ある女性が新入社員として働き始めた頃、定年も間際の60代の女性いわゆる「お局様」と呼ばれるような女性上司と仕事をすることになった。職務は技術職で、新入社員の彼女は当然それをうまくはできないため、上司であるお局様に教えを請うことになる。
そこでお局様が意地悪をしてうまくできるように教えないというほど陰湿ないじめがあるわけではなく、快くはあれこれと仕事を教えてくれる。
仕事に就いて半年が過ぎある程度の日常業務はつつがなくこなせるようになっていたが、彼女自身もキャリア30年超のお局様に比べると自分が一人前に仕事が出来ているとは言い難いため、多少の不満はあれどお局様の言には従っていた。
ここまでは誰だって似たような経験はあるはずです。
ところが彼女はお局様の人間性の端々には不満があると言う。端的に言えば嫌いだと。
比較的サバサバした性格の彼女にとっては女性特有の粘着質思考が常々苦手で、事あるごとにそういった女性たちとのあいだで齟齬を生じていたため、自己反省も踏まえて「それ以上関わらない、考えない」という諦めモードで接してきた。だから今回もそうすると決めたのだといっていた。
ところがその数ヵ月後、その彼女から出た言葉は意外なもので、「好きか嫌いかと言われれば嫌いだが、そういう感覚では見なくなった」と。
彼女自身に何か変化があったのかと訊いてみると、資格を取ったそうだ。つまり技能資格というやつです。それにより自信がついたと。
少し話は外れますが、女性はよくこういう話をします。
女性ばかりで集まると得てして話題は日々の流行や不満などとりとめない話題に集中しがちで、それだけならまあ可愛いものだと思えるのですが、こと彼氏や旦那の愚痴をはじめると「そうそう、そうなのよ」と同調し始めることが少なくない。そこに彼女のような女性がその意見に異を唱えると一斉に白い目を向けられる。
「だってあなたはできるから。うまくやれるからそんなことが言えるのよ」と。
つまり彼女は何を言ったのか?
「愚痴言っている暇があれば改善すればいいじゃない」
端的に言うとそういう意見です。
どうも女性はそのような言葉にカチンとくるようです。一斉にハミられたそうです。
女性は同調意識を重視します。それが世界でうまくやるための方法論だからです。力で押し切るという方法をしないことは女性の魅力でもあるのでしょうが、個人の立脚性が失われることも多々あるでしょう。求心力がないとも言えます。
ライオンの群れというのは一匹のオスに対しメスが数頭群れてひとつのハーレムを作ります。狩りをするのも子育てをするのもメスでオスは基本的には何もしません。しかし、群れからオスがいなくなると一斉にその群れは離散してしまいます、あるいはほかの群れに吸収されたり襲われたりします。
これを動物学的にかどうかはわかりませんがどう説明するのかというと、オスの役割は「秩序」を守るという重要な役割を持っているとするのだそうです。
俺は別に男性優位主義ではありません、ただ役割はそれぞれあってしかりとは思っています。性差もあれば得意不得意もあると思っています、だから平等で同じであるなどとは思いません。男女雇用機会均等法があれど、あんなものはパフォーマンスであり、本当にそんなことができるなら、ラウンジや風俗に行っておっさんが相手になっても文句が言えなくなります。
好きか嫌いかという話に戻します。
当の彼女は資格を取ったことにより心境が変化しました。それはなぜか?資格を取ることによって自信がつき優越感を得て小さなことが気にならなくなった。
そういうふうにも解釈はできます
しかしもっと本質的に彼女が感じたのは、その職業の技能に関して「より深く関わること」ができたからではないでしょうか。かたやキャリア30年超の現場で働いてきたお局様と、自分の格差は埋まらずとも、同じ職場で別の方法論で職能を高め実践に活かすという意識が彼女とお局様の格差を意識外に置くことに貢献したのではないかと思われます。実際にキャリアの格差というのは端々に出てはきます。しかし、それが人間性の格差にはつながらないことは事実です。
自分だって自分なりにがんばって資格を取った、そういう思いと30年現場で働いてきた自分という自信を持つお局様とリンクするところはないでしょうか。
俺はこういう気持ちの重ね合いがひとつの理解だと思います。
理解ができなければ認めることもできません、想像することもできなければ理解をしようともしません。だから好きだとかきらいだとか思ってもその先に踏み込めなければ単なる戯言で終わってしまいます。これはもったいないことです。
俺は好きだとかきらいだとか思ったら必ず考えます。特に嫌いだと思ったときは深く深く考えます。普通は嫌いなものに対してそこまで考えたくはないでしょう。
だけど考えなくては自分は馬鹿の独り言を言うことになると思います。
嫌いだと思うとまず相手のことを考えます
なぜ相手はあのような行動をとるのか
もしかするとこう考えるからではないか
自分はそういう考えはあるだろうか
そういう一連の想像を巡らせます。
その中で理解をします。
ここに感謝や感激などはありません、自分とは違う考えを持つ人間と相対するときの儀礼的な考察に過ぎません。
だから私はあの人が嫌いなのだと思ったのだ。
私はああいうことが嫌いなのだ。
そういう俯瞰視点で自分を見ることができればひとつ前に進めます。
そこから相手のことを認める作業を始めます。
認めるというのは何も良いことばかりではありません、悪いようにも認めるのことはあります。
そうすることで、ひとつの明確なビジョンが浮かびます。
それは相手と自分の関係性です。
そしてどうすればうまく、相手にも自分にもストレスを与えず感じずに付き合えるのかがわかるようになります。
簡単に整理しますと
感情の発露→ 想像(疑問)→ 理解(考察)→ 認識
ということです。実はこの一連の流れこそが人間関係全般、ひいては男女の愛の形にも関わってきます。実はみなさんが夢中になる連ドラや映画を見ても全てこの形で作られています。
いきなり話が難しかったかもしれませんが。一つわかりやすい喩えをおいてこの話を締めくくりましょう。
ピーマンが嫌いだという人がいて
ピーマンを食べて自分がまずいと思ったから嫌いだということと。
ピーマンを食べて自分がまずいと思うの美味しいという人がいるのはなぜだろう。
この違いが人格の形成に大きく関わってきます。本質的に物事を見るということは、何も好き嫌いがあってはいけないということではありません。
ピーマンは嫌いだが、認められる。
どうでしょうか、あなたは嫌いなものでも認められますか?
