うーん

最近、とってもお疲れ。
何に疲れてるのかわかんないけど、
要因はいっぱいありそう。

昔からよくあるけど、
ずーっと信頼してきた相手に
ん？
ってなることが続いてる。

私はどこかに属すとか、属さないとか
そんなのどっちだっていい
むしろ、めんどうだからそんな繋がりならいらない
って思う。
ホントに仲のいい人ならば
そんな次元でつながっているわけじゃないと思ってる。
それに尊敬した相手に染まることもいいと思うけど、
その人色に変わり切ってしまうことはどうかな？と思う。
根本の自分を大切にしていきたい。

みんなが楽しそうに話してると
いいな！って思うことはある。
だけど、私が入ったとこで
楽しそうに話せるか？それは疑問。
きっと無理をして楽しそうに話すことになる。
それならば入らない方がマシ。

友達は多い方がいいのかもしれない。
何かあれば助け合えるし、いろんな意見も聞ける。
でも、多ければ当然浅くなるし、ひとりひとりとの時間は薄くなる。
それで生まれる絆は浅いんじゃないかと思ってしまう。
それがいい人はそれでいいと思う。
でも、私は狭く深い付き合いしかできないから、浅く広い人とは根本的に合わないし、
どんなに合わせてこようと相手に努力されてもそうは思えない。

価値観が違うなって
思ってた人と違うなって
そう感じたらあからさまになってしまうから
それはどうにかしなきゃなって。

とりあえず
今はここまで。

パート2

寝ました。

私のブレない芯を書きましょう。
でも、改めて考えるもわからんね。
でも、とりあえず自分がどんな人間か
分析してみよう。

一番に、私は曲がった事が大嫌い！
世の中にあるルールを基本的に守らないことは本当にいや！それは他人でも己でも。
破った先にある罰が怖いとかじゃなくて、乱すことがいや。
間違えるのはしょうがないけど、確信犯は許せない。
真面目にやってる人が馬鹿をみるのが頭にきて、余計に頭にくる。
人間関係でもそう。
人を傷つけたりすることもあるけど、認めなかったり認めても悪いことをした自覚を持たない人を尊敬することは絶対に出来ない。

２つ目、
そんなに人が好きじゃないけど、1人でずっといるのはそれはそれで寂しい。
天秤にかけるとその時々で変わるけど、
人に気を使う性格だから1人でいたい方が勝ってしまうことが多い。
待てよ。
人に気を使うこと自体、自信のなさの表れな気がする。
これは直せるのかな？
何故気を使うか、
軽はずみな言動で相手を傷つけて、相手に嫌われることを恐れてる。
軽はずみな言動とは、
相手を不快に感じさせること。
自分なら例えば何か…
礼儀かな？
挨拶したのに無視されたり、
ありがとう、ごめんなさいを言われなかったり、
相手に罵倒されたり、
わざと嫌いなことと自分を結び付けられたり…
前半２つはそんなに親しくない間柄でも重要なこと。
後半２つは親しくなってからの間柄で起こること。
前半は当たり前のことをだから出来る
後半も悪意を持っていうことはないよね
意外と私にもできてるのかな？
というか、親しくなるのが難しいなー
わたしには親しくなる能力がないのか…
壁作るしなー
なんで壁作るのかな？
嫌われたくないから
いや、それじゃ嫌われる以前に好かれない笑
わたしの壁ってなんだろう
基本自分のことを曝け出さない。
むしろ、自分で自分のことも欺いてる気がする
何故なら自分がどういう人間かわからない。
やばい、芯を探す前に自分を探さねば…

再び家事をしてから考えよう笑