こんにちは、冴木遥です
今日は、実家に帰って、片づけしてきました！
実家に帰ってまで片づけ(笑)
今月始めに実家に帰ったときに、私が残してきたものを見て、まとめてやらないとダメだと思って、今日帰ったんだけど、
クローゼット半分くらいだから、すぐ終わるかと思いきや、終わらなかった
というわけで、週末か週明けにまた行こうと思っています。
ここまで読んで、ご両親と仲が良い方には「実家に帰る」って特別なことでも何でもないと思うのだけど、
私には「あー、やっとこうなれた」ことなんです。
実は、去年の5月までの約10年間、私は母とほぼ話をしなかった。
母を無視し続けていました。
きっかけは母の一言だったんだけど、もう二度と母と話さないと決めてしまい、一緒に住んでいても話さなかったし、何かあれば父親に話すだけ。
母と話さないのは、10代後半から度々あって、数日、数ヶ月と続くことがあった。
そして、とうとう10年間も話さないことになってしまった。
数年前に実家を出たとき、もう二度とここには帰らないと思っていた。
これで楽しく幸せに生きられる！自由になれた！と思えるはずだったのに、全然幸せじゃなかったし、自由じゃなかった。
幸せになれるものを求めて、ずっとずっと彷徨っていて、手に入ったとしても満たされなかった。
去年の1月、ナリ心理学のブログに出会い、煙と火種という考え方があるのを知って、私の火種はほとんどすべて母親との関係だとわかった。
何度もブログを読んで、言葉としては理解できても、母とのことには向き合いたくなかった。
でも、何度もナリくんが書いているように「あなたの育て方が悪かったから、私はこんな不幸なんだ」って証明するために、私の人生は母への復讐になっていて、こんな生き方は止めたいと思った。
でも、すぐにはどうすることもできなくて、まずは母が生まれてからどう生きてきたのか、それだけは理解してみようと思った。
そうしたら、もう母のことは責められなくなった。
仕方なかったよね、お母さんはお母さんで、私を育てることに一生懸命で、ただその愛情表現が下手なだけだった、って思えた。
そして、母に突然電話をして、今まで話さなくてごめん、お母さんのこと大嫌いだった、でも本当は話したかった、と謝った。
母も私に謝った。
どうやって抱きしめてあげればいいのか、わからなかったの、されたことがなかったから。
母も、私と同じだった。
昔は、母のことが憎かったし、恨んでいたはずなのに、今はもうその時の感情は全然思い出せない。
そして母のことを許せたら、なぜかわからないけど、ダメな自分も許せるようになっていった。
ナリ心理学の母親シリーズは不人気っぽいけど(笑)、私はこれに出会っていなかったら、今でも復讐人生まっしぐらだったと思う。