おとといのハロウィンの梨泰院での雑踏事故に巻き込まれ
ハルの女友達が亡くなった…
そんな知らせを受けて
彼の想いが私を突きぬけて
泣いてしまった。悲しくて
どれほど痛かったか…彼ではなく彼の女友達に。。
だけどその次に帰ってきた言葉は…
今日から君に連絡をしない。。
あまりにも唐突
家族も私を嫌ってる
改めて、歳や家族いるからとか
鬱陶しいとか今までしんどかったとか韓国語で。。
言い返すにも家族が居たし
語学レベルが追いつかず
もうそんなこと言うならいいよ
私は良い友達で居たかっただけだ
それなのに愛してるとか言うじゃん！とハル
子供らも筒抜けの中で
私は
韓国語で話もできず
もういい。友達じゃない？
私が嫌い？と
言うのが精一杯
私はつらかった
めんどくさい つかれた
でも何よりも
彼を苦しめてるんなら
私離れた方がいいよね
諦めの気持ちもあった
彼と永遠にそばに居たかった
離れたくなかった
本気で大好きだった
過去形で言ってたら
そのうち全て忘れられるかな
家族に
特に旦那さんに知られちゃダメだ
透析受けながら
必死で働く旦那さんを
悲しませちゃダメだ
明日は旦那さんの42回目の誕生日
ただでさえ 旦那さんは透析直後
毎回死にそうになって車に戻ってくるのに
私が1度は離れようか真剣に考えて悩んで来た旦那さん
5月に突然の腎機能6パーセント
急にそこから生活が変わった
3ヶ月の間に入退院4回繰り返して
娘の進学のことや車の保険も切れたり 途中一家でコロナになり、
私は とても ひとりきり頼る家族もいないから 辛かった。
でも辛い時いつも
その存在だけで
私を勇気づけてくれたのに
連絡取らないと。。
去られた理由は一体なんだ
彼の周りの女の子に
嫉妬の気持ちも失せたのに
こないだカカオトークが
韓国の本部が火災のため止まり
2日間連絡が取れなくなった
ようやく連絡も取れて
LINEも登録して追加してくれて
私のお仕事しようとしてた
アカウントもフォローしてくれたのに
突然 連絡しないなんて
でも私は
さよならといった。。
私は変わらない。ともつたえた。
今までありがとうと伝えた。
女友達と君と家族のために神様に祈るね。どうか元気でいて欲しいです。ともつたえた。
今回の件は私は悪くないけど
でも人は突然人を嫌いになるし
私は親友でも友達でもいいから
ずっとそばにいたかっただけなのにと伝えた。
ハートの絵文字のことも
うだうだ言われたから
そっちもハートたくさん付けてきたじゃんと話した。。
言いたいこと言ったし
でも
一方的過ぎたから
仲直りもなんにもないし
年の差や既婚者だと2年前に話してるじゃん、とも言った。
今更
態度をコロコロ変えたら
困るとも話した。
いつもは反省点見つけて私は謝った
今回は違う。
意固地になるつもりもないです。
ただ彼が苦しい 辛いなら
彼が大好きだからこそ
今は離れるべきなのかなと思った
彼と離れたら私はつらいよ。
彼がいたからこそ 辛い生活も 頑張ってこれたのに…
自分を癒すとき
自分の目の前の問題を
少しずつ解決する時
体も頭もわかってる
だけど、だけど
今日はたくさん泣かせてください
泣いてよし。
きぼうをうしなったらだめだ
神様助けてください