自我？

本当にとっても自信がない。
29年9ヶ月生きてて、こんなにも自信って持てないのかと。
このブログ始めた頃、多分ピークで自信が持てなかった。
そして、一年から二年くらい経った頃に自分を少しずつ好きになれて、
幸せそうな人に妬むことも無く、むしろまわりを心配する余裕もあって、すごく充実してた感覚を覚えている。
その期間も2.3年。
気がつけば、まわりを妬み、
まわりを心配する余裕なんてない。
また自分を嫌いになってる。
前よりもずっと。
余裕があったあのころ、自分でいっぱいいっぱいで自分が嫌いだった日々を思い返して、ふと、もう二度と戻りたくない、でも次戻ることがあったら間違いなく簡単には戻れないと。
でも今、戻ってきてしまった。
予想通り昔よりもっと深く、抜け出す出口が見当たらない。
多分少しの人生経験と経験した余裕から、まだ大丈夫だって自分に言い聞かせ、騙し騙しで出口を無理やり探してしまったから、すごい迷路になってしまって、出口を完全に見失った。
そして、今でもまだ大丈夫だって思ってはどんどんドツボにハマっている自覚もある。
人との関わりで前向きになれるって思っていたのに、関われば関わるほど自分を嫌いになり、
前向きに考えて進めば進むほど何故か闇が濃くなってきて、進むのも嫌になり、前向きに考える自分をどんどん嫌いになってゆく。
でも時間は進む。追いついていかなきゃ
でも追いつけない、もがいて苦しい。

年を重ね、子育てをして、あらゆる世代との交流が増えて、自分の考えが少しずつわかってきた。
けど、そのずれを感じる度
自分がきらいになる。
自分の考えと行動が一致した時、ホッとして自信が持てる。なのに、自惚れているようで自分をもっときらいになる。
自信を持って自分のやりたいこと、思いを通したい自分も見つけた。
けど、わたしはそいつがだいきらい。
なぜ嫌いか、欲が考えを上回っている、
それを自分ではなく他人に指摘されたとき
誰かの考えにそぐわない
そんな時、調子にのるなてめぇって。
お前みたいなクズが欲を出すな
毎日生きてるだけでしあわせだと思えって

本当のわたしはどれなんだろうか。

もう何も考えたくない。

ご飯も美味しくない。

景色に感動しない。
虚しさしか感じない。
楽しかった思い出、
それはわたしの記憶じゃない。
楽しそうだって羨ましい感情

行きたいか？
行きたくない、

楽しみたいか？
楽しむのも疲れる

あさがきて、
また一日はじまって
終わるころに感じる疲れを思うと
今日なんてこなきゃいい。

いきるってつらいね。
ふと我に返えると
こわい

生に欲もあるけど、
つかれた。

辛いこと

母親になって一番辛いこと。
こどもの体調不良。
私は嘔吐恐怖症だから、この時期は余計に怖いし辛い
。
もちろん、自分がなるのも嫌だけど、
子供がなるのが一番見てて辛い。

まわりで流行ってるとか
そんな現場を見たり
以前なった時に起こった出来事や同じような雰囲気や
時期とか環境とか
とりあえず何でも敏感になってしまって
ちょっとトラウマの様なそんな感じで
心が休まらない。

ちょっとしたことで心臓がバクバク言って
緊張しちゃう。


ダメだなーこんなんじゃって、ホントに思う。
だって、こーんなに頻繁に心配して
実際に起こったの過去に2回だけ。
2回しかないことをこんなにも心配しまくって
アホじゃない？って思う
でも辞められないというか止まらない。

きっと私が未熟だからこうなるの。
治るなら本気で治したい。
アキレス腱なら手術でほぼ治ったのに、
心は中々治らないもんね…

日に日に強くなって行くんだとは思う
だけど、
この時期になるたび、風邪を引くたび
毎回こんなに敏感になってしまって、
胃をキリキリさせるのはとってもツライ。

まだ起こってないことは考えない。
その時考えたって遅くない。
なってしまったものはしょうがない。
時が経てば解決する。
しっかりしなきゃって思いすぎなくて大丈夫。
まわりは助けてくれる。
頼れるときは頼って、自分のやりたいこと集中してやる。
考えない。考えるなら明日。
そのときはそのとき。
私が生きているのは今。
明日でも一秒あとでもない、いま。
今しかやれないこと、それをやる。
起こった時に考えよう。
手遅れなんてない。大丈夫。
まわりを信じよう。
私を信じよう。大丈夫。
大丈夫、大丈夫大丈夫！