まとまりない文になってます。
やたら長いです。
糖尿病そして透析する予定の旦那さんについて。
そしてレイ彼ハルについて。
子供たち。のことも少し。
糖尿病の旦那さん 実は。。
5月2日の定期検診で腎機能が9％に急激に落ちてるってことで 5月18日から病院に入院してます。
前に入院してたのは…2009年5月13日
から教育入院で3週間。
今回も それもあったから
近くの病院でずっと検診受けて来てて
ほんとに13年以上治療頑張ってきてて
数値も落ち着いて来てたし
むしろ良くなってきてたし
体重も順調に落ちてきてたのに
突然今月中に透析受ける準備をだとか言われて
オロオロ（；・д・）。。
え。。命の危機？
抱えきれないほどのローンや溜まりまくった支払いやこれから老後は孫とたくさん遊ぶとか娘とバイクの免許取って一緒に走るとか言ってたじゃん…
私が念願の韓国一人旅を叶えた後に 2人で韓国行こうって…
突然の宣告で素直に受け止められずに拭いきれぬ涙。
車の中で一人で大号泣。。
旦那さんが泣かんでいいって！と。。
1週間後の5月9日に私は再度
私だけ旦那さんの病状現状についての話を聞くために行ったら
もう既にセカンド・オピニオン探す段階じゃなくて
これ、誰が悪いとかじゃなくて
腎機能だけがと突如グーンと下がってしまい
今月末超えてなんの対処もないと尿毒症になり得ないと。そしたら眠るように突然亡くなる人も居るし
もがいて苦しんで亡くなる人も居ると。。
ダイレクトに。。
でも透析受けながらも楽しく生活してる人はブログ書かないからね、とか
40年透析受けながらも
食生活コントロールして楽しく過ごしてる人が増えてきてるとか
だいたいネットに出てるデータは2010年のデータが多くて 医学の進歩はどんどん進んできてるから
悲観的な状況じゃないし
今 旦那さんを死なせない為に 腎機能を食い止めるためにどうするかを一緒に考えていきましょうと。。
やはり泣いてしまったけれども
とにかく大きな病院で
診察をと言われました。
紹介状持って
5月16日に旦那さんと診察。
8時半から３時半までかかり
疲れ果てて二人で帰宅。
翌々日から入院。
コロナのため面会は出来ないけど、栄養指導の時だけは同席しても良いらしくて
翌日 会えた。。
金曜日は簡単な買い物以外は
家にいて娘の空手の送迎。
今日は着替えを持っていったら(๑•ㅂ•)۶顔さえも
見ることできず
看護師が旦那さんの着替えを持ってきてくれて
淡々とした、対応。。ㅠㅠ。
コロナだから
こんな面会もできず着替えを運ぶだけで
顔見ることもやはり出来ないし
さみしい。
普段はお金の価値観や子育ての価値観が違うし
一緒にいることも めんどくさいなーと感じていたけど… 娘はパパにだけ懐いてるし
もういいやと娘の愛は諦めて
実は私は娘と旦那さんの仲良さそうな態度に嫉妬もしてたんだと
だから娘のお世話や話し相手を全て
旦那さんに丸投げしてたんだなぁと
実は頼ってたし甘えてたんだと理解して
どれほど依存してたのか べったり頼りきるのは
ダメだと感じたよ。
これからは いつ、1人になっても
ちゃんと依存せず生きていけるように
しなくちゃ。
ツインレイの統合と似てるね。
レイ彼さんと出会い
執着を離し(今も時々古傷がうづくかのように彼のSNS見たくなったり 彼が一切彼女の話をしなくなった現実)まだそれは十分では無いですが
私は彼に最初は嘘でもいいからとにかく
言葉をかけたんですね。本心からの言葉でないことは彼が1番理解してる。。
｢ハルも神様もハルの好きなたくさんの女の人も家族もハルの飼ってるトカゲや熱帯魚も全部大好き愛してます♡｣と。
それ、ことある事に
大好き愛してると思う時は
ハルもハル大事な存在も全て愛してる！って
伝えているうち
伝えることに抵抗が無くなったんです。
某大好きなヒーラーさんに直接 5月11日にね、
セッションを受けて瞑想の仕方などなどなど
教えていただき その日から彼が好意もりもり
のメールもくれるようになってきたんです。
私も人前で初めて泣きました。
ここ2日ほどはなんだか、、、
私が少しモヤモヤ半ネガティブ思考だからなのか
彼も無言でいる感じが多いですけど…
彼も今大変だって分かってるので
(お互いが、あと10日ほどは大変な時期)
最小限 話しかけて後は夜は自分の楽しみに
全集中しようと思ってます。
彼と私しかわかんない話だけど
朝の行ってらっしゃいとか
帰ってからのおかえりとか
とても嬉しいみたいだから
返事はいちいちないけどねw
それは可愛いスタンプと一緒に送ったりします。
ツインレイ情報だと。。
彼ではなく自分にフォーカスすべきなんですけど
