ずいぶん久しぶりになってしまいました
書きかけのブログがたーくさん下書き保存で眠ってます
前のブログにかいた育休延長か、
仕事復帰かの話なのですが…
悩みに悩み…
復帰することに決めました。
で、保育園、途中入園だし、落ちてしまうかもしれないし、そしたら来年４月復帰にしよう！と。
その結果、園長先生が頑張ってくださって、保育園途中入園が決まってしまいました
私は８月復帰なので、
７月からの入園になります
来週です
決まってからというもの、いや、決まる前から、寂しくて寂しくて
終わりが近いと思うと、いつもの日常も大切に思えますね…
長男の保育園入園のときも本当に寂しくて。
でも、長男のときは、お休みの日などはほぼ長男のことだけ考えて、長男の好きなことをしてあげることができるからいいか！と切り替えられたのですが、
次男の場合は、やっぱり長男の希望が優先的に叶えられていくので、どうしても付き合わされてる感があって。
今でもちょっと可愛そうだなぁと思ってしまって。
気にしすぎなんでしょうけどね
４月になってからあちこちの支援センターに行くようになり、楽しいイベントにも参加できるようになってきたのに、なんだかそれももう行けないのかぁ…と。
寂しくて夜眠れなくて
私が決めたことは正しかったのか…と。
やっぱり一緒にいたい！って思っても、もう決まっちゃったし、きっと長男、次男ともにどんどん離れていってしまうんだろうなと思って
そんなこと考えていると泣きそうになり、眠れなくなるのです…
我ながら暗すぎる…
日中ちょっとかわいいことする次男をみて、
あー、これももう見られないのか…(そんなことはない)と涙😢
支援センターにいる次男より大きい親子をみて、いいなぁーと涙
どうも情緒不安定です
長男のときはちょっと育休の後半、コロナの一番警戒されていた時期だったということもあり、本当に孤独で辛かった部分もあったのですが、次男の育休は、毎日保育園の送迎もあるからか、適度にメリハリのある生活で人にも会えていて、とても充実した時間だったなと思います。
育休の終わりに、生き方というか、今後のことを考えてるときに
ひすいこたろうさんの本を読みました。
ざっくりまとめると、
今日が人生最後の１日だと思って生きようということでした。(絶対違う)
なんか、昔は素敵な人になりたいとか、人間として成長したいなとか、いい人になりたいなと思って過ごしてましたけど、最近そんなこと正直思ってなかったなと思って
やっぱり今、私の中心にいるのは、息子たちで、息子たちに母ちゃんいいやつだなと思ってもらいたいなと思って。
だから、毎日今日が最後だと思って生きたら、嫌いな自分じゃない私で過ごせるんじゃないかと。
そう簡単にはいかなくて、イライラもするんですが、イライラしたときに、今日が最後かも、と唱えると不思議と切り替えられます
でも、でも、
土日も夫が仕事が二週連続で続き、
当然のワンオペで長男にも次男にもきつい言い方しちゃったり、あたってしまったり、本当に反省すべきことだらけです
なんで一呼吸おけないんだろうなぁ…
そして、なんで、思ったことぜーんぶ口にでちゃうんだろう…
長男が夫にちょっとキツイ言い方してるのが、まるで私のようでごめん…となります
これは反抗期には私に返ってくるなと思って…
ちょっと本当に意識しないとなと思います。
それにしても今回も情緒不安定なブログになってしまいました
あと数日の保育園入園前の次男とたくさん遊びたいなと思います
最後にどうでもいいことをちょっとだけ…
私はドラマをみるのが好きなのですが、
春のドラマでは眞栄田郷敦、瀬戸康史かっこよかったですー
ふたりとも濃い目のお顔で正直あまり好きな部類の顔ではなかったのですが、なんか演技がすきで、役も好きで、カッコいいと癒されてました
７月からは目黒廉くんの月9楽しみだなぁと思ってます
主題歌がback number ってのも楽しみです
という独り言でした
最後までお読みいただきありがとうございました！！