タイトル通り、今朝体温がぐーんと下がって、残念ながら昼前にリセットしてしまいました
昨日、散々悩んだ末に仕事からの帰宅後、フライングしてみました。
驚きの白さ・・・・・・・・
完全なる陰性でした
期待しない、期待しない、とか言いつつ、ちゃっかり期待してしまってたので、その落ち込み様ったら、とんでもないものでした
相当凹んで、夕飯を作る気も失せて、主人が帰って来てからも何もやる気が起きず
私のその元気のなさから主人に『元気ないじゃん、どうしたの？』と聞かれ、『検査薬やった。陰性だった
』と伝えると、頭をぽんぽんしてくれました。
主人に、『この前の旅行のお土産を友達の家に持って行きたいから一緒に行こう』と言われ仕方なく家を出ましたが、正直その友達夫婦の子供達にも会いたくないと思った位、べっこり凹みました。
いつもなら、その友達夫婦の家に少し滞在するのですが、さすがにそんな気も起きず、お土産渡したらすぐに帰ろうとお願いしました。
帰ってきてからも、『何がいけなかったんだろう。』『なんで私は妊娠出来ないんだろう。』『他の人と何が違うんだろう。』など、一人で落ち込みまくって、主人が“元気だして”と言わんばかりに必至に声を掛けてくれたり、ちょっかい出してきたりするのですが、“今はそんな気分じゃない！！”と心の中で主人を突っぱねて、一人ずっと黙ってました。
色々黙って考えてたら、どんどん涙が溢れてきて、耐えきれそうになかったのでお風呂に逃げ込み、シャワーを浴びながら一人で号泣しました。
妊活していてこんなに泣いたのは初めてでした。
お風呂から出て、髪を乾かしていると、主人が顔を覗き込んできて、こう言いました。
『めっちゃ泣き顔。顔見たら分かるよ。でももう泣かないよ？』
主人て、私が辛い時とか泣いてるのを見るとすぐに『泣くなよ』と言います。おそらくどうしたらいいのかわからないから泣き止んで欲しいのだろうけど。だから私はお風呂に逃げ込んだ訳ですが。
正直私は泣いてスッキリするタイプだし、泣くことによってストレスが涙と一緒に出て行ってくれるものだと思ってます。
だから『いつまでも泣くな』とか『泣かないよ？』とかそういうの嫌なんです。泣くのを我慢する方がよっぽどストレス溜まる気がします。
今回もそう。泣きたいくらい辛いんだ。我慢できない程に勝手に涙が出てくるんだ。だってまた一からやり直しなんだ。また痛い注射打って、時間気にして毎日薬飲まなきゃいけないんだ。そうやって毎日毎日、私は頑張ってるんだ。泣いたっていいじゃないか。たまには弱音吐いたっていいじゃないか。１日くらい落ち込んでもいいじゃないか。今はまだ立ち上がれないんだ。少しくらい座ってたっていいじゃないか。
そう思いながらまた泣いて・・・
そんな様子を見てた主人が、先日の旅行先で買った木製のねこのアイススプーンと、スーパーカップのチョコクッキーを持ってきてくれました。
そのねこのアイススプーンが可愛くて、そんな可愛いスプーンで食べるアイスもおいしくて、泣きながら夢中で食べました。
食べ終わる頃には涙も止まって、気分も落ち着きました。
そして朝。
下がった体温を見て、やっぱりリセットか、と確信。
また一人でうじうじ考え始め・・・るのはやめだ！！
『よし、掃除しよう！！』と重たい体を、うんしょと上げて。
時間の許す限り、家中掃除しました。
掃除が終わり、トイレにてリセットを確認。
すぐさまクリニックへＴＥＬし、次の診察予約。
ＴＥＬを切ると、もう気持ちは前を向き始めました。
リセットを確認して気持ちが切り替わったのか、
クリニックにＴＥＬしたからか分からないけど、
私の気持ちもリセット完了！！
今回は本当に今までで一番きつかった。
妊活お休みしようかな、とも思いました。
でも、止まっていたくない。
何かしてなきゃきっと落ち着かない。
そう思うので、このままＡＩＨ3周期目へ向かいます！！
ＡＩＨもまだ2回目だし、成功率で考えても自然妊娠より少し高い位、陰性が続いてもおかしくないんだ。そうだ、まだまだこれからだ！！と思い直すことにします
やはり高温期が長引けば長引くほど期待してしまうので、次の周期からは最後のデュファストンを飲み終わった日かその翌日（おそらく高温期14日目or15日目）にフライングしてみようと思います
そうすれば、例え陰性でもリセットまでの心の準備が出来ると思うので
でも、出来る事なら次で陽性が見たいです
さぁ、もう今周期は始まりました
今周期も頑張ります
次はＤ5にクリニックだ
エイエイオー
・・・長いのに最後まで読んで頂きありがとうございました。