返信を期待しない気持ちでいながらも
愛の軽やかなエネルギーで
送りたい！と思った時は
我慢しないようにしたいですねー。
枯渇感や不安感からの
言葉かけは 彼も最近しないから
同じようにしたいです。
不思議と彼からの束縛や執着も消えました。
信じてるからと言われた。随分前だね。
そして彼がとても辛い時
魂さえなければ死にたいと私に伝えたことがありました。実は魂がないなら死にたいと言ってたその意味が 昨日 死にたくなった時にその言葉が心に聞こえました。
魂がある=繋がってる
だから 死ねないんだと腑に落ちた。
私との絆を大切に想うからこそ、辛くても死ねないんだとわかった。
彼の方が先に私より感覚的には
理解してるんだと感じますね。
彼に軽く言葉を投げた後は
からだにいいことや
インナーチャイルド癒すために
絵を描いたり
好きな曲聴いたり
瞑想したり
YouTubeあさっては
オラクルカードリーディングや
韓国語を勉強したり
好きな韓ドラもそろそろ探そうと思ってます。
これ全てお金かかんないしね(*ˊᗜˋ*)♡
そして彼が悲しい辛いことがあったら
それについて共に怒ったり必要以上
正義感で彼を守ろうとする
じゃあなく
寄り添ってあげられたらって思う。
私がそう本当は穏やかな心で
求めてるように
彼もそう感じてると思うから。
彼は私にあまり心配させたくないんだと思う。
なんだかそう感じました。
なんだかここ2週間近く
彼のことも大好きなんだけど
透析宣告されてから
1時間以上 号泣した私は旦那さんや子供たちに
もっと目も心も向けなきゃって思いました。
大切にしようと感じました。
ツイン彼を、愛してる気持ちが全く無くならず
むしろもっともっと深く静かに愛してる。
ハルも旦那さんも息子のことも娘のことも
これまで以上に全てが愛してる状態。。
ツイン彼だけしか見えない
ツイン彼しかやだ
そうではなくて
私の家族も友達も友達の家族も
息子の彼女も 友達の子供たちも 近所の人も
なんか全て。。ツイン彼の家族も神様も
もちろん今このblogを読んでくれてる方も
仲良くしてくれてるヒーラーさんや最初にツインレイプロセスを教えてくれた方も LINEで優しくつながってくれてる方も ブログ通しての方も
なんか全て愛してる気持ち。。
なんかこの勢いなら彼の女友達や東京に暮らしてる
彼女もハグできるかも？と期待してます。ははっ。
これは昨日娘が作ってくれたの。
愛しい。。
冷凍保存しときたかった。。
アツアツで食べましたㅋㅋ
また心が揺れちゃう可能性あります。
そんな時は優しく そうだよねーと思ってください。
あと30分もしないうちに空手の送迎があるけど…
娘が通信制高校の授業体験に友達と行ったまま
帰ってこないよー
あ。今は帰ってきて空手に送りました。
土曜日は3時間稽古だから。。
いつも空手の送迎 旦那さんが仕事から帰るのに
間に合えば一緒に行ってたんだなぁ しみじみ。。
退院しても腎移植ドナーを待ちながら…
透析治療は否めない。。
旦那さんから仕事を取り上げたら…
気力なくなりそうで何かそういうのが怖いなぁ
(๑o̴﹏o̴๑)
透析後は寝込むほど辛いと聞くし…
余命も普通の人の半分しかないとも聞くし…
どうやって生きていけばいいんだろ…
あ。来月18～20日に息子の彼女が島根から泊まりに来ると言うしね…どうしようか。。息子の愛を信じられず寂し過ぎて別れたいとかリスカしそうとか…
おいおい…追い討ちかけんでくれ。。
おカネがもうすこし落ち着いたら
市営だけど いつでもお金貯まるまでの間
一緒に暮らすのは大丈夫だよぉ☺
なんなら私とLINE交換しよ。
息子の様子を伝えてあげるよ～とまで
思ってるのに…母は息子の彼女に片想いㅠㅠ
現実が。。ㅠㅠ。。
娘のこともあるし。。ㅠㅠ
神様 全てを良い方向に導いてください。
旦那さんが今と同じくらいずっと(´｡•ω(•ω•｡`)
気力を奪われぬように
腎臓あげたいけど…体重15から20kg痩せてくださいって言われたし…ㅠㅠ
いっぱい頑張りますから。。
痩せれば私自身も体調良くなるし
まだ旦那さん41歳だから…元気でいてくれないと。。私はひと回り年上だから。。
ツイン彼はふた周り以上年下です。。。
私が痩せてもっと元気になれたら
もっと動けるし
ハルと韓国でお散歩する夢も叶えられる！
なんならハルの彼女と夜お散歩したり
Cafe二人で行ったり
ハルと3人はなんかヤダ（笑）
息子の彼女と2人でランチしたり
息子と息子彼女と3人で遊んだり
そんなことも出来る❤
ハルと二人で会いたいのはもちろんだけどw
心の中に愛が今たくさんあるから。
長い文読んでくれてありがとうございました！