20100714

考えてるけど
見てて、なんてもう言えないから
あの人がこっち見てなくても
あたしが変わることに意味があって
あの人に振り向いて欲しいのが動機だけど
きっとそれはあたしのためで
あの人が教えてくれたのは
あの人がよしとする事だから
そこに間違いはなくて
だから毅然として変わりたいと思うわけで
あの人のいない今の寂しさは
恐怖に値する位で
今後悔は沢山あるけど
今更なわけで
これからを良くしようと思うけど
もうあの人は戻らないわけで
自分のしてきたこと考えてたら
もう自分の意志は発せなくて
だからもう
あの人の許す範囲で
私は示していくしか方法はなくて
あの人があたしを拒否するなら
それが限界で
もう何も出来ない
悔しいけど
これがﾘｽｸ
だよね？

20100705

いろんな事思い出して
初めて会ったとき
初めていっしょに手を繋いでくれたとき
二人でｺﾞﾊﾝつくった事
寝顔とか
寝起きにあたしって気付いた瞬間の笑った顔とか
抱きしめてくれたこと
かけてくれた言葉も
何回したかわからないｷｽも
匂いとか
肌の感触とか
何もかも

あたしがしてきたことは
きっとなかなかない程
ひどいことで
それは分かっても
いつも遅い

最後だと思ってた
こんなに惹かれて
自分の中深くにもってくこと
結婚とかそんなことじゃなく
あの人とうまくいかなきゃ
あたしは他の誰とも
うまくなんていかないと思ってた
こんなに好きになれたのも
あたしをそばにおいてくれるのも
あの人の人間性も
その要素が揃ったからだと
感じてたから。
今思えば排他的と思ってたあの人は
あたしに寛容でいてくれたんだね

どうして気付かなかったって
そんな馬鹿なこと今更だけど
あたしはもう誰とも
内面で決めた一線を越えない
これは今だから言える事じゃない
いっしょにいるときから
思ってた事

あたしの観念がずれてること
受け入れられるものじゃないこと
愛情表現も既成概念も
最たるは感覚

仕事はじめるとき
この人となら
きっと支えられてやっていけると思えた
とっても意欲的な気持ちになれた

離れるなんて考えてなかった
この気持ちもきっと
安心しきってるって
言われる要因の一つで。
もう何も要らない
只淡々とｹﾞｰﾑみたいな
骨身にしみないことを
これから繰り返してく

思ったような落ち込みはなくて
きっと回避するように
いっしょにいた事思い出されて
これが尽きたら
あたしは実感として別れを感じて
そうしたらどうなっちゃうのかなって
今から怖くてたまらなくて
こんなの久々な感覚で。一人になることじゃなく
あの人がいなくなることが
怖いって事に
本当に惚れてたって改めて感じた

動揺して今日言えなかった
今までありがとうって。
たくさんありがとう。
こんな私といてくれて。
たくさん傷つけて
たくさん悩ませて困らせて
ごめんねって
それすらもう伝えられないんだよね？
人に感謝したりって
伝えきれないって思う程ありがとうって思うのも久々かもしれない
色んな感情とか
思い出させてくれた気がする

もっとそばにいたかったよ
ごめんなさい

20100627

これでいいのかなんて
考えない
そんな馬鹿げた事はしない
求めてるんだから
理由なんてどうでもいい
問いたいのは方法論で
あくまで自分の一挙一動
あるいは方向性、ｽﾀﾝｽ
好きとかそばにいたいとか
それだけじゃだめって
よくいうけど
あたしはほぼそこが全てで。
だって方向性定めて
改めて繰り返して
限度が来たら終わりなの、
分かってる
自分のゆずれるとこ、
時間共有と天秤かけて
まさったら、喜んで改めたい
価値観違う別個の人間だから
この感覚ないかもしれないけど
あたしにはとてもナチュラルな事