最近思い出すんですよね。。
元カレMの言ってた言葉を次々。
『察してほしい』
『価値観が合わない』
『未来が見えない』
この言葉は会う度に言われてたくらい。
トラウマ状態でした。
どうしても別れたくなかった、
どうしてもずっと一緒にいたかった私。
必死でしたね。。嫌われまいと。
だから、わからなかったんですよ。。
こんなに合わせてるのに、
こんなに機嫌取ってるのにって。
でも、それがイヤだったんでしょうね。。
最初は向こうからだったから
『姫全開👸』だったんですけどw
そのうち私が心底惚れてしまって。
家来みたいに成り下がって。
まぁ、彼も『王様🫅』だったのでw
最初は彼に服従しない私を
気に入ったのだと思いますが。
結局出てくるんですよ、エゴが。
それを象徴するかのような言葉がありました。
『君はそのままでいいよ。だけど相手は俺じゃない。』
結局、彼の言動に怯えて
自分を押し殺して接していました。
『キング』と『クイーン』は
最強コンビになれるはずなんですよ🫅👸
だけどMも私もキングとクイーンではなく
ただの『ワガママ人間』だったんです。
似て比なるもの。
いや、正反対。
Mは他人を服従させ
私は誰かに寄生するのがお得意で。
裸の王様と
悲劇のヒロイン気取りww
どこかでそんな自分がキライでした。
だけど自分を変えられない。
心のどこかでは
『この人なら私を変えてくれる。』
そんな恐怖のような期待もありました。
Mもそうだったのではないかと思います。
結局、別れたあとに
そこに向かわされる事にるのですが。
私は自分を変えたかった。
変えたかったというより、、
戻りたかったんです。
『プリンセス』にww
姫は姫でも、、
『女王様』ではなく。。
あどけないあの頃の自分に。
『君はそのままでいいよ。』
いつしかその言葉の意味を
履き違ってました。
キレイな花はキレイだと
そうじゃないものはそうじゃないと。
素直に言えていた頃に戻りたかった。
いつしか黒いものまで
白く見えると言い聞かせていた自分。
それどころか
自分好みに変えてしまおうという傲慢な心。
キライな物はキライでいい。
無理にスキになる必要も、変える必要すらない。
そもそも、そんな事できないんだから。
キライだと言いたくない
キライになりたくない。
それは、嫌われたくないと思う
八方美人な私の傲慢さから来てただけだと思います。
スキな物はスキ。
キライな物はキライ。
イヤな物はイヤ。
やりたい事はやる。
やりたくない事はやらない。
とても簡単で、とても難しい事。
だけどシンプル。
『ありのままの自分』とはそういうものなのでは。
変えたい所は変えたい。
変えたくない所は変えない。
最近はそう思う(する)ようになりました
汚い物を汚いと言うのも
悪い事ではない。
そう感じたのなら、それでいいと。
怖い物は怖い。
ムカつくものはムカつく。
『強さ』と『弱さ』
『美しいさ』と『汚さ(醜さ)』
どちらも私。
完璧じゃないのが完璧
人がどう言おうと。
結局自分を変られるのは自分だけ。
そのキッカケを与えてくれたのはM。
大荷物を持つのが苦手な私。
このくらいのバッグがちょうどいい👜
何故か惹かれて買ったイエティーの
モフモフキーホルダー🫶🫶萌え