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ケータイで、「復縁までのカウントアップ」のタイトルでブログアップしたのに・・されていない・・。
まあいいや。
一昨日、Ｔと神宮の花火を見に行こうと約束し、昨日、「身内に不幸があった」とのことで花火デートはおじゃん、どころか三日間Ｔと連絡できない状態・・・。
前におじいちゃんおばあちゃんが体調悪いって聞いてたから、多分・・・。
今、Ｔは私のことどころではないのは分かってる。だから連絡しないし、落ち着いたら向こうから連絡してくるのだろうけど。
大切な人の死を目の当たりにして、日常に戻ったとき、私とのこと終わりにしよう、って思うのかな。私と関わることで癒されてくれると良いんだけど・・。多分、Ｔは別れを選ぶんじゃないかなあ。
支えてあげたい。Ｔがそれを望むなら。
好きだよ。大好きだよ。良い思いさせてもらったよ。だって、中で受け止めたいって思える程本能的に欲しい男なんて初めてだったもん。後にも先にもＴしかいないよ。
でも、今Ｔの事考え過ぎると自分の思いだけぶつけてしまいそうだし、仕事も手につかなくなりそうだし・・・
てことで、他の男とデートすることで気を紛らわそうとする私。（夫大事にしろ？）
デートだけで済むかな・・でも今排卵期っぽいからセックスはちょっと怖いかも。盛り上がったら、まあいいけど。流れはダメだよね。あとタイプじゃないと後悔するわね。
あー眠れないって。考えたくない。早く三日経てばいいのに。
苦しいよ・・・
『恋愛マトリックス』読書中の私・・・ああ、NGパターン、結構やらかしている。
ただ、どれもこれも、私自身に余裕がなくて相手に当たってしまうときのみの事だから、余裕を持ってかまってやるくらいの気持ちだったら絶対にその手の失敗はしない。だからこそ、私にその気がない方が、上手く相手をくすぐりその気にさせかつ距離感もきちっと取れるから、相手は私にはまる。
けど、本気で好きになると、途端に相手との距離が取れなくなって相手の言動にいちいち振り回され冷静な判断ができずに相手を追い詰めてしまい、破局・・・と。
唯一その私の恋愛パターンに当てはまらなかったのが、夫だ。私の有り余るエネルギーの全てを注いで愛しても、ちょっとよろめくくらいで受け止め受け入れてくれた。ある意味、夫は情熱的ではないからこそ私とのエネルギーのバランスがとれているのかも知れないね。
今日は色んなところで花火大会があるけど、私は浴衣姿で歩くカップルを尻目に
お仕事に勤しんでたわ。
以前にTに花火大会に誘われたことを思い出して、切なくてまた泣きそうになった。結局Tの仕事が入って流れちゃったけど。
Tは今日実家に帰るといった。それが昨日。今朝、私がモーニングコールしてから音沙汰なし。多分、明日も連絡はないと思う。
恐らくは、今日彼女と花火大会だ。実家には帰っていない気がする。そして女の勘は当たる。私の勘も良く当たる。
でも、実際私が一緒に綺麗な花火を見たいのは、隣にいて欲しいのは、Tじゃなくて夫なんだろうな、とも思う。
苦しい。切ない。ご飯食べれない。眠れない。もう好きといってはくれない。木曜日にＴとデートの約束をしているけれど、きっと前日からのお泊りはしない。お泊りの誘いはない。
もしも、木曜日に仕事が入った、と言われたら。完全にもう、私とは終わりにしたいってことで。本当に仕事だったとしても、お互いにきっと会うべきじゃないと悟ってしまう。
夫と別れて、俺と一緒になろう、って言わせたいのかな。でもそれは、別れる理由になるね。だって私は夫を愛してる。Tのことはとても好き。大好き。抱かれたい。
でもTは気付きはじめてる。冷め始めてると言ったほうがいいかな。本気になれば辛い。かといって私達は結婚を意識できるほど深く知り合ってない。恋人、という関係ならばお互いに望む関係だと思うけど、結婚、その前にはTと彼女の破局、私と夫との離婚が待ってる。どう考えたって、私という存在を軽く扱えるわけがない。
二人の未来を描く時、問題が多すぎて萎えてしまうのだろうね。だから私がすべきは、本気の手前でお互い楽しく関係を持てる距離を作ることだったのに。タイプ過ぎて、できなくなって。Tも私を好きになりすぎて、未来を考えれば考えるほど辛い。
今日は子宮が痛いの。ちゃんとご飯たべていないせい？だって妊娠するにはまだ期間が・・て着床するのはすぐなのだろうけど。
完全に、Tの子供だね。でも、私の子供に間違いはない。
私は、全てを捨てて、私と夫の幸せを願って送り出した両親も友達も裏切って、夫以外の子供を育てていけるのかな。堕胎はできないよ。少なくとも、私はその子を愛してるもの。
経済的に精神的に、問題は山積みだね。でも、でもね、どうしてか、お腹の子供のためになら、私は生きていける気がしてる。
Tは、堕ろせというだろうね。夫は堕ろせというだろうね。当たり前ね。
ちゃんと考えなきゃいけないね。避妊はもちろんだけど、Tのことも。自分自身の性のことも。いい加減、答えを出さなきゃいけないね。
もう四年間も、他の男と夫の間を行ったり来たりしてるもの。恋愛自体が楽しすぎてやめれれない。オトコを落とす快感が忘れられない。酷いね。
それでも私は、夫が私を愛してくれる限り、あなたの妻でいたいのよ。