私は最近、
また私がわからなくなっていました。
私は、何を求めているのだろう。。
やっとわかったのは、私は、
"どんな私も受け入れてくれる人"を
求めているという事。
そして、
まず、それを受け入れるのは"自分"だと。
自分でも、受け入れられないのに、
他人に押し付けていたのだなぁって。
汚い自分や、情けない自分を
受け入れたくなかった。
Mと出会い、気に入られたい一心で
本来の自分を隠しました。
Mにも受け入れて欲しかった。ホントは。
でも、ムリなんです。Mには。
今なら面と向かってハッキリと言えます、
『私を受け入れるのは、あなたにはムリです』って。
Mを信じていないとか、そんな話ではなくて、事実です。
それを認めたくなかった。
ありのままの自分を受け入れてくれる人はMであってほしい。そう思いたかった。そうしたかった。それだけ。。(エゴです。)
偽ってでも一緒にいたがった自分への
戒めのような気がします。Mとの出会いは。
また、新しい相手と何人か巡り合い、
更に色んな事が炙り出され。
結局、戻ってきたとゆーのか。
もう受け入れるしかない。
ありのままの自分を。まず自分が。
きっとMが戻ってきたら、
私はまた偽りの自分に戻ってしまう。
だから、もう二度と会わなくてイイように
全てブロックしたんだと思います。
不思議と後悔もなければ、
会おうと思えば会えるのに会わない。
潜在意識では分かっていたんだと思います。
こうする事がベストなんだと。
再会が叶わないのは、それがベストだから。
あえて守られていると。
本来の自分に戻りつつあるような今の私。
それはそれは身を裂かれる思いで、
行っては戻ってを繰り返して。。
そして全てを認めて、受け入れたら
楽になりました。
ここでは、どんなにグロい自分も、
情け無い自分も出せるんです
