一昨日、久しぶりにわんわん泣いた。
理由は次男のマイナンバーカードを
見たから。
マイナンバーカードを作成する際、
次男の写真を私が撮った。
笑顔で写る次男の写真の横に
次男の名前が記載している
マイナンバーカード。
“たしかに生きていたんだ”
そう思った。
自分では気づいてなかったけど、
今まで次男と過ごした約7年間は
幻だったような、
またはどこかに行ってるんだよね？
そんな感じで今まで過ぎていた。
あまりにも突然すぎたから頭が
追いついていなかったんだと思う。
次男の死をまだ受け入れてなかった。
受け入れなくていいんだと
そう思っていたのもある。
マイナンバーカードを見てから
受け入れなければいけないと同時に
もう次男には逢えないんだと思うと
悲しすぎて生きる希望が持てず
わんわん泣いた。
それもあって一昨日から
心が落ち込んでしまっていて
いつもより小さな事に心が揺れて
しまっている。
今日はスーパーへ入った途端、
“家族皆んなが笑顔になる
クリスマスがやってきます！”
クリスマスソングと共に流れていて‥
家族皆んな‥？
ウチは今年のクリスマスは家族の
誰一人として笑顔で過ごせる訳ない。
そして、これからも笑顔で過ごせる
クリスマスなんてもう来ないだろう。
この世の人達に置いてけぼりに
された気分になった。
買い物中に涙がポタポタ流れて、
止まらなくなりトイレに。
トイレの中でひたすら声を抑えて
泣いた。
もう買い物は今日は無理だと思い
買い物せずにスーパーを出た。
スーパーの後に
次男のお花を買って帰った。
自宅に着くなり、自宅の2軒隣のお家の前で男の子の小学生達がワイワイ遊んでいた。
次男が亡くなっているのを知っている小学生達はジロジロと見てくる。
私は、その小学生達の横を
次男へ買ったお花を片手に横切り
自宅へ入る。
自宅入った途端、また涙がポタポタと流れた。
もう生きるのが辛すぎる。
これ以上、耐えられない。
あの子を失っただけでもつらいのに
どうしてつらい日々をこれからも
送らなければいけないのか。
今すぐあの子がいる世界へ行って、
あの子と一緒に過ごしたい。
早く私を楽にしてほしい。
そう思ってしまった。
でも自分ではどうにもできないから
尚更、つらい。
そして、あの子が自分のせいだと
思ってほしくないのに、
こんな母親で申し訳なくてつらい。
これから、あの子の一周忌とか
来なくていい。
クリスマス、お正月、
卒業式、入学式とかも
もう来なくていい。
このつらい世界に全てつらい物は
置いて、とにかく早く楽な世界へ
逃げたい。
重い内容になってしまいました、
すみません。