まず最初に、注意点として文章を書くのが下手です。頑張って伝えようと書いてるので、暖かい目で読んでくださると嬉しいです。
とりあえず人見知りとコミュ障の違いがよく分かってないので、とりあえず人見知りで通します。
誰かに知ってほしいというか、こんな人がいることを知って欲しいというか、この人見知りで毎日外に出るのが辛いので書いてます。
前提として心療内科には1回しか行ったことありません。そもそも心療内科に行くようなことなのかなと思ってるので。
私は今専門学校の1年生なのですが、小学校の高学年頃から少し人見知りになり始めました。
小学校の頃はまだ自分から話しかけに行って友達ができたりもした…と思います。
中学校から店員さんに話しかけることに躊躇いが出てきました。皆さんもそんな経験あると思うので分かっていただけると思います。
あと祖父母とか頻繁に合わない親戚と話すのも人見知りが出るようになりました。
この時はまだ自分から同じ趣味の人に話しかけることはできましたね。
しかし中学から始まった二者面談(三者面談の親がいないやつだと思ってもらえればOKです)でちょっとこれは普通じゃない気がすると思いました。
二者面談で先生と2人で話す状況になると勝手に涙が出てくるんです。
けど小さい頃から簡単に泣くなと言われている上に、プライドというものがあったのでしょうか、人前で泣くのもはばかられるので必死に涙目程度で耐えていました。
これは高校生になっても続きました。今でも続いています。
高校生にもなると色々とありますよね。
高校生になっても続いていた涙目なんですが、これは三者面談でもなるようになりました。
その後、友達も知り合いも誰もいない専門学校に進学しました。
新しい環境でストレスが溜まっていたのでしょうか、入学前の事前説明会のようなもので3日間学校に行く機会があったのですが、初日に学校で吐き気に襲われ、2日目の朝からずっと吐き気がした上に電車に乗る前に涙が止まらなくなったので、耐えきれずに学校を休み、親に連絡をして、翌日初めて心療内科というものに行きました。
心療内科に親と行って(私は人見知りなので医者の先生と話すことすらまともにできません)親が学校に行けなかったという旨を話しました。
すると先生が「何かすごく不安になることがあるのだろう」と言いました。
親は一応私が人見知りであることは話してくれました。
ですが、先生は「人と話すことはそこまで不安になることではないだろうからもっと何か別のことがあるんだろう」と言いました。
私はその発言に驚きました。
人と話すことはそこまで不安になることではない、とはどういうことなのでしょうか。
私にとってはすごく不安になる、というか、負担になる、というか
人と話すだけですごくしんどくなるんです。
中学生からずっと職員室に入るだけでも精一杯で、職員室に入る前に「ノックしてこれを言って…」と何をすればいいのか分かっていても不安で仕方なく、職員室の前で何分も、気づいたら時間が経っているようなそんな人生を送ってきたんです。(よくあることかもしれないですよね、すいません)
けど人見知りのせいでそんなしんどくなるということも先生に話せないんです。
先生も人間ですから、私が思ってることを話さないと診断なんてできないのは分かってます。
ですが、話そうと思っても10分以上待ってもらわないと言葉が出ないんです。
自分の中で何回も「これを言う、いやこう言ったらこうなるかもしれないからこう言わなきゃ、けどこれを言っていいのか」と考えに考えて、それでようやく言葉にできるんです。
よくあるじゃないですか、「話しかけられたりするから髪を切りに行くのが嫌で髪を伸ばしてる」みたいな話。
私もそんな感じなんですよ、誰かと話すのが無理なんです。心への負担が凄いんです。なので精神的に辛くなったら心療内科に行ってみればいいと言われても1人で行くのは勇気がいるんです。話すのが辛いので。かといって誰かについてきてもらうのもおかしい話じゃないですか。
最近だと自分が人見知りなのが悪いんだな、と思って自分が人見知りであることを考えるとすぐ涙が出てきてしまって、専門学校に入ってからやった二者面談で先生の前でとうとう泣いてしまいましたよ、笑えますね。
自分が人見知りであることを治したいけど、この辛さを周りは誰も理解してくれなくて、何も言わずに理解しろなんて自分勝手なのは分かってますけど、辛さを理解してもらおうとして自分がまた辛い思いをするってもはや訳分からないじゃないですか。
親に相談しても「いつか治さないと社会に出れない」とか言われて、そんなの自分がよく分かってるから、それをいつも考えて、泣いて、自分を責めての繰り返しじゃないですか。
最近は学校に行くのが辛いけど、心療内科に一人で行けるわけないし、いじめ受けてた友人が、中学校生活1回も休まなかったって話聞いたらたかが人見知り程度で学校休むなんて甘えなんだろうなって思って学校休めないし。
もはや何言ってんだみたいな感じでそもそもお前の言いたいことが訳わかんねぇよみたいな感じですよね。すいません。結局愚痴になった気がします。
言いたいことは、人見知りな私は人と顔を合わせて話すことができないから、病院に行って治すことも出来ず、1人家で泣いてるので、顔を合わせなくていいブログで匿名で誰かに聞いてもらって、できることならアドバイスか何かなんでもいいから欲しいなってことです。
ちょっとよくわからないですね。
気づいたらすごい長文になってる上に、途中支離滅裂になってると思いますが、もし最後まで読んでくれた方がいたなら、ありがとうございます。読んでくれただけでもありがたいです。
最後まで読んでくれてありがとうございました。
人見知りの独り言でした。