【今回長いです
】
この世にツインソウルがいるのなら、
9ヶ月前に別れた彼(以下M)は間違いなく
そうだし、
今となってはヤツもそうだったんだなと
確信できる相手が
過去にもう1人います(以下S)。
こやつに感じていた特別な思いも
これだったんだなと、
ツイン概念を知ってから
とても腑に落ちています。
ツインレイは魂の片割れ。(1人しかいない)
ツインソウルは自分にとって特別な存在。(何人かいる)と言われています。
ツインレイではない。
そんな大それたもんじゃない
だとしても、この2人は私の
ツインソウルである事には間違いない。
まず、私は、この2人に出会った瞬間、
雷に撃たれています
この衝撃は
経験した人にしかわからないと思います。
Sとの出会いは15年前。
雷に打たれた瞬間は
今でも鮮明に覚えています。
(一生忘れる事はないと思います。）
私は福岡、Sは熊本。
遠距離恋愛なんて考えられなかった私。
それにSは
『一生彼女なんていらない。
俺は一生一人で自由に生きる。』
そんな人だったので、
ただの自由人だと思っていましたし、
スキになってはダメな人
だと直感しましたから、
何度も何度も諦めようとしましたが、
無理でした。
彼氏彼女というくくりこそ
ありませんでしたが、とても仲良しでした。
ほぼプラトニックでしたが、
それでも彼には特別なものを感じていました。
そんな頃彼の秘密を知りました。
彼が頑なに一生一人で生きると言っていた
真意です。やっと腑に落ちました。
私と出会う前に一度結婚していたみたいです。半年程で浮気をされフラれたらしいのです。
それから彼は硬く心を閉ざしたんだと思います。そのメールがまだ残っていました。
（人の携帯を見たのはそれが最初で最後です。すいません。）
私は彼から離れました。
言ってくれなかった事、
私じゃムリなんだと言うこと、
なぜここまでキープみたいな事を
されてきたのかと、
怒りと悲しみが一気に押し寄せ、
辛すぎて、もう終わりにしようと思いました。一切の連絡を断ちました。
それから1年後、、
Sから連絡がありました。
私が夢に出てきて、泣いていたと。
そして、
『(私)となら結婚してもいいかな』って
最近ずっと考えてたと。
その時、
私には付き合っていた彼がいました。
Sの事で傷心した私を慰め、
救ってくれた人でした。
その彼をふり、すぐさまSの元に走りました。(今となっては申し訳ない。）
『Sとやっと結婚できる！』
調子に乗った私は暴走しました。
1年経ってもこんなにすぐにまた
気持ちが戻るんだ、
まだ忘れてなかったんだ
という驚きを隠せませんでした。
だからこそやっぱり
私にはやっぱりこの人しかいないんだ！
そう思っちゃいましたね。
熊本に住む事にしました。
でも、それがいけませんでした。
彼はまた心を閉ざしてしまいました。
天国からまた地獄です
熊本には住み始めましたが、
またほぼプラトニックな関係が始まり、
もういいやと思いながら
熊本が合っていたようで、
なんだかんだ楽しい熊本生活を送っていました。
彼とはたまに会うくらいでした。
雷に打たれて4年。。
（うち、熊本に住んで2年）
福岡に帰ってきてほしい、
一緒に仕事をして欲しいと
恩師から連絡があり、彼に相談した所、
もちろん彼は引き止めてはくれませんw
彼はずっとそうでした。
引き止めも引き離しもしない。
今思えば私が離れられなかっただけですがw
福岡に戻りそれから1年引きずりましたね。
トータルSに洗脳されていた時間は5年w
その後はまた人を普通にスキになり
普通に付き合い、
普通に別れるような感じです。
もとの恋愛スタンスに戻ったというか。
Sだけが別次元だでした。
正直、
もうSに期待も未練的なものも
ありませんでしたが、
ずっとSは一生私の特別な人なんだろうな。
一生忘れられない人。
最初で最後の大恋愛。
私の中の特別な人。
そのカテゴリにしまい込んでいました。
そのうち、元旦那と出会い、
また普通に恋愛し普通に結婚しました。
Sの事ももう忘れていました。
それでもやはりSの特別枠のカテゴリは
侵されることはなく、
一生ここにあるままなんだろうな。
そんな感じでした。
元旦那とは色々あって結果離婚しましたが。
もちろんSの存在は全く関係ないです。
そして、離婚届を出した1ヶ月後、
Mと出会う訳です。
そしてまさかの人生で２度目の落雷。
15年ぶりのあの衝撃⚡️
（心の声…出た。嘘やろ。もうイイわぁ💧）
続きます
