昼轟寝

突然の轟音で、跳ね起きる。

ごぉごぉと、闇を襲う水音は、まるで、巨大な瀑布の滝壺に立ったかのようだ。

いつから、雨は、こんなに凶暴になったのか…。

壊れた地球に棲息している現実が、妙に、切なくて、生きていることが、虚しくなる。

小帝も、生きるに虚しさを感じ始めているらしい。

YouTubeで見つけた、東本願寺のモノだという経を、正座、合掌し、神妙な面持ちで、繰り返し聴いている。

こいつ、神童なのか、それとも、単に、爺臭いだけの、餓鬼なのか‥。

うむぅ‥精神年齢では、追い抜かれているかもしれない。

口達者な小帝に、言い負かされては、『おうちに帰る！』と、喚くさだると言う女を持て余し気味の三歳児に『だっこしてくれなきゃ、嫌！許さないもん！』と、すねてみる。


『お前は、幼稚園児か。』と、窘める芝浦の声が、聞こえてくるようだ。


今年も、また、蝉が、死に転がっている。


季節変わりには、いったい、どれだけの、生物が、その一生を終えるのか。


去っていく夏の、悪あがきを憐れんだのか、薔薇は、咲いた。

薄絹を幾重にも重ねたような柔らかな花弁が反射する光りは、存外、硬質で、強がる事でしか生きられない女を思わせる。


『だから、華潭‥かふか‥よ。どう？素敵な名前でしょ？』

品種のわからないのを、これ幸いと、軽い蔑みと、自虐を積んだ名を、薔薇に、押し付ける。


屹度、私は、この花の、清楚で、しかも、どこか耽美な咲き姿に、嫉妬しているのだ。


花襞に生まれる淡い翠の影の無垢と傲慢に、身悶える夏の終わり。


『お父さんも嫌い。お母さんも嫌い。さだるだけ、大好きだよ。』と、背後から抱きしめてくれる小さなぬくもりに、僅かに、胸の痛みが生まれる。


『たっちゃんは、大好き。でも、たいちゃんが、もっと好き。』

口に出きない想いが、小帝への罪悪感に、変わる午後。

想呼夏

心が、夜を忘れていた‥。

スーパーマーケットの駐車場で、悶々一家を待ちながら、ただ、そう思った。


欅並木下の闇に、ぽっかりと浮かんだ道路向こうの喫茶店の窓明かりが、異世界を感じさせる。

日が暮れてからの外出は、久しぶりだ。


誘蛾灯に飛び込んだ虫の、命の費える音が、鼓膜に刺さる。

ああ、やっぱり、季節は夏だったのだ。

サンダル履きの足先が、貪り喰おうとしているのは、灼熱の余韻。

今浦島のようだな‥浮かんでくる薄い笑い
が、少し苦い。

梢を渡る生暖かい風の息遣いが、『愛して
いる。』と、囁いたあの低いかすれ声を思い出させる。

貴方を愛したのは、私の間違い。

だから‥死ぬまで、そして、死んでも好きやわ‥たぶん‥ね。

街灯が照らす金木犀の影の形にさえ、芝浦の男の肩のラインを見出す夜。

疼く事も忘れた恋だから、尚更に、愛おしい。



『お父たんは、さだるとお話しちゃだめ。だって、たっちゃんのさだるだから。』

小さな恋人の嫉妬と束縛が、心地良く魂をくすぐる夏。


無上と無償を着せ掛けた、この想いをこそ、愛と呼ぶものなのかもしれない。

今母宵

今宵は、なぜか、母が恋しい。

嫌悪でしか無かった女‥。

それを恋うることは、自分への裏切りであると、反逆者扱いする自分が居る。

寝静まった闇をala pugaciovaのmillion  rosesで飾り、熟れた桃の皮を剥ぐ。

つるりとした果肌が、梅雨を吸い込んで冷たい。

ラフロイグを一滴滴らせ、下戸の母が、唯一好んだアルコールを使った桃のレシピを再現してみる。

淋しさと、心許なさと、腹立たしさが、喉を滑り落ちて、胃の腑を叩く。

母の記憶の中に、私は、一欠片も残らなかった。

なぜ産み落としたのかと責めることさえ、
出来なくなった今も尚、記憶から消えぬ母。

貴女の娘でよかったと思った事は、一度も無い。

それでも、大切な存在であったと否定が出来ぬ私は、なんと愚かな娘なのだろう。

手の甲に現れる細かな皺は、介護で着いた指の筋肉が落ちたせい。

それが母が去っての年月‥孤りになっての歳月。

生きることの辛さより、皺の方を苦と思う私は、親不孝者に違いない。