の気持ちです。

有川浩さんの「植物図鑑」という小説に次の一文があります。

「女の恋は上書き式。男の恋は保存式。

　女はどれだけ引きずろうと悪あがきしようと

　次の恋が見つかって走り出したら

　昔の恋人など思い出から記憶に格下げだ」

なるほど、と思いました(笑)

じゃあ、いっかな。

次の人を見つけたら思う存分好きになればいいかな、と思いました。

難しく考えないで素直な気持ちを。

その時その時の大事にしたい気持ちを。

伝えられたらいいな、と思いました。

中々素直になれない現状ですが。

憎まれ口ばっかり言ってないで、昔のブログみたいに

まっすぐに気持ちを向けられたらいいな。

夏空に咲く花に寄せて

昨日は友達と花火を見て来ました。

浴衣です。着付けも自分でやりました、汗かいた(笑)

体調はここ数日あまり良くないのですが、夏を満喫してきました。

別口の友達が花火をきっかけにしてお付き合いを始めたよ、と報告メールをくれて、人事ながらニヤニヤと嬉しくなりました。

楽しい恋愛がしたいです。

悲しい時も辛い時も勿論そばにいて欲しいけど

それよりも楽しい時をたくさん共有したい。

楽しい時だからこそ一緒にいたいんだよ。

というのを聞いて、そうだな、と思いました。

優しい人になりたい

優しい人に会いたい

優しい人が好きです

優しい人に好きになってもらいたい

結果を急ぎすぎずに、大切に育てて欲しいです。

恋人達に幸多からんことを！

ついでに私にも幸せ分けて！(笑)

星に願いを 君に愛を 私に夢を

たまにくる欝期です。

メールも電話もする気が起きなくて家に帰ったらずっと筋トレとか運動して倒れるように眠ります。

今日は会社役員の退任式の会食でした。

愛想笑いで顔固まりそう。

心無い言葉の応酬で胃の中が気持ち悪い。

大人は嫌だと言った私がしっかり大人をしています。

カクテル片手にショールを巻いて笑みを浮かべて上司とお喋り。

上の人からは下の人への愚痴を聞き

下の人からは上の人への不満を聞き

私は言葉を吐き出す代わりに飲んだばかりのアルコールをトイレで吐き出して。

そして、また笑いながら会場に戻るんです。

こんな自分は嫌いじゃないし

別に今の状況が「もう無理！」てわけでもないし

というか、だいたいのことはなんとなると思っているし、実際なんとかなるんだけども。

今の自分の境遇はどちらかというと恵まれてる方だし。

だけど。

だけど……

手を繋いで引っ張ってくれる人が欲しい

安心して行き先を任せられる人が傍に欲しい

虚勢も虚飾も何も身に着けずにいていい人が傍にいて欲しい

大事にしたいと思える人に

大事にされたい。

されたかった。

したかった。

もう少ししたら元気になるから、少しだけ我侭を。

これから少し走ってきます。