今日も、起きてから、調子が悪い。
いつものことと、思いつつ、でも、何とか良くならないのか、模索中。
起床してから、睡眠まで、ずっと、不調。
昨日は両親の前で、何故か、ずっと、泣きながら、自分の、現実を語ってた。
そしたら、母親が、私に、娘を、寂しくさせないでと、発言されたから、私の過去は、子供の頃、両親不在だったから、母親に、私は、貴方にそんな事、言われたくないと、心に余裕が無くて、初めて、そんな事言ってしまった。私は 、子供の頃、寂しかった。だから、娘には、絶対に、そんな思いをさせたくないと、娘を産んでから、今でも、そう思ってる。私は、娘の為に、生きているだけ。たまに、気持ちが落ちてて、娘に、ラインで、変なことを言ってしまうけど、娘は、私に、一度もラインで、怒ったりしない。逆に、娘に、ラインで、ママはいつも頑張りすぎだから、たまには、休んでねと返信くる。
母親は、私に、頑張ってと、言う。
だから、昨日は母親に、私は、日々頑張って、生きてる。なのに、頑張ってって、もっと、何を頑張れば良いのか、教えて欲しいと私は言った。
頑張っている、 人間に、頑張ってってキツいよ？って言った。
あたかも、私は、頑張ってないのかな？と、思ってしまう。
私の母親は、キツくて、強いね。
私は、母親と、子供の頃接してないから、子供が産まれたときに、女の子だったから、大きくなったら、友達関係みたいに、何でも、話せる親子関係に、なりたいと、思った。だから、その反面教師のお陰で、娘とは、今でも、何でもお互い話せている。それだけでも、幸せだと、思わないと。
私が統合失調症になった、原因を、娘が、高校生の時に、要約話した。娘は、ただ、ただ、黙って聞いてくれた。
娘の為に、今を生きよう。
人生、期待しているから、全て、駄目なときに、落ち込むんだ。
だから、人生なんて、結局の所、死ぬために、生かされているだけと、思う様にした。
時間も、みんな、平等。
産まれて、死ぬのも、平等。
だから何？って感じだけど、
ただ、みんな、天国か、地獄に逝くために、生きているのね。
差別は、絶対されたくない。ただ、区別は、して欲しかった。
今日も、呼吸困難だけど、不調だらけだけど、生かされている事に感謝しないと